Рыцарь Жорж и Дебилинга
На ристалище для битвы рыцарей выпускают льва. Дама рыцаря Жоржа, Прекрасная Дебилинга, бросает свою перчатку под ноги льва. Рыцарь Жорж спускается за перчаткой, хладнокровно убивает зверя и возвращает окрововавленную перчатку своей даме. Свита стонет от восторга!
Выпускают нового льва. И вновь Дебилинга бросает перчатку…
Через 3 часа прибегает взмыленный оруженосец:
– Жора, скажи тётке, хорош дурью маяться – львы кончились!
Мерседес-полулюкс
Леди советуется с автомеханиками:
– Господа. Мне предлагают Мерседес-полулюкс, изготовлен на Дмитровском экскаваторном заводе.
– Нормально. У него ковш спереди.
Полушария
– Моня, откуда у достойных панов столько грошей на погулять?
– Из полушарий, Циля.
45 секунд
– Бойцы, вы должны одеться за 45 секунд.
– Почему за 45?
– За это время крылатая ракета пролетает 200 км и разбрасывает 150 ящиков пива. Можете не успеть.
Скупка краденого
– Не знаете, скоро ли откроют «Скупку краденого»?
– А для чего вам?
– У меня уже с балкона всё валится.
Не ОК
И пришёл Господь, и сказал ОК. 740 раз. Но лучше на земле не стало.
– Ну и хрен с вами! – махнул Господь рукой.
Рембо в Одессе
– Мотя, що там дают в синематографе?
– Дают Рембо, «Вторая юшка».
Перекоцанный
Сын авторитета отцу:
– Училка по биологии опять стрёмное принесла. Он масть меняет, за наколки не отвечает, весь перекоцаный и шнифты в разные стороны. Чо за фигня, батя?
– Это хамелеон, сынок, хамелеон…
Размышления андроида
– Что делать? Транзистор не приложу!
Цербер
Староконный рынок в Одессе:
– Возьмите щеночка!
– А шо цэ затакая порода с тремя головами?
– Цербер.
– И що он будет уметь, як вырастет?
– Каждый день менять трёх хозяев.
Смертельная усталость
Резидент Центру: «Смертельно устал, больше не могу. Хочу в казино и балерину».
Центр Резиденту: «Высылаем 5 песо на казино, 10 песо на балерину и 1000 на лечение триппера».
Академики
– Жора, учёными доказано – две красивых ноги заменяют трёх академиков.
– Пошли к барной стойке, Моня. Там сейчас как раз 6 академиков стоят.
Не мни
В чате идёт ссора с новичком:
– Площадка у вас – так себе, мягко говоря.
– Вот и сойдите с неё, не надо мять слушателей.
Кукла
– Мальчики, можно с вами в карты?
– Что ставишь, кукла?
– Горжетка есть, волчья.
– Бабушкино наследство?
– Нет, сама шкуру сдирала. Наживяк. Мясо даже вот ещё осталось.
Телефон занят
– Девушка, телефон свой дадите?
– Он занят, я им колю орешки.
Заразный пенёк
Жириновский выступает среди лесников. Подходит студент- практикант:
– Можно к вам? Я на пеньке тихо посижу. Как Ленин.
– Так, администрация! Прошу выкорчевать все пни – эту коммунистическую заразу!
Чистая вода
«Дядя Моня, приезжайте до Одессы. Вода уже прозрачна, видно всех потопельников и ноги тёти Цили».
Галс
– Это случилось в год большой скумбрии. Я шёл галсом по Бискайскому заливу и гнал косяк к берегам Ля-Рошель…
– И шо косяк, нашёл Ля-Рошель?
– Нет, погас.
Фанера над Парижем
– А вы видели, как летает фанера над Парижем?
– Да. Как утюг над Одессой.
Не Грибоедов
– У вас почерк очень красивый. Так ровно писал только Грибоедов.
– Вы тоже пишете ровно.
– Ах, это уже не то совершенство. За меня алмаз не дадут.
Полночь
Спешите, джентльмены, ибо ровно в полночь все «Бентли» превратятся в тыквы, а красивые женщины в премьер-министров, и ничего не успеете.
Хлипкие отношения
– Не вожделяйте меня.
– Хорошо. Пусть наши отношения будут хлипкие.
Людской фильм
Два полена встретились:
– Покатились в кино?
– А что показывают?
– Про лесопилку.
– Не, ужасы не люблю. А людской фильм есть?
– Есть про Буратино.
Гальки
Дядя Моня прислал письмо с Одессы:
«На Ланжероне такая горячая галька. Еле хожу!»
Тётя Циля дяде Моне: «Ходи мимо Галек!»
Зигзаг удачи
– Странно, Циля.
– Что странно, Моня?
– Неделю назад имя Жозефиночки было на борту яхты Рабиновича.
– А що зараз?
– А зараз только её трусы под винтами.
– Ах оставь, откуда ты имеешь это знать?
– Ну я же их два часа выбирал в Крыжановке!
Кара-Кумы
Двое едут на верблюде по Кара-Кумам:
– Ты так долго молчишь.
– Я думаю, Гюльчатай.
– О чём, товарищ Сухов?
– Может мы зря гаишника в песок закопали?
Создатели
– Не бог создал человека, а.....
– Всё-таки женщина бога?
Сало отменили
– Мадам Анакойхер, а цэ правда що у вас в доме отменили сало?
– Жора, *****!
– Що ви так себе волнуетесь? Сало не цибуля, оно ещё на вас наростёт.
Щоб я так жил
– Шоб я так жил, як ви имеете на Привозе.
– Щоб я так имел на Привозе, як ви щас сказали.
– Так нацарапайте мои слова гвоздём на борте своей Феррари и королюйте себе.
Откровенность
– Мне уже нечего скрывать от Вас.
– А что скрывали?
– Пол, возраст и зарплату.
Честь дамы
– Я готов защищать честь этой дамы до 21-00!
– А после?
– Это уже дело гопоты.
Лобстер
– Вы так редки, Жора, как лобстер в гирле Дуная.
– Ну, не каждый лобстер доползёт до вашей гирлы, мадам.
Дела Господа
– Ухожу, дела.