Звук откупорившихся бутылок шампанского: «Паааалыыыч!»
Имперцы, не забудьте вместо шариков повесить на ёлки миниатюрные модельки Звезды Смерти! Всем чмоки-чмоки и плюшевых эвоков! Заведите себе исаламири! Они прикольные, хоть и визжат, как поросята…
Подписывайтесь! Ставьте лайки! Переходите на тёмную сторону! У нас тут весело!
С Вами был Пал Палыч! Пойду выпью что ли?..
Запись закончена и загружена в ГалаТьюб. Канал «Абсолютный Палыч». Новогодний влог. ***-цать миллиардов подписчиков…
Комментарий к Новогоднее обращение Пал Палыча Автор поздравляет всех с наступающим Новым годом!
Палыч перед камерой: http://g.io.ua/img_aa/large/2675/35/26753515.jpg
Открыточка: https://pp.vk.me/c630319/v630319347/5dc0/__xolAn0kAk.jpg
Косой всех поздравляет: http://img06.deviantart.net/8b13/i/2012/351/5/b/lego_star_wars_stormtrooper___happy_new_year__by_neochan_pl-d5oap0o.jpg
====== В Империи – пить! Часть 1. ======
Мустафар, Внешнее кольцо. 31 декабря
Время 9.00. Утреннее совещание
В черном-черном космосе на черной-черной планете, в черной-черной комнате черного-черного замка на черном-черном троне сидел черный-черный Вейдер и прописывал всем черных-черных люлей.
— Товарищи офицеры, штурмовики, губернаторы и ты, Пиетт! От Пал Палыча поступило распоряжение отметить Новый год весело и без жертв! Ведущим назначается…
Косой, Каллас, Парк и Фел стояли в сторонке и соображали на четверых. Они уже несколько дней не могли найти ни шефа, ни Кренника, которые намертво схоронились в неизвестном направлении, расстроенные потерей двух святынь — Плаща и Чуни. Имперцы искренне надеялись, что эти двое не наделают глупостей. За Трауна, имперского интеллигента, они были практически уверены, но вот Кренник, дебошир и грязный дуэлянт, вызывал сильные сомнения. Еще удивительным образом куда-то исчез Таркин, поэтому Звездой Смерти рулить было некому.
— С кем поведешься… — начал Косой, воображая, чтобы там могли вместе пить шеф и директор.
— От таго и забэрэменеешь! — гордо выдал Фел, демонстрируя поистине кореллианскую осведомленность.
— Отставить «забеременеешь»! — прогрохотал Вейдер. — Для вашего квартета я подготовил спецзадание! Славик, стоооой! — выкрикнул сит, выставив руку вперед и притягивая Силой пытающегося под шумок смыться капитана Славина. — Будешь работать с ними!
— Упс! — пискнул Славик, сообразив, во-первых, что удрать с новогодней попойки не получится, а во-вторых, что его опять затроллят ребята-траунисты.
— Косой, будешь шеф-поваром! Только руками ничего не трогай! Руководи только. Барон Фел, главное блюдо с тебя! Агент 0,75, достанешь выпивки на весь коллектив! Славик, поможешь ему! Не забудь взять авоську и паспорт, а то не продадут алкоголь еще. Парк, бери взвод директорских штурмовиков смерти и дуй за ёлкой!
— Товарищ главком, где мне ее искать? На Мустафаре ведь ёлки не растут, — робко спросил капитан Парк, поняв, что сейчас вляпается по уши.
— А ты включи мозг! Прояви инициативу! Сколько уже с Трауном работаешь? — пыхтел Вейдер, удивляясь, как это его приказы могут обсуждать. — Значит справишься! Вперед и с песней! И без ёлки не возвращайся!
Парни слегка стушевались, но услышав, как любимый главком начал добровольно-принудительный кастинг на роль Деда Мороза, поняли, что еще легко отделались. С детства роль Снегурочки, а с возрастом и Снежной Королевы, уже много лет подряд брала Исанн Айсард, запатентовав ее исключительно для себя. Назначенный Дед Мороз обычно не выживал.
