— Ты у нас значит новенький. Славик, правильно? Я тут твое личное дело почитал. Скажи-ка, почему тебя Кренник выгнал?
— Я бы-бы-был его ли-ли-личной гла-ла-ла-ди-ди-дильной до-до-доской, н-н-но од-од-однажды п-п-по не-не-не-неосторо-ро-рожности про-ро-рожег е-е-е-его пы-пы-пы-лащ…
— Это ты очень правильно сделал, — захохотал агент, — хочешь загадку? Какая у тебя ассоциация на белый, синий и красный цвета?
Несчастный Славик затрясся от страха, вспоминая белый мундир, синюю кожу и красные глазища.
— Успокойся, парень! — похлопал его по плечу Каллас. — Это цвета знамени одного из диких кланов на планете Земля.
Даже не зайдя в гальюн, Славик умудрился устроить там потоп, залив несколько офицерских кают этажом ниже. Разозлившийся Траун впаял ему пять нарядов вне очереди и сделал строгое предупреждение, которое заключалось в том, что парень стал живой мишенью для штурмовиков на стрельбах. Естественно все они отчаянно мазали, и только лишь Косой взял да и пальнул из дробовика первосортной солью прямо по мягкому месту провинившегося.
Первым заданием оказался наряд на кабачки. В имперском флоте вместо картошки солдат в столовке кормили такой пищей. Но проблема была в том, что Славик никогда в жизни не видел этих овощей, даже не знал, как они выглядят. Поэтому он сначала вычистил ящик лука. А потом, заливаясь горючими слезами, очистил от иголок съедобные кактусы с Джакку. Обколовшись иголками и почти обрадовавшись, что наряд закончен, он понес полуфабрикаты на камбуз, и, подскользнувшись на шкурках, эпично влетел в большущую кастрюлю с кипящим борщом, превратив помещение в кровавую баню.
Во второй наряд ему была выдана Чуня и велено было ее выгулять на беговой дорожке в тренажерном зале. Славик в последний раз был в таком заведении еще в подростковом возрасте, по неосторожности туда заскочив, спасаясь от бегущих за ним гопников. В итоге накостыляли ему качки. Перепутав помещения, он зашел на стоянку с гравициклами. Поняв, что бегать со зверюгой ему ваще влом, Славик сел на гравицикл, крепко привязав поводок к рулю. Обрадованная Чуня радостно побежала впереди. На беду мимо проходил Косой, лузгая семечками. Унюхав запах еды, Чуня тут же рванула к твиʼлеку, таща за собой гравицикл. Не справившись с управлением, парень увидел, что поводок вот-вот развяжется. Славик потянул к рулю пальцы, но не успел, и гравицикл круто занесло, унося в ангар с AT-DP.
— Страйк! — обрадованно крикнул штурмовик, видя как Славик и гравицикл снесли к хаттовой матери все двуногие машины.
Третьим нарядом оказалось нанесение эмблем Империи на новенькие СИДы, присланные только что с конвейера. Силясь вспомнить, какой же там рисунок, Славик залез с телефона в Голонет. И нарисовал первую картинку, которую выдал ИмперГугл — красную звездную птицу Альянса повстанцев. Там даже было авторство сего изображения указано: Сабин Рен.
Когда эскадрон с провокационными эмблемами рванул в бой против повстанцев, коммандер Сато никак не мог понять, почему за них воюют вражеские СИДы. Пилоты истребителей увидели в таких эмблемах тайный замысел их великого гения и стали отстреливать своих, прикрывая повстанцев. Решив, что это очередная уловка Трауна, Сато позорно бежал с поля боя, прихватив с собой новенькие СИДы. Гранд Адмирал потом неделю не мог понять, почему его четко составленный план потерпел сокрушительное фиаско.
Четвертый наряд проходил в тюремном отсеке. Славику поручили помыть всех допросных дроидов IT-O. Налив полную ванну горячей воды и плюхнув туда целый пузырек пены, Славик принялся за дело. К концу помывки внушающие ужас черные круглые дроиды стали белыми приятными на ощупь мячиками.
“Таунтаун я безрогий! Это была не пена, а отбеливатель!” — взгрустнул Славик, читая этикетку.
Тут как раз пришел Каллас и забрал одного из них, чтобы как следует допросить Косого, куда тот нагло сныкал его плюшевого лунтика, с которым агент всегда засыпал. Закончилось всё тем, что IT-O, вместо того, чтобы пытать твиʼлека, стал рассказывать ему анекдоты про какого-то Вовочку, выведя из строя весь персонал тюрьмы, который катался по полу от смеха, держась за животы.
