– Пусть Господь смажет все ваши дела, как свои.
Изменник
У него ещё не было женщины, которой бы он не изменил с кружкой пива.
Дантист с Малой Арнаутской
– Здравствуйте. Это ви вставляете зубы из оцинковки?
– Таки да. Лист при вас?
Шпулька
– Хочу шампанского.
– А я не пью. Коплю на спицы.
– Бедная девочка!
– Нет, не бедная! У меня имеется швейная машинка и 2 шпульки с нитками!
Электричка
– Как день прошёл?
– Я опять чуть не попала под электричку. Ну хорошо, что машинист был знакомый!
Он мою подругу уже 2 раза переезжал. Говорит всё: – Она такая невзрачная – плохо видно…
Почти Рив Гош
– От этой туши ресницы не текут?
– Нет, мадам. Это почти Рив Гош. Они так отвалятся, коли хлопните очами.
Татушки
– Здраствуй, милая, – молвил Иван Царевич.
Баба-Яга улыбнулась в ответ, раскинула руки и татушка Кощея на её груди расправилась.
Лифт
5-звёздочный отель в Одессе. Надпись в лифте: «Лифт, рассчитан на подъём 1200 кг мяса или двух дельфинов».
ЗаПривозье
– Миха, бди, нето нарежут нас тут лапшой.
Приветствие
– Наидобрейшей поздней ночи. Проходят ли годы, не задевая Ваше здоровье, уважаемый?
– Моня, это ты опять там с зеркалом разговариваешь?
Ожерелье
– Моня, сделай мне декольте и ожерелье.
– Сара, ножницы в тумбочке, ракушки в море.
На постое
Гусарский постой. Через забор перелетает тело и глухо ударяется оземь. Корнет:
– Господа, перестаньте уже перекидывать к нам через эту даму. Тут постоянно гусары и она курит.
Дама отряхивается:
– Ничего, корнет. Зато я умею играть в карты.
Шахматы
– Шахматы – убийца прогресса.
– Почему?
– Умножьте время, убитое на эту игру, на количество игроков, которые могли жать и сеять, жать и сеять… или с женщинами разговаривать.
Предъява
– Дети, давайте жить ровно в этой песочнице – она слишком мала.
– А то что? Ну вот что ты мне предъявишь?
– Куличики мятые.
1-й класс
– Дядя Моня всегда едет до Ближних Мельниц в авто первым классом.
– Таки там так и написано?
– Таки да: «Перевозка скотины в кузове запрещена!»
Слабо
– Плохо работаете!
– Начальник, мы стараемся.
– Слабо стараетесь. Надо ушестерить ваши усилия.
Маленький
– Не обнимайте меня так сильно, вы меня придушили!
– Я маленький, и плохо соображаю.
Аппендицит
– Ви слышали? Дядя Моня таки продал на Привозе свой аппендицит в вакуумной упаковке.
Ухо Ван Гога
– Я прислал вам послание.
– Я буду беречь его, как Ван Гог своё ухо.
Гаджет
– Щось у вас гаджет не дюже размышляет.
– Подайте йому зараз 380 вольт, щоб юшка потекла.
Знаменитость
– Жорик сегодня так сильно бежал с Привоза от полиции!
– Да. Его именем теперь назовут площадь перед Привозом и антилопу.
Поиски
– Я три часа ищу вас по всей Одессе! Вы где?
– Я в бигудях.
Забыл снять
– Пан полиционер, я сегодня проезжал по Дерибасовской и там из свежего асфальта торчали ботинки вашего сотрудника. Это так надо?
– Он забыл снять.
Утюги
В танковом училище:
– Товарищи курсанты, после прямого попадания в танк «Abrams» из его стали можно сделать 25 000 утюгов.
– А если он просто перевернётся?
– Ну, тогда 2 беговые дорожки.
Костры Чингиз-хана
– Где Иванов со своим долбаным отчётом?
– Он сейчас занят. Он разбил шатёр на месте костров Чингиз-хана и пьёт молоко молодых кобылиц с запахом ковыли.
– Хорошо. Передайте ему, что завтра в 12-00 совет директоров будет его услаждать игрой на домбре.
Экстремал
– Пан Бляхер у нас такой экстремал!
– Да. Чую що однажды он кончит на шпиле Эвереста.
Личико
– Личико то открой!
– А не свалишься? У меня личико, как у дохлой игуаны.
Лямка
– Выходите за меня замуж.
– Зачем?
– Станем вместе тянуть лямку нашей сермяжной жизни.
Ланжерон
– Вы где сейчас?
– На Ланжероне.
– Что это за город?
– Это там, где у девушек ямочки на щёчках, а у мужчин всё время песок в трусах.
Бурлак
– Я назову вашим именем самый красивый пароход и протяну его за лямку от Астрахани до куда прикажете.
– Хочу до Булонского леса.
Будьте здоровы
Ви так жутко чихнули – щоб я вас 100 лет не слышал.
Когда кончатся рабы в трюме
– Я всё проиграла.
– Ничего, завтра я продам рабов из трюма – нам хватит на 100 лет безмятежного существования.
– Со мной не хватит и на неделю – я опять проиграю.
– Тогда мы будем жевать кожаную обивку твоего Кайен купе.
Будни плантатора
– Джон, ты опять опоздал к ланчу.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
