Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
Вопрос: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
Ответ: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.
Вопрос: Жареное вредно?
Ответ: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?
Вопрос: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
Ответ: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула – это к увеличению размера данного мускула.
Вопрос: Шоколад наносит вред?
Ответ: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!!!
Вопрос: Что Вы можете ещё посоветовать?
Ответ: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны. Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и, несмотря на это, они – толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет. Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.
Пауло Убиратан – ты красавчик!
Как можно вежливо унизить и оскорбить или примеры женской логики
Пошли опять в интернет? А куда же ещё? Не в ж@пу же?
Хуго Карлович Кацмеринпопель, однажды в Одессе, на Привозе…
Логика (др. – греч. λογική – «наука о правильном мышлении», «способность к рассуждению» от др. – греч. λόγος – «логос», «рассуждение», «мысль», «разум», «смысл») – раздел философии, нормативная наука о формах, методах и законах интеллектуальной познавательной деятельности, формализуемых на логическом языке. Поскольку это знание получено разумом, логика также определяется как наука о формах и законах мышления[2].
Циклопедия даёт мягкое определение «женской логики». Женская логика – условное название более эмоционального мышления, присущего женскому полу, которое противопоставляется более рациональному мышлению мужчин. Суть «женской» или, точнее, эмоциональной логики состоит в том, что выводы делаются на основе эмоциональной оценки объектов[3].
Логика – это одно из самых загадочных явлений в истории человечества. В отличие от музыкального слуха или чувства юмора логика может быть развита у каждого индивидуума по-своему, по-разному. Здесь нет такого, как либо она есть, либо её нет. На самом деле выражения типа «нелогично», «отсутствует логика» и т. д., и т. п. справедливы лишь отчасти, т. к. сами проявления логического мышления многообразны и часто трудно объяснимы.
Ниже приведены женские перлы, авторы которых претендуют на… А может быть просто «на»? Ведь бывает же, когда мужики посылают «на» и фраза обрывается. Интрига, как правило, в том, что отсутствует озвученное указание места, куда посылается кто-то и куда-то.
1. Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого х… я!» стало старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю!». Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом[4].
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа «Тебя еб… т?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».
3. Целый ряд идиоматических выражений типа: «твою мать» и «ну ни х… я себе ты купила» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!» правильнее заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций».
5. Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно… Просить об одолжении необходимо так: «Дружище, да не будет тебе в тягость…» и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
– «Ну, ты, вонючий урод» должно произноситься, как – «Ох, и плутоват же ты, шельма!»;
– «Баран, за базар ответишь?!» – «Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций»;
– «Тормоз ты редкостный» – «Да вы просто рутинер, милейший!»;
– «Сам понял, что сказал, дебил?» – «Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы – акциденция современности».
7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот это попа (ноги, грудь)!» – переводятся вот так: «Лично я экзальтирован её инвенцией!». Говорите и пишите по-русски правильно!
В интернете попалась на глаза неплохая подборка выражений, собранных Юлией Гуру, как культурно оскорбить человека?! И всё бы было ничего, но вся беда в том, что тот, кто начинает оскорблять другого, как правило, не контролирует свой «базар». Речь изобилует бранными словами и выражениями, слюна начинает брызгать, появляется пена в уголках рта, зрачки глаз расширяются, а сами зенки стремятся выпрыгнуть из орбит… Смотреть на всё это – противно и небезопасно, т. к. волей-неволей, а информация мотается на подсознательном уровне на подкорку. Спустя какое-то время может статься, что и сам начнёшь уподобляться гнусному скандалисту или скандальной бабе, позабыв напрочь о нормах приличия, морали, нравственности.
Судите сами, что даёт Юля, крашенная блондинка, тщательно скрывающая свои данные:
– Рот будешь открывать у стоматолога!
– Еще слово и ты деснами улыбаться будешь!
– Ты список потерял кого боятся? Оо…
– Миллионы лет эволюции для вас прошли напрасно…
– Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал!
– Сколько же ты перед зеркалом тренировалась?!
– Видишь плинтус? Это твой уровень…
– Тебе отвечать как? Вежливо или честно?
– Включила ноги, отскочила отсюда!
– Говори, говори… я всегда зеваю, когда мне интересно…
– Детка уймись… хочешь почувствовать себя звездой – сядь на елку!
– Спрячься в туман и накройся тучкой люблю эту фразу)) * вежливо и красиво)) *хех*).
– Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!
– Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало…
– Если я тебе не нравлюсь – разрешаю застрелиться…
– Закрой рот – кишки простудишь!
– Продолжай, продолжай! Когда ты говоришь, я себя умной чувствую.
– Смейся-смейся, пока в сознании.
– Что, словесная нефтескважина иссякла?
– Не укладывается в голове? Растяни вдоль спинного мозга!
– Дурдом на выезде, психи на природе!
– Чего вылупился? Ты чего, в музее, я не поняла? Ща, я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит.
– Умоляю, отвернись, или у меня завтрак в желудке прокиснет.
– Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.
– Он: Так чем ты занимаешься по жизни?
Она: Я – трансвестит.
– Я думала, ты исчерпал весь запас своей тупости, но ты продолжаешь меня удивлять!
– Как тебя зовут, кошмарное создание?
– Че улыбаешься??? Зубы лишние?
– Ты так со мной разговариваешь, как будто у тебя абонемент в медпункт!
– Тока не улыбайся… пожалуйста… я с детства лошадей боюсь.
– Я б тебя обидела, но лучше природы у меня не получится.
И далее ещё много-много подобного рода перлов, свидетельствующих не о многовариантности, а извращённости и тупости тех, кто всё это употребляет или советует.
Екатерина Скляр пошла дальше. Вот, к примеру, чем она делится на страницах своего блога[5]