— И смотрите, чтобы всё было тип-топ! Иначе удушууууу! — Вейдер поиграл пальчиками в кожаных перчатках — А теперь гранд-инквизитор Павел проведет вам экскурсию по моей скромной обители! Я пойду пока аудиокнижку почитаю в бакта-камере…
Вперед вышел высокий пауʼан с красной новогодней шапочкой на голове и зажжённым бенгальским огнем. Скучнейшим баритоном неторопливо он начал свой рассказ:
— Черный замок, в котором мы сейчас находимся, возник здесь еще пять тысяч лет назад. Стиль — поздний ампер с элементами готики. Раньше он принадлежал одному древнему темному владыке по имени Саурон, чье всевидящее око было разбито двумя аборигенами. Никак не запомню, как называется эта раса! То ли хоботы, то ли хомуты, то ли хомусы… Не суть! Фингал у Саурона от этих хоботов был знатный! Вон там на жерле одного из вулканов наш любимый товарищ главком велел построить настоящую русскую баню по-черному. В этом бассейне с лавой, температура, которой достигает две тысячи градусов по Цельсию, мы, инквизиторы, остужаем свой пыл. А в этом месте состоялась эпичнейшая дуэль на световых клинках между Энакином Скайуокером и Оби Ваном Кеноби. Как утверждает достоверный исторический источник, владыка сит и мастер джедай не поделили апельсин…
Время 12.00. Кухня
Косой и Фел. На кухне стоял пар столбом. Штурмовик Косой и супер-мега-крутой пилот Фел с усердием фигачили новогодний стол, догоняясь чефиром. Когда две женщины командуют на кухне, это почти в любом случае приводит к ядерному взрыву, достойному выстрела малой мощности Звезды Смерти. Но когда за дело берутся такие опытные повара, как твиʼлек и кореллианин, то обычным ядерным взрывом тут не отделаешься. Приняв по пять капель анисовой, два кухонных шефа сразу нашли общий язык.
Косой позвонил своим на Рилот и попросил подогнать с рынка самых лучших продуктов, а Фел напряг земляков с Татуина, чтобы ему подкинули живую банту на главное блюдо.
Через несколько часов Косой восседал на печи, вместо шлема надев на розовую голову белый шефский колпак и раздавал команды остальным штурмовикам. Блюда готовились самые разнообразные: мон каламари под шубой, кашиикский салат из плодов конопли, оливье по-рилотски с большим количеством самого острого перца, кошерный холодец из нежнейшего мяса таунтаунов и прочая, и прочая.
Барон Фел, как истинный кореллианин, уселся на плечи Косому, покуривая трубку с первосортным табаком, руководил пилотами СИД-ов, разделывающими банту.
— Из щкуры сдэлаем дублёнка! Ножки и рёбрышки у духоуку! Голова на стэнка! Внутрэнности заспэртуйтэ!
Взяв у Фела трубку, Косой затянулся и задумался:
— А у нас символ года какой?
— Огнэнный вампа! — ответил ему барон.
— Нужно бы достать.
— Нэ проблэма! У мэня на Хоте зэмляк гостит на базе у Альянса. Хэн Соло! Усё устроым у лучшем уиде!
Неожиданно Косому пришла в голову еще одна совершенно сумасшедшая мысль. Взяв в руки телефон, штурмовик сделал два звонка: один на Эндор шаману эвоков, а второй на Вейланд, Джоруусу Кʼбаоту.
Раздался жуткий грохот падающих кастрюль и сковородок. Штурмовики и пилоты, выставив перед собой ножи и скалки, стали опасливо пятиться. В кухню, громыхая башмаками, вошла весьма габаритная дама почтенного возраста. Съев кусочек мон каламари и попробовав сырого таунтауна, она просканировала взглядом все помещение.
— Мадэм тёшща! — крикнул Фел, закидывая дымящуюся трубку в ближайший котел с кипяченой водой.
— Для вас я — мадмуазель! — рявкнула дама, отнимая у одного из пилотов пучок базилика. — Что здесь происходит? Где мой ленивый зять Уилхафф?
— Эээ… гранд-моффа Таркина здесь отродясь не было… — промямлит Косой, показывая штурмовикам, что нужно немедленно сныкать пиво, которое они попивали в процессе готовки.
— О, говорящий розовый зверек! — удивилась тёща, педантично рассматривая твиʼлека. — Пахнет перегаром! Он точно где-то здесь!
Пока дама ползала по горшкам, ища Таркина и попутно пробуя новогодние полуфабрикаты, на Фела и Косого свалился камнепад критики об их никчемных способностях в области готовки, несвежих продуктах, тупых ножей и косоруких поварят-штурмовиков.
— Какой васхэтителный жэнщин! — искренне произнес Фел, с восторгом глядя, как дама лупит поварешкой пилота, разделывающего банту.
— Неудивительно, что Таркин сделал ноги… — тихо рычал Косой, от души желая, чтобы тёща поскорее свалила с кухни и позволила им наконец выпить еще пивка.
