— В честном споре как на войне — все ходы должны быть просчитаны, — запивая овсянку минералкой, вещал чисс, чьим единственным собеседником был несчастный голодный капитан Парк.

— Сектор «шарлотка» на барабане! — крикнул Гален, указывая на дверь.

В проеме показалось несколько черных штурмовиков с большим противнем, накрытым белой тканью. Все гости проглотили слюну, ибо запах стоял божественный.

— А где агент 0,75? — спросил Косой, пообещав себе, что сбережет для друга кусочек кулинарного шедевра Каннибалыча.

— Да он в уборной уже часа два торчит. Прихватило, наверное, — отозвался Парк, обливаясь слюнями и коря себя за то, что согласился сидеть с шефом на диете за компанию.

В голове у Косого шевельнулась нехорошая мысль, однако она тут же была изгнана бешеным криком директора, эпично сорвавшего накидку с пустого противня:

— КТО СОЖРАЛ МОЮ ШАРЛОТКУ???!!!

Дальше шла непередаваемая игра непечатных слов, на что Косой про себя подумал: «А директору-то стоит сходить на курсы нецензурной брани. Ругается, как только что завербованная повстанческая девчонка», но в слух он ничего не сказал, опасаясь ненароком получить люлей.

— Твои проделки, СТРАТЕГ? — Кренник уже нависал над Трауном, сжимая в руке вилку.

— Орсон Батькович, ширинка! — со всей напускной заботой отметил Траун, и, пока Кренник разбирался что к чему, поспешно ретировался, быстро просчитав, что один на один с разъяренным директором ему не выстоять.

В этот момент из вентиляции вылез Каллас и настойчиво дернул за лекку Косого. Штурмовик рефлекторно выдал хук справа и… промазал, случайно засветив в дыню полковнику Юларену.

— Упс…

— Косой, — лепетал агент, дрожа от ужаса. — Там это… дрожжи… в геометрической прогрессии размножаются…

— Ах, ты лабораторный грибник-пекарь! — выругался штурмовик, судорожно вскакивая и пытаясь вспомнить, где находится кнопка общей эвакуации.

— КАКАЯ СВОЛОЧЬ СЪЕЛА ШАРЛОТКУ!!! — продолжал орать директор, уже переходя на ультразвук.

Неожиданно все затихли. Увидев, как нечто черное безуспешно пытается протиснуться в дверной проем, Орсон мигом прикусил язык.

— Лорд Вейдер… вы?.. — пролепетал испуганный Восс Парк, во все глаза глядя на раздавшегося несколько раз в ширину адепта Темной Стороны.

— Отлично, — шепнул Гален, окидывая главкома по истине гастрономическим взглядом. — Мышцы на металле успешно удалось нарастить. Вторая Нобелевка у меня в кармане, как и неиссякаемый источник пищи для голодных регионов Галактики, что гораздо важнее и гуманнее.

Костюм Вейдера треснул по швам, нижняя часть маски отпала, являя массивную ряху. Туловище увеличилось в размерах несколько раз.

— Ш-ш-ш… — пытался выдать Владыка.

— Шашлык? — подсказал Каллас.

— Ша-ша-ша…

— Шабаш? — попытался сыграть в «Крокодила» только что пришедший в себя Юларен.

— Шар-шар-шар…

— Взрыв сверхновой что ли? — наивно спросил Парк.

— Н-н-нет…

Со страхом наблюдая на пытающегося протиснуться в дверной проем сита, Орсон вдруг сообразил в чем дело, озвучив свои мысли обиженным едва слышным шепотом:

— Так вот, кто съел мою шарлотку…

На секунду воцарилась тишина. Имперцы в ужасе таращились на правую руку Императора, намертво застрявшую в дверном проёме.

Звезду Смерти сильно тряхнуло, а пол заходил ходуном. Вейдер наконец пролез в лаз и теперь валялся на пузе, как смешарик, чертыхаясь и помахивая ручками и ножками.

— Дрожжи прут! — крикнул Косой, понимая, что это конец.

— Папа! Папа! — раздался женский голос. — Там у дяди Таркина теща жестит!

В пыточную вбежала испуганная Лея, приехавшая погостить с Альдераана и привезшая какие-то там планы, которые ее друзья повстанцы опять сперли. За ней вприпрыжку скакал гранд-мофф:

— Атас, имперцы! Теща совсем умом тронулась, собирается взорвать Явин IV. Говорит, у нее какие-то там счеты с Мон Мотмой. Обещала ей космы повыдирать.

Из мусорного донесся характерный хлебный запах вперемешку с кое-чем более неприятным.

— Там дрожжи… дрожжи… — пролепетал Косой, указывая на странную субстанцию, выползающую сквозь решетки в полу.

