ВНИМАНИЕ!!! СПОЙЛЕРЫ К “ИЗГОЮ 1”!!!
Собрание Альянса на Явине IV
В полуразрушенном гараже за околицей собралась повстанческая сходка. Бэйл Органа смотрел в старый черно-белый телек, заменяющий тактический дисплей, нахмурив брови:
— Вот зря я ввязался в эту авантюру! Какую форму дуэли для Синего и Хренового выбрать? Ума не приложу!
Все представители Альянса — боевики, террористы, экстремисты, гопники с района, дворники, бомжи и другие меньшинства — стали судорожно думать, что делать. Слово взял клон Рэкс, лидер движения «За переработку Силоса»:
— Вот помнится, вызвал меня Поггль Меньший, который был сепаратистом-джеонозицем, на дуэль во время Войны клонов за то, что я обозвал его паразитом. Говорит: «Какое орудие выбираешь?» А я ему «Дихлофос». Так и сдох, как клоп.
— Не прокатит! — фыркнул Бэйл. — Эти двое конечно те еще имперцы, но не паразиты.
— А, так тут совсем недавно было, — припомнил вдруг Кассиан Андор, шеф повстанческих карманников, — Вейдер с Асокой сошлись в страшной битве. У них была одна световая сабля на двоих, так они дрались по очереди.
— Слава хаттам, в моем случае эти двое не владеют Силой! — выдохнул Бейл, — А то бы весь Альянс уже разогнали. Не подходит!
— Вот еще вспомнила! — подала голос Мон Мотма, крестная мать всего Альянса. — Помнится, мастер Йода с Дартом Сифилисом собрались было выяснить отношения. Сифилис предложил рубиться в зале Сената в 4 часа утра, пока заседание не началось, а Йода отказался. Сифилис ему: «Ладно, презренный трус, я вас прощаю! Идите на… Дагоба!», а Йода: «Пусть уж лучше буду презренным трусом, живущим на Дагоба, чем в такую рань встану…»
— Еще варианты, господа повстанцы? — проигнорировав ее, спросил Бейл.
— Как это называется, когда два мандалорца дерутся на пистолетах? — поинтересовался вдруг К2SO, дроид-геймер и по совместительству хакер.
— Это и есть дуэль! — хором ответили все.
— А когда двое ласатов на кулаках?
— Мордобой! — гордо выдал, экстремист Бейз Мальбус, местный Чак Норрис, хрустя суставами.
— А когда два эвока на дубинках?
— Медвежья возня, — тут же отозвалась слепой монах Чиррут Имве, феерично покрутив посохом. Его идолом был Джекки Чан.
— А два штурмовика с бластерами?
— Вот это точно идиотизм! Но хотя бы весело! — буркнул водила-тракторист Бодхи Рук.
— Идея!.. — выкрикнул Бейл Органа, подпрыгивая на месте и хлопая себя по лбу. — Какова ситуация с секундантами враждующих имперцев?
— Коммандер Сато, наш крестный отец, лично занимается! — небрежно бросил Ведж.
— Ну, всё! Капец имперцам! — Бэйл весело поиграл бровями и послал в небо воздушный поцелуй.
Звезда Смерти, орбита Джеонозиса
Директор Орсон Кренник крутился перед зеркалом, критично оценивая, как новенький плащ сидит на плечах и фоткая себя на смартфон.
— Аве, Кренник! — раздался сзади голос входящего секунданта.
Плащ пафосно взвился, когда директор повернулся к собеседнику, смотря во форнтальную камеру телефона и легонько стукнув себя ладонью в грудь:
— Аве мне!
— Мы с вторым секундантом только что освоили Фифу и переходим к Доте! — рапортовал штурмовик смерти, раскрашенный под хохлому.
— Отлично! Бейл Органа может придумать все, что угодно, поэтому нам надо быть во всеоружии! — задумчиво излагал Кренник, делая тысяча и одну фотку за последние пару минут. — Займитесь потом покером и карточной игрой в «Пьяницу», а я пока влоги поучусь снимать. Вдруг Органа даст задание собрать побольше лайков или просмотров.
— Есть, товарищ директор! — отдал честь секундант.
— Поесть можете на кухне…
Орбита ледяной луны Джеонозиса, ИЗР «Мстюн»
В утробе звездного разрушителя весь персонал носился, как угорелый, готовясь к предстоящей битве. Косой и Каллас рисовали баннер и придумывали неприличные кричалки. Парк изучал кодекс дуэлянта, периодически почесывая висок дулом от бластера. Мол учился играть в сапёра, но почему-то всегда подрывался на самой последней мине. Фел открутил от своего СИДа двигатель и сделал из него дудку с характерным для этого типа истребителей пронзительным рёвом. Капитан Славин задолбал всех чтением стихов, поэтому его закрыли в самый дальний чулан. Чуня весело носилась по капитанскому мостику и отхрюкивала приказы экипажу азбукой Морзе. Гранд Адмирал Траун бухал уже третий день…
Раздался стук, и в командирскую каюту проскользнул Восс Парк. Увидев двойное кольцо разбитых мониторов, несколько приконченных пузырей, разбросанных по полу, и недоеденный пакет печенек, он с укоризной произнес:
— Шеф, может хватит пить-то уже?
