В случившемся с Данилом моей вины не было, просто так сошлись звёзды на карте двух молодых людей. Признать, что я пришла на водохранилище вовсе не для того, чтобы спасти мир, было проще простого. Меня привела туда моя внутренняя борьба, целью которой было доказать себе, что я могла быть лучше и сильнее.

Когда же я сорвалась спасать Игоря в далёком мае, я руководствовалась любовью. Игорь бросал мне вызов при каждой нашей встрече, покоряя меня снова и снова, заставляя испытывать сильные чувства, на которые я только была способна.

Пожалуй, это был единственный раз, когда я реально не думала о себе, и даже перегрызая глотку Николаю, я думала только о том, как не дать ему навредить Игорю, а не мне.

Убийство некроманта было импульсивным поступком. Меня вела злость и ненависть, смешанные с беспомощьностью, слабостью и страхом. Они же и стали причиной того, что случилось в магазине. Я сделала именно то, чего от меня ждал Витольд, и невинный человечек расплатился за мою ошибку жизнью.

Я спрашивала себя "Могла ли я поступить иначе?", и сама себе отвечала, что нет. Что-то подобное могло произойти в любой другой день и в любом другом месте, а на месте Макса мог оказаться любой другой человек. В любом случае, мне пришлось бы жить с этим.

Погоде же всё было ни по чём. Осень только и делала, что набирала обороты. Дождь моросил сутками, и всё вокруг пропахло прелыми листьями.

Делая одну затяжку за другой, я думала про Игоря. Он любил осень. Особенно период, когда под одеялом ещё было жарко, а вот под пледом было самое то, когда ещё не все листья облетели с деревьев, и небо было такого удивительного оттенка голубого, который бывает только осенью.

Кошмары мне больше не снились, теперь их место занял Игорь, его разноцветные глаза, густые чёрные волосы. Я могла поклясться, что чувствовала аромат его лосьёна после бритья на своей коже даже утром, наступавшем так скоро, что я не успевала насладиться пьянищими ночными видениями.

Когда мы прощались, я была уверена лишь в том, что он знал, почему я уезжаю, почему оставляю его. Но, Господи, как же я была не права!

Зациклившись на том, что мы оба пережили подобное горе, я упустила важную деталь — путь саморазрушения, который следовал за этим, путь, на который стал Игорь, и который привёл его ко мне.

Наша с ним встреча, наша любовь спасли его, дали новое направление, заставили стать таким, каким он был раньше. Он бы сделал для меня то же самое, останься я с ним, но уехав, я его просто растоптала. Сама того не осознавая, я показала ему, что он для меня ничего не значил. И это меня убивало!

Мне казалось, что я сделала так много, но на самом деле это была капля в море. Серёжа как-то спросил меня, боялась ли я темноты. Тривиальный вопрос всего лишь с двумя вариантами ответа, но тривиальным, пожалуй, он был бы для обычного человека, но не для меня, хотя я и боялась темноты.

— Здесь нет правильного ответа, — сказал мне Серёжа. — Бояться абсолютно нормально, так же как и сомневаться. В противном случае мы были бы машинами.

— Но если я всё время боюсь и сомневаюсь, — спросила я, — то, что это говорит обо мне?!

— Ничего плохого и ничего хорошего, — ответил он. — Знаю, ты считаешь себя чудовищем и убийцей, но идеальных решений не существует, как и идеальных людей. Существуют лишь поступки, но даже они нас не определяют.

— А что тогда определяет?

— Наши стремления, принципы, понятия о добре и зле, о морали, о любви и ненависти. Пока ты не определишь их для себя, ты не поймёшь кто ты есть, а без этого ты не сможешь идти дальше и развиваться.

— И как же мне это сделать, дядь Серёж?

— Будь двоедушницей, это и есть твоё начало и твоё истинное "я".

В течение многих, очень многих дней я долгими часами обдумывала его слова, но чем больше я думала, тем больше приходила к выводу, что это был парадокс: именно моя вторая сущность и дала мне ту чудовищную силу, подтолкнувшую меня стать убийцей. И как же мне тогда было принять это, если именно от этого я и хотела избавиться?

Я никогда не верила, что люди могут меняться, тем более кардинально, но гоняя на мотоцикле и наслаждаясь свободой, я так же и никогда не думала, что передо мной когда-нибудь станет такой вопрос. Я нравилась себе именно такой, какой я была, и меняться я не хотела.

Да, я бывала жестокой. Да, во мне не было величия. Да, я была чрезмерно гордой и эгоистичной. И да, противоречивой, но именно противоречия моего характера позволяли мне покрывать плохие поступки хорошими, они давали мне гармонию. Я знала, что в отличие от большинства людей свои недостатки я признавала и даже не скрывала, я была честна, и это делало меня лучше остальных.

Тогда где же я ошиблась? Где свернула не туда? Привычка быть самой по себе погубила меня? Паника и страх завели меня в тёмный угол? Или же я сама загнала себя в ловушку в тот момент, когда позволила течению смыть меня, когда стала играть по чужим правилам, когда стала предсказуемой и недальновидной?

Значит, это ещё один парадокс: я переступила черту чудовищности, потому что перестала быть собой, то есть чудовищем. Отсюда следовало, что я переступила черту, когда стала жить чужой жизнью, а не своей.

Такой вывод стал для меня настолько шокирующим, что просто в голове не укладывался.

— Всё гениальное просто, — с умным видом сказал Серёжа. — Люди слишком много думают, хотя ответ часто лежит на поверхности.

— Да уж, много думать вредно, — согласилась я, подозревая, что крыша могла поехать не только у меня, но и у него.

Однако никакой другой ответ мне в голову больше не приходил. Более того мой мозг отказывался думать в другом направлении и даже вообще думать, и просто вырубил питание. Кошмар какой-то!

Той ночью я ещё долго пыталась растармашить извилины, но сдавшись, просто уснула. Мне снилась узкая извилистая дорога, ведущая неизвестно откуда и неизвестно куда. Я проезжала поворот за повором, и дорожные знаки мелькали один за другим. Я ехала домой.

Проснувшись, как от толчка, я открыла глаза. Белая скрюченная фигура стояла возле моей кровати. Давненько я её не видела! У фигуры не было лица, но я была уверена, что она смотрела на меня.

— Кто ты? — спросила я сонным голосом.

— Я это ты, — ответила она. От неожиданности я едва не свалилась с кровати, резко приняв вертикальное положение. Отличненько! Можно было меня поздравить! Моя крыша поехала окончательно и бесповоротно!

— Как ты можешь быть мной? — тупо спросила я.

— А как ты можешь быть мной? — вопросом на вопрос ответила она.

— Зачем ты здесь? — снова спросила я, совершенно сбитая с толку собственным поведением.

— Затем, Нина, — ответила фигура, — что тебе пора домой!

Холодный осенний луч солнца прорвался в мою комнату из-за открытой двери, в которой стоял Серёжа.

— Долго ты ещё спать собираешься? — возмущенно заворчал Серёжа.

— Что? — промычала я, не понимая, что вообще происходит.

— Обед скоро! Вставай! — Серёжа грюкнул дверью. Я потянулась за телефоном. Капец, был уже полдень!

— Ничего не понимаю, — сказала я себе под нос. Сон внутри сна. А такое бывало вообще?! Хотя, чего у меня только не бывало!

Навязщивый шёпот "Пора домой!" преследовал меня весь день. Серёжа сказал, что такое часто бывало у Матвея, и поэтому беспокоиться о моём психическом состоянии нужды не было, как и о том, что сонным безумием меня заразили они.

Однако с того дня я реально стала задумываться о возвращении домой. Ноябрь заканчивался, и приближающаяся зима всё чаще напоминала о себе мокрым снегом.

— Когда планируешь ехать? — спросил Серёжа, когда я сообщила ему о своих намерениях. Он вовсе не был удивлён моим решением, даже наоборот как-то рад.

— Не знаю, — ответила я, глядя в окно. — Завтра смотаюсь на станцию, узнаю насчёт билетов.

— Не надо, — сказал Серёжа. — Я обо всём договорюсь, и тебя довезут с комфортом.

— Спасибо, дядь Серёж, — поблагодарила я.