Прохладная сентябрьская ночь будила разнообразные ассоциации и рождала оригинальные мысли.

«Вот бы и меня кто-нибудь услышал там, наверху, и впустил в другой мир, где начнётся моя новая счастливая жизнь!» – размечталась я. Набежавший осенний дождик загнал меня внутрь дома, где плотно поужинавшая бабочка отдыхала на потолке, легонько шевеля усиками. Я поставила чайник.

На террасе было тепло, у меня – уютно и хорошо на душе. Я поняла, что хочу продлить эти зыбкие мгновения счастья и, как ни странно, ничего не менять в своей жизни! Но это минутное, скользящее чувство, не успев родиться, вскоре улетучилось.

Дальше опять последовали мечты о запредельном.

Для меня запредельном.

В пятницу вечером, приехав на дачу позже обычного (задержали на работе), я нигде не обнаружила моей подопечной. Я даже заглянула за плиту, под стол, пытаясь отыскать там пусть уже бездыханное тельце. Но моей подружки нигде не было. Не передать, как я расстроилась! Конечно, я понимала, что бабочки живут недолго, но я так надеялась… Я привезла сегодня ночные фиалки, которые купила специально для моей красавицы в зоомагазине. Именно пыльцой фиалок питаются на воле ночные бабочки!

Пришлось смириться с мыслью, что бабочка умерла, а для своего упокоения нашла укромное местечко. Так грустно и с такой болью чайник ещё никогда не щёлкал. И так сиротливо ещё не вились мотыльки вокруг уличного фонаря, не стрекотали с таким надрывом цикады… Фиалки я поставила в вазочку, себе налила чашку кофе.

«Это из-за меня, из-за моей глупости погибло насекомое!» – ругала я себя, утирая слезу.

«Может быть, в неволе они долго не живут, – рассуждала я, – и ей нужна была родная среда обитания! Как же я раньше не догадалась! И ещё впустила в дом, потакая глупому насекомом.

Ну и что, что бабочке захотелось к теплу? Она же не знала, что её ждёт за этим призрачным жёлтым светом…» Вот так и в нашей жизни мы порой не ведаем, что скрывается за внешними блеском и красотой. И только Господь знает и оттого бережно оберегает.

Как же эта простая аксиома не приходила мне в голову раньше? Всю свою жизнь я стремлюсь к уюту семейной жизни, влюбляюсь в красивых мужчин, а шагни я в эту реальность, возможно, только бы разочаровалась. А может быть, и ещё хуже…

И зачем я всё время жалею себя? Мне радоваться надо! Я жива и здорова, войны нет, не голодаю, у меня любимая работа. Есть дача для отдыха на природе. Недаром в прошлый свой приезд мне было так хорошо и уютно здесь, что хотелось остановить мгновение! «Перестань хандрить!» – приказала себе строго.

Только… не было у меня прежней радости. Ведь из-за меня погибла бабочка!

От потока грустных мыслей меня всегда приводит в равновесие прохладный ночной воздух, я вышла на крылечко, включила фонарь и стала любоваться звёздами. Бесстрастные, вечные в нашем понимании, равнодушно-молчаливые созвездия: Кассиопея, Большая Медведица, Лебедь…

Мне нравится жить здесь и сейчас. И ничего другого я не хочу. Я довольна и собой, и теперешней жизнью, я не должна падать духом. Завтра же пойду в парикмахерскую и обязательно куплю новую тушь. А ещё сделаю себе маникюр. Я же женщина, и совсем не старая!

В своих плавных размышлениях прикрыла глаза и немного задремала. Потом вздрогнула – прислушалась. Мне показалось, что со стороны террасы доносились какие-то звуки. Обернулась – за стеклом билась бабочка.

Меня стремительно внесло в дом – это была моя ночная красавица! Точно она!

Бабочки тоже прозревают и иногда меняют свою точку зрения. Теперь она просилась назад на свободу.

Я резко распахнула окно, хоть и жаль было отпускать мою подружку, но выпустила пленницу на волю. Она полетела, радостно махая неяркими своими крылышками, даже не сказав мне спасибо за приют… Но я не обиделась на неё – главное, что она была жива! «А красавица преподнесла мне хороший урок», – подумала я.

Если нам кажется, что где-то лучше, то это не значит, что на самом деле это так…

На душе стало удивительно легко. Я даже не сразу сообразила закрыть окно на свободу и долго ещё стояла, вдыхая прохладный осенний воздух.

В ту ночь я долго не могла уснуть, всё ворочалась, и уже под утро мне пришла в голову абсолютно простая идея, до которой я отчего-то раньше не додумывалась.

А что, если поискать Альфреда в интернете? Вполне вероятно, что он числится на каких-нибудь модных сайтах.

На следующий день я нашла его на одном из них. Он по сей день живёт в Павлодаре, выглядит неплохо, и что меня обрадовало – в строке о семейном положении стояло «холост».

И хотя надежда была небольшая, я отправила ему письмо…

Монотонное постукивание ледоруба дворника разбавлялось весёлым щебетанием птиц, солнце искрилось сквозь блестящие сосульки, красиво их подсвечивая, грязный снег прилипал к ботинкам, наполняя запахом талой воды предвесеннюю Москву. По календарю начинался март, но по сути ещё господствовала зима, с которой уже начинала спорить робкая просыпающаяся и долгожданная весна. Я спешила домой из института, в котором училась только на первом курсе, не любила задерживаться где-то в городе, как многие мои подружки, которых поглощал после занятий центр города с его многочисленными соблазнами. С детства я была очень домашним ребенком, в садик не ходила, воспитывала нас с моим старшим братом бабушка, родителей мы потеряли рано, когда мне было четыре, а брату семь соответственно. Они погибли в авиакатастрофе, но я их хорошо помню… Особенно маму: миниатюрную очень красивую шатенку с огромными синими глазами… Бабушка заменила нам и отца и мать, к сожалению, она не дожила до моего совершеннолетия, и уже второй год мы с братом живём одни, благо уже взрослые, вполне самостоятельные люди. Костя – студент медицинского института, пошёл по стопам отца, который был талантливым хирургом. А меня всегда притягивала к себе музыка, в отличие от многих, в музыкальное училище ходила с удовольствием и даже любила играть гаммы, поэтому я без труда поступила в Гнесинку на фортепианное отделение.

Живём мы в самом центре города, у нас небольшая двухкомнатная, но очень уютная квартира на третьем этаже довоенного дома в районе Чистых прудов. Каждый день я прохожу мимо большого пруда, когда возвращаюсь из института домой, и каждый раз не перестаю любоваться живописно склонившимися деревьями, которые так лирично отражаются в тёплое время года и, разукрашенные разноцветными лампочками, светятся, подсвечивая лёд, зимой.

Обычно в руках у меня большая папка с нотами, за плечами – рюкзак с учебниками, иногда я присаживаюсь на заледенелую скамейку, аккуратно подкладывая под себя эту толстенную папку, и наблюдаю за прохожими… У нас на бульваре любит собираться самая разнообразная публика: дети играют в снежки и лепят снеговиков, молодёжь собирается группками, хозяева чинно прогуливаются с собаками, деловые граждане спешат, редкие парочки целуются, а пенсионеры неспешно ковыляют, останавливаясь, чтобы полюбоваться на окружающий пейзаж и отдышаться. Жизнь кипит. И только один пожилой уже мужчина всегда задумчиво стоит на углу пруда и курит… Со своей лавочки я наблюдаю за ним уже давно, и он всё так же здесь, в любое время года, по вечерам, как часовой на посту, ни с кем не общается и всегда один… Я выучила все его немногочисленные одежды: рубашка в клетку, ветровка, кожаная куртка, пуховик, дублёнка… Черты лица его напоминают мне работника какого-нибудь технического ведомства, он носит очки, имеет мелкие черты лица. Теперь я узнаю его, если встречу где-нибудь в другом месте, но он только здесь, только вечером, только с шести часов дежурит, просто гуляет или ждёт кого-то… Мне всегда хотелось, чтобы к нему подошла какая-нибудь женщина и они отправились бы вдвоём, уходя в глубину бульвара, взявшись за руки… Иногда в его руках появлялась маленькая баночка пива, летом – стаканчик мороженого… Отчего он никогда не присаживался, отчего никому не звонил, не читал газет, а только всматривался в лица прохожих, всегда на одном и том же месте, в любую погоду, в любое время года?