— ЭВАКУАЦИЯ!!! — заорал Таркин, у которого тоже был опыт с дрожжами, из-за которого биосфера Эриаду до сих пор не оправилась.

Тут же завизжала сирена. За 45 секунд весь персонал попрыгал в многочисленные спасательные капсулы (разожравшегося Вейдера еле запихнули в эль-челнок), которые, словно шарики с гелием, весело вывалились в безвоздушное пространство.

Раздался эпичный взрыв. Окрестности окатило остатками размножившихся дрожжей. На Явине IV пошел великолепнейший метеорный дождь.

— Что там опять соседи-имперцы понавыдумывали? — задумчиво спросил себя генерал Додонна, разглядывая в бинокль уникальнейшее природное явление.

— Значит, тебе дрожжи не для пива нужны были! — пристально глядя пылающими злостью алыми глазами в невинное лицо агента, вопрошал Траун.

Тот отрицательно покачал головой.

— Мне Чуня сказала, что там дианога с щупальцами живет. Так она должна была эти дрожжи съесть и не подавиться. У нее в желудке переваривается даже неорганика, — попытался включить логику чисс.

— Дианога там больше не живет… — растеряно пробормотал Гален Эрсо.

Все ошарашено уставились на него, не веря своим ушам. Пораженным до глубины души голосом директор озвучил общую мысль:

— То есть в качестве начинки в шарлотку ты пошинковал дианогу?

— Орсон, ну, ты же сам просил без криминала, — как ни в чем не бывало вещал ученый. — Я ее продезинфицировал. Отмыл. Начинил специями. Честно-честно!

— Только папе не говорите! — заговорчески прошептала Лея, многозначительно всем подмигнув.

— Звезду Смерти потеряли, — всплакнул Кренник, от горя высморкавшись в Плащ.

— Зато Явин спасли! — поднял палец вверх гуманный Траун. — Что мы звери что ли какие — планеты взрывать?

— И от тёщи избавились, — свободно вздохнул Таркин, довольно подтягиваясь. — Эх, заживу теперь! С меня пузырь!

— Ура-а-а-а! — закричали имперцы.

— Знаешь, если бы не благоприятный исход ситуации, я бы подумал, что ты и есть «Фалкрум», — шепнул Траун Калласу, который вообще не понял, что происходит.

— Теперь я понял, почему тебя в «Повстанцах» на общегал перевели как «Каллус», — подтрунил Косой.

— А на чеунхе это слово вообще обозначает неутешительный диагноз, — с видом доктора медицинских наук произнес гранд-адмирал Траун.

— УИЛ-ХАФФ! — раздался до боли знакомый голос из-под сидения. — Почему меня выволокли с мостика, словно мешок с картошкой? Я хочу пострелять! Я хочу сжечь Мон Мотму полностью! Эта коза на выпускном в школе была в таком же платье, что и я. Никогда не прощу! УИЛ-ХАФФ!..

Введите в поисковике не «kallus», а «callus» и «callus plant» — получите истинное удовольствие. Вот ведь Дисней имечко агенту выбрал! :-)))))

Комментарий к Биологическое оружие * сочетание “гречка-тви'лечка” придумано совместно с Tori Laufbrunnen и использовано также в другом фике https://ficbook.net/readfic/5135167/13488759#part_content

Ребят! Спасибо, что вернули! Вот прямо каждому спасибо! Я не ожидала, что столько людей напишет. Правда.

И за эту штуку спасибо!

https://photos.google.com/photo/AF1QipOxLjTrhsdKCNcH01NY8zwrgV5FsjPlOHYGsNHl

https://photos.google.com/photo/AF1QipP-6kyxvWEsze7FEKzWKSuLOH2XysWyo-GE15g0

Я до сих пор не вычислила, кто это был.

====== Аринда Прайс и 40 лот-котиков ======

Лотал. Внешнее Кольцо

Закинув ноги на стол и сжав в руках бутылочку пивасика, губернатор Лотала Аринда Прайс коротала рабочий день, пытаясь придумать новый нелепый закон.

— Та-а-ак! Закон о защите прав лот-котиков вступил в силу год назад… Закон о передаче военных заводов крестьянам почти готов. Вечно на этих заводах что-то взрывается! Надо кардинально изменить персонал! Что бы еще придумать? Может реформу какую?

Вообще Аринда являлась настоящим политиком. Обучение этому сложному делу — служению народу — она проходила прямо здесь, на Лотале. У нее был опытный преподаватель в лице усталого бати на диване перед голотелевизором после работы. Именно из его уст Аринда узнала все самое необходимое: что Бейл Органа — алдераанская сволочь, Пал Палыч — наглый императоришка, а Таркин — козел внешнеколечный, и вообще при Советском Сою… эээ… Республике было лучше. Матушка же обычно на это отвечала: «Ты еще вспомни, что при царе Лукасе и старом каноне было!»