И наконец, пятый наряд совершенно случайно по незнанию прописал ему Косой, попросив вместо себя протереть пыль в каюте с антикварным барахлом шефа. Взяв махровую тряпочку, Славик вошел в импровизированный музей. Это было достаточно большое помещение, представлявшее собой нечто среднее между концертным залом филармонии и выставочной комнатой Эрмитажа. Здесь было столько всего интересного.
Картинная галерея состояла из самых серьезных интернет-мемов и демотиваторов, а также автографов различных персон, заключенных в рамочки. Самым крутым из них была размашистая подпись персонажа под именем Мистер Гопец: «Благаславляю семками тюбя, о, голубой пацанчег». Был также небольшой угол с личными сэлфи Трауна в разных позах.
Больше всего Славика поразила маленькая кунсткамера, в которой под хрупким стеклом лежали мифриловая кольчуга Фродо Бэггинса, маска Хищника, шляпа Боярского, кепка Ленина, усы Гитлера; в баночках со спиртом были помещены отрубленная кисть Джейме Ланнистера, челюсти Чужого, пятачок Хрюши, щупальце Дейви Джонса, даже от Теона Грейджоя весьма важный кусочек.
Самой огромной и крутой картиной была периодическая таблица алкогольных элементов под авторством некоего Джека Воробья, которую Славик тут же начал тщательно изучать, протирая тряпочкой латинские буквы, обозначающие тот или иной напиток. Он как раз дошел до 105-го элемента с аббревиатурой Xz, которая расшифровывалась, как «хрен его знает, что это», и крепостью 95 градусов, как пятиметровая стремянка под ним резко закачалась.
Оказывается, когда он зашел в барахолку, вместе с ним сюда тихой сапой прошмыгнула Чуня. Погуляв немного по музею и съев дорогущий алдераанский половик (купленный на распродаже), ей стало интересно, чем же там занимается тот парень на стремянке. Забравшись по ступеням, исаламири схватилась когтями за штанину.
— Ф-ф-фу! Кы-кы-кыш! — крикнул Славик, силясь вспомнить, как зовут зверюгу.
Исаламири бессовестно обхватила лапками колено, и он начал отчаянно дергать ногой, пытаясь скинуть существо. Чуня от такой наглости слегка обалдела, а потом вонзила острые зубки в мягкое седалище. С диким криком Славик взмахнул руками и красиво полетел вниз вместе с Чуней, стремянкой и отвалившейся таблицей. Грохот был неимоверный, все склянки со спиртом эпично взорвались, разбрасывая содержимое по помещению. Таблица разбила постамент с антикварным пулеметом товарища Сухова, который тут же дал длинную очередь по мемам, демам и сэлфи. Чуня обезумела от страха и залезла Славику под китель, яростно щекоча живот. Пытаясь отделаться от зверюги, он дернул ее за хвост и тут же словил укус в бок. Бегая по помещению и дико визжа, он врезался в зашедшего проверить как дела Косого. Штурмовик не растерялся и тут же промазал, не попав кулаком по кумполу. К счастью, в дверном проеме показался Каллас, ловкой подножкой остановивший удирающего Славика и выдернувший из-под кителя неудачника злющую исаламири.
— Каллас, похоже мы попали! — выдал штурмовик, оглядывая разгромленный алтарь искусства и обреченно крестясь.
Двое имперцев нервно топтались у двери, решая кто же из них осмелится сообщить шефу о непредвиденной печальке. Сжав кулачки, они решили выяснить это самым проверенным способом: через камень-ножницы-бумагу.
— Бумага! — воскликнул Косой.
— Ножницы! — выдал Каллас, снимая шлем. — Брат, мне было очень приятно с тобой работать! Ты — настоящий имперец! Хоть и розовый… хоть и твиʼлек…
Гранд Адмирал Траун находился в глубокой медитации, услаждая свой слух звуками органа, играющего из динамиков кавер-версию средневековой музыки Cantus Buranus. В руках он держал дротики, периодически метая их в крупный плакат формата А1 с карикатурным изображением Орсона Кренника. Косой тихо скользнул сквозь створки автоматической двери, уронив при этом бластер, который с громким лязгом грохнулся на пол. Глаза Трауна слегка сощурились:
