Речь не о том, чтобы менять их или указывать им, что делать, чтобы они нас не беспокоили и взрослым больше нравилось их поведение. Если мои дети меня чем-то расстраивают, я работаю над собой и пытаюсь понять, что со мной произошло и происходит. Что не позволяет мне установить связь с моими детьми и чувствовать их? Все это помогло мне излечить мои собственные детские травмы.

Гармония и внутренний мир для ребенка – основное, что позволит поддерживать его душевный комфорт, нормальное физическое, интеллектуальное и эмоциональное развитие. Для того чтобы удовлетворить потребности ребенка, создать спокойную, расслабленную, уверенную и любящую среду для него, есть четыре универсальных базовых элемента, о которых пойдет речь в этой книге и которые лейтмотивом звучат во всех ее главах. Самое время остановиться на них подробнее.

В этом мире нет ни одного ребенка, которому не требовалось бы участие взрослых – особенно мамы. Участвовать – это не значит разделять с ребенком одно пространство, это значит находиться рядом ради и для ребенка, отдавая ему себя целиком, будь то совсем малыш или подросток. Желание присутствовать в его жизни должно быть вашим личным выбором. Мы привыкли отмахиваться от детей, чтобы не вникать в их проблемы. Однако им крайне необходимо наше личное присутствие, чтобы чувствовать себя заслуживающими внимания и понимать, что их ценят, что они важны для своих мамы и папы. Некоторые дети от нас постоянно чего-то требуют, но это происходит исключительно из-за того, что им не хватает нашего подлинного внимания. Ребенок нуждается в том, чтобы наполниться мамой. Когда мы дарим им наше участие, даем понять, что они для нас особенные, они становятся просто золотыми и все само собой начинает меняться в лучшую сторону. Быть соучастным ребенку – это магия. Мы можем не отдавать себе отчет, но проходят часы, дни, недели, месяцы и даже годы, которые наши дети проживают в какой-то абсолютно далекой от нас реальности. И это оставляет след в наших отношениях. Нам сложно бросить все свои дела и хотя бы минутку целиком и полностью посвятить себя ребенку, здесь и сейчас, делая и разделяя что-то вместе с ним. Вспомните, когда вы в последний раз сознательно выбрали время, чтобы побыть с сыном или дочерью, целиком и полностью посвятив себя ему? Обычно, если мы и участвуем в жизни ребенка, то делаем это, так как должны, а не потому что это наш добровольный выбор. Это две большие разницы. И наши дети это чувствуют и знают. Многие родители избегают близкого общения со своими детьми, поскольку глубоко погружаться в их дела и проблемы слишком обременительно. И все конфликты между нами и нашими детьми случаются именно из-за нехватки эмоциональной связи.

При общении с ребенком очень важно подбирать слова и объяснять ему правильность поступков и мотивов для того, чтобы понимать, что он переживает и в чем нуждается. Дети должны чувствовать, что их слышат, принимают, уважают и любят без всяких условностей, даже если они расстроены или испытывают душевный дискомфорт и ведут себя плохо. Но что может взрослый рассказать ребенку про эмоции? Мы были вынуждены подавлять большую их часть, и сегодня, в нашей взрослой жизни, они заявляют о себе в неконтролируемой форме, выскакивая из нас автоматически. Дети – лучшие эксперты в чувствах. Просто им нужны взрослые, которые могут выслушать их, посочувствовать им и будут уважать их. Между тем мы склонны преуменьшать, игнорировать или вовсе отрицать чувства и эмоции наших детей, считая это глупостью и капризами. Сочувствие детей безгранично, даже когда мы не можем удовлетворить, но признаем их потребности, они будут знать, что их принимают такими, какие они есть. Ребенка гораздо больше расстроит и смутит тот факт, что взрослый отрицает и подвергает сомнению его чувства.

Я предлагаю вам осознать все то, что мы обычно говорим детям:

● «Ты должен пристегиваться в машине, я тебе уже это говорила много раз, не начинай, пожалуйста, снова».