Смачно икнув, чисс обнажил мутный взор, ставший зеленым:
— Вот ты думаешь, дорогой Восс, что я просто так водку пью… А я… — он поднял палец вверх, пытаясь сказать умную мысль, — не просто пью. Я думаю!
— У вас поединок завтра! Нужно срочно трезветь! — запаниковал Парк.
— Так ты ничему не научился в тактике и стратегии, — нетвердым голосом ответил Траун, прикладываясь к стакану.
— Фу-фу-фу! Нельзя! — завизжал капитан, перепрыгивая через мониторы и выбивая из рук посуду.
— Ик! Борзеем? — Гранд Адмирал нетрезво прищурился, собираясь прописать своему лучшему другу фигурного леща.
— О, боги! От кого вы таких слов-то понахватались? — негодовал Парк, убирая из трясущихся рук бутылку «Столичной».
— Известно от кого! От Косого! — выдал шеф. — Ничего ты, Восс, не понимаешь! По-любому Бейл придумает что-нибудь, связанное с алкоголем. Он знает, что чиссы плохо его переносят. Вот я и тренируюсь. Возьму и перепью Кренника!
— Вроде бы великий стратег! Гениальный тактик! А ведет себя, как алкаш со стажем! — ворчал себе под нос Парк, хватая чисса за шкирку и выволакивая в вытрезвитель.
На Жучьей арене Джеонозиса собрались все начальники, бюрократы, сенаторы, моффы, гранд-адмиралы и прочая имперская шушара. Билеты были раскуплены в первые несколько часов с открытия продаж. Всем хотелось посмотреть, как два весьма уважаемых имперца бьют друг другу морды. Гранд Мофф Таркин отправил вместо себя голограмму, которая сопровождала его жутко болтливую жену и противнейшую тещу на трибуны. Сам же дедушка Уилхафф, попивая пивко, остался на Звезде Смерти, зависшей неподалеку. Вейдер не успел обилетиться и составил Гранд Моффу компанию, принеся кастрюлю красных раков, запеченных в лаве Мустафара, в качестве закуски. Палыч оказался хитрее всех, раздобыв у Ландо Калриссиана бесплатную контрамарку в VIP-ложу.
Два больших сектора были выделены для фанатов Синего и Белого противников. С Ксиллы прилетел Трасс в шерстяных бабушкиных варежках, запасшийся бочкой киселя. Каллас и Косой развернули на трибуне гигантский баннер с нарисованным Гранд Адмиралом Трауном в броне Хищника, держащим в руке голову Кренника. Надпись на чеунхе, общегале и русском гласила: «Траунисты всех планет, одумайтесь!» Фел дудел в свою ревущую СИД-дудку, заглушая вообще всё и всех. Восс Парк потерял где-то свою фуражку, надев вместо нее шлем Косого и ничерта в нём не видя. Но самое главное, фанаты Трауна запаслись гнилыми помидорами, чтобы, если что, кровью защищать честь любимого шефа.
Болельщики Кренника тоже не отставали. Их сектор сплошь состоял из моря штурмовиков смерти, броня которых была раскрашена в самые разнообразные цвета (Сабин постаралась). В ответ на провокационную картинку траунистов, они вывесили здоровый баннер, на котором был изображен директор Кренник в полете. На его груди красовалась буква «К», белый плащ развивался на ветру, а в вытянутой руке он держал Звезду Смерти, стреляющую по «Мстюну». Надпись гласила: «Белый плащ спешит на стрелку!» Почитатели Кренника же имели при себе по ящику с тухлыми яйцами, которые приготовили, чтоб драться с траунистами.
И вот на арену вышел хор вуки с Кашиика, пронзительно заверещав оперную версию Имперского марша. Под этот вой умирающего вампы вышли заклятые враги в сопровождении своих секундантов. В синем краю арены ступил на песок Гранд Адмирал Траун в парадном мундире и ковбойской шляпе Дейва Филони, которую изъял Каллас в качестве моральной компенсации за то, что Дисней сделал его «Фалкрамом». На плечах его гордо возлежала Чуня, сверля противника хмурым взглядом всех четырех глазок-бусинок. По правую руку от шефа находился Мол, завернувшийся в черную ситскую мантию, по левую — капитан Славин в смокинге с бабочкой и в имперской кепи.
