Третье: её писечка – заключительный этап. Ты либо повесишь свою башку на вешалку и начнёшь дрючить её при любой удобной и не