● «Я тебе же сказала, что воды больше не осталось, прекрати плакать, ты не видишь, что бутылка пустая?»

● «Не расстраивайся, это того не стоит, мы купим новую игрушку».

● «Я уже тебе сказала, что на обед ничего другого нет. Ты либо ешь то, что я тебе даю, либо не ешь вообще».

● «Уже поздно, пора ужинать. Не капризничай снова».

● «Сколько раз я уже тебе говорила, что не надо драться?»

Когда мы произносим подобные фразы, то не учитываем того, что на самом деле ребенок чувствует и в чем нуждается. Мы видим только его поведение и хотим, чтобы он вел себя «правильно», в большинстве своем не понимая, что скрывается за его поведением, что подпитывает и провоцирует его душевный дискомфорт. Мы не готовы нести ответственность за эту ситуацию.

Давайте посмотрим, что можно сказать, чтобы признать потребности и чувства ребенка:

● «Милый, тебе не нравится пристегиваться в машине, правда? Тебе бы хотелось сидеть как взрослый… Если честно, мне этот ремень тоже не нравится, но в целях безопасности мы должны пристегивать его. Хочешь, я иногда буду останавливаться, если тебе нужно отстегнуться и побыть без ремня какое-то время. Просто предупреди меня, ладно?»

Видя, что его понимают, ребенок, скорее всего, не будет испытывать потребности сопротивляться.

И если мы напомним ему, что можем остановиться, если это нужно, скорее всего, отпадет и сама необходимость в этом, так как ребенку будет достаточно того, что его мама будет знать, что ему не нравится ремень, и будет сконцентрирована на нем.

● «Ты очень хочешь пить и не можешь больше ждать? Как жаль, что я не прихватила с собой больше воды. В следующий раз я возьму две бутылки. Поиграем во что-нибудь, пока ты ждешь, когда мы доберемся до дома?»

Жажда – естественная потребность организма. Вместо того чтобы злиться на ребенка, следовало обратить внимание на то, что могло бы понадобиться малышу в поездке. Всем известно, что детям сложно долго сидеть без движения, тем более пристегнутым стесняющим движения ремнем, так же как и чувство жажды может доставлять дискомфорт. И если взрослый этого не понимает и не в состоянии сопереживать в этой ситуации, то ребенок может чувствовать растерянность и расстройство.

● «Ты потерял свою любимую игрушку? Она тебе очень нравилась и поэтому тебе сейчас грустно? Что мы можем сделать? Хочешь, поищем ее вместе? Или, если хочешь, можем поискать другую похожую?»

Если бы мы потеряли что-то важное, нам бы тоже хотелось, чтобы наш партнер или кто-то из друзей помогли нам искать это или помогли найти какой-то другой выход из ситуации.

● «Тебе не нравится, что я принесла тебе на обед. Ты хотел что-то другое? Иногда я не угадываю, но мне, к сожалению, сейчас тебе нечего больше предложить. Если хочешь, можешь подождать немного, пока мы доберемся до дома, и ты поешь что-то другое. Или поешь немного этого?»

Также мы могли бы спросить, что он хочет в следующий раз, узнать, что ему нравится из еды, показать таким образом, что его вкусы очень важны для нас. И что если сегодня мы не можем предложить ему то, что он хочет, несмотря на это он все равно будет знать и чувствовать – мама на его стороне.

● «Тебе не хочется уходить, правда? Вижу, что ты тут очень хорошо проводишь время, но папа уже вернулся и нам нужно поужинать. Хочешь, мы вернемся завтра? Давай побудем тут еще пять минут и пойдем, ладно?»

Если мы пришли в гости, важно предупредить детей, в какое время мы планируем уйти, потому что они живут настоящим, полностью отдавая себя моменту. Взрослые больше привыкли жить прошлым или будущим и часто забывают про настоящее. Необходимость уходить откуда-то станет очередной проблемой, чтобы помочь ребенку справиться с ней, вы можете взять с собой что-то из этого места (камушек, букетик, листик, песок…) или, например, сделать фото. Всегда найдется что-то, что реально сделать для детей.