Разница между экранными и домашними дискуссиями состоит в том, что по их окончанию, одни идут домой, чтобы в семейном кругу выпить чашечку чая, вторые находят удовлетворяющее всех решение или, породив различные формы нетерпимости, запираются в четырёх стенах, отягощённые грузом обид и недовольства, или находят «выход» там, где ранее значился «вход». Стиль общения в семье, во многом определяет атмосферу в ней. Каждый из нас должен чётко себе представлять, какие аргументы и методы не допустимы в семье для применения, чтобы убедить супруга(у) в своей правоту. Иной раз, при обмене мнениями по семейные вопросы, не грозящие никакими конфликтами, можно получить ощущения, что съел нечто очень несвежее. Оправданием такому стилю ведения диалога служит довод, «Я» так привык(ла) разговаривать, без осознания отсутствия у собеседника привычки выслушивать подобные пассажи. Особенно опасны «штыковые атаки», в спонтанно появляющихся разногласиях, когда кто-то воспринимает слова другого, как наступление на его интересы. Для их защиты, вместо поиска решения стоящей перед ними задачи, он(а) способен(на) повысить громкость своих слов или разыграть много ходовую комбинацию, ради личного успеха. Следует учитывать, что каждое слово имеет определённый вес! Одни пустые, сродни мыльным пузырям, другие напротив, вроде гвоздей, а некоторые похожи на могильные плиты. Словесные ранения всегда считались самыми болезненными, их не забинтуешь, отчего они надолго оставляют тягостные ощущения, порой круто меняющие жизнь человека и его семьи. Даже в толпе, страшной своей неуправляемостью, надлежит придерживаться корректных норм поведения. Поэтому следует помнить, что несдержанность в выражениях, «неудачные» фразы, включая и тон, которым произносим даже правильные вещи, не всегда приносят победы, да и можно после этого их таковыми считать? В чём причина её появления?
Супруги должны провести чёткую границу между обсуждением и спором, в котором один выступает в роли «глупца», а другой – «наглеца». Препирательства всегда грозят непредсказуемым финалом и заводят в тупик поиск правильного пути развития событий, не зря говорят, большие глупости творят с умным лицом. Только доброжелательные обсуждения, во время которых, выступающие слышат друг друга и опираются на аргументы и факты, создающие работающую схему.
Конфликтные ситуации между супругами, как правило, рождаются в тиши, в следствии различий в занимаемых позициях, интересах, компетенции, упрямства, не понимания, не способности слушать и слышать, невоспитанности и т. д., и лишь после этого они вырываются, часто с оглушительным с шумом, наружу. Они сравнимы с костром, чем чаще он разжигается, тем больше угольков и костровищ остаётся на семейной поляне. Не умеющий или не желающий своевременно и грамотно решать даже мелкие проблемы, искать компромиссы, невольно будет повышать напряжение в семье и чаще терпеть поражения, которые обязательно отразятся на детях. Разумная сдержанность, исполнительность и ответственность за свои действия, способствуют избежанию конфликтов, убивающих радость от семейной жизни, основу которой составляет каждодневный труд, благодаря которому супруги пестуют свою семью! Как не жаль, но понимание этого непреложного факта, часто приходит с запозданием, и не ко всем. Что остаётся тем, кто этого не познал, либо так и жить с чувством горечи «за бесцельно прожитые годы», либо искать себе оправдания. Во избежание развития подобных сценариев следует учитывать, в любой войне потери несут обе стороны, а заканчивается она переговорами, так стоит терять время, тратить нервную энергию и доводить дело до конфликтов, может лучше помнить присказку, короткий путь наполнен шумом, а дальнюю дорогу оберегает дар предвидения.
Семейная жизнь, как правило, начинается с выбора места для совместной жизни. Молодожёнам, которым не довелось начать свою жизнь под собственной крышей, приходиться пользоваться условиями, созданными чьими-то родителями, отчего груз ответственности на начальном этапе бытия давит на них с нескольких направлений и различной силой. Общее жизненное пространство вызывает необходимость выстраивать взаимоотношения сразу по двум направлениям, в первую очередь между собой, в присутствии его(её) родителей, а так же с ними самими, что не всегда завершается успехом.
Ушли в прошлое времена, когда три, а то и четыре поколения ежедневно садилось за один стол, как это показывалось в фильме о семье Журбиных. Кто сегодня согласится к жизни двух, а то и трёх семей в квартире с пятиметровой кухней, даже при наличии трёх комнат? Встречаются счастливчики, как они говорят о себе, живя с родителями на одной лестничной площадке, что свидетельствует о потребности сохранения связи поколений, приобретающую особую значимость в наше сложное время.
Где-то нового жителя воспринимают как очередного ребёнка, встречаются случаи, когда его(её) рассматривают в качестве соперника(цы), а то и вора, крадущего их «собственность», или которо-го(ую) надо привести, а то и подчинить, принятым в доме порядкам. Следует учитывать, что и ему(ей) не все правила в новом сообществе вызывают восхищение, а некоторые даже негативно влияют на взаимоотношения в молодой семье, о чём старшее поколение и не догадывается. На отдельные недостатки можно закрыть глаза, другие напротив, без устали бьют по ним, становясь непреодолимым препятствием на пути установления добросердечных отношений и опорными точками будущих противоречий, пускающих свои корни во все сферы семейной жизни.
Молодёжь и старшее поколение не редко по-разному реагируют на происходящие вокруг них события, поэтому с обеих сторон требуется особое терпенье и такт. Все родители хотят видеть будущее детей безоблачным, но кто из них задавался вопросом, а не они в первую очередь своим поведением или видением решения различных проблем, делают его светлым или бесперспективным, не взращивают ли, на чью-то женскую шею «нахлебника» или будущую жену, не имеющую элементарных знаний и навыков по основам взаимодействия в семье. Укоряя молодежь в ошибках, старшему поколению следует задуматься, а насколько оно само способно разобраться во всех хитросплетениях дня сегодняшнего, чтобы не завести отношения с молодой семьёй в тупик?
Страх за будущее детей, иногда вызывает желание у родителей взять на себя функции контроля над их жизнью, позволяя себе произнести, «не так сели!» или запретить совершать поступки без их согласия. Отсутствие осознания, что дети, покинувшие гнездо, им уже не принадлежат, не позволяет им признать своё единственное право, предлагать, а принятие окончательного решения остаётся за детьми. Подсказки, указания, а тем более команды, прямой путь к различного рода конфликтам, отравляющих пойманную детьми «синюю птицу».
Учить, думать и решать семейные задачи, надо было раньше, а не сидеть, уперев глаза в телевизор, книжку, болтать по телефону или разгадывать кроссворды, а теперь спохватились и началось наверстывание упущенного времени, которого уже не вернёшь, а допущенные ошибки не соскоблишь. Родительской беспечностью закладывается начало плетению семейной нити, взращивающей будущих жен, мужей без целого ряда осознанных обязательств перед своими семьями.
Родителям тоже нелегко, потому что они вынужденны, если способны, гасить свои отрицательные эмоции, приспосабливаться и учитывать, что в доме поселилась новая семья, со своими приоритетами и взглядами. Взаимоотношения между поколениями имеют свои законы, нарушение которых недопустимо, поэтому все должны тонко чувствовать приближающуюся грань противостояния, чтобы придержать свои устремления для сохранения добросердечных отношений, а появляющиеся разногласия не заискрились. Какими и как они сложатся, покажет время, но определенные выводы допустимо сделать на раннем этапе, как в медицине, надо только своевременно диагностировать видимые огрехи и вносить необходимые коррективы, вынуждающие менять поведение членов семьи.
Попытки детей отстоять право на самостоятельные решения не всегда означают пренебрежение к родительскому мнению и не следует делать из этого трагедии. Они могут быть как взвешенной оценкой, так и ошибкой, вынуждающей молодёжь лучше думать и согласовывать свои действия. Не имея твёрдой почвы под ногами, молодожёны не редко соглашаются с навязанным родителями своим, неоспоримым мнением или идут на компромиссы, а проявленное сопротивление, может закончиться тяжёлым обсуждением, рождающим болевые точки во взаимоотношениях, как между супругами, так и с родителями. Именно в этот момент закладывается или размывается граница между поддержкой и давлением, выдержать или воспротивиться которому, молодая семья не всегда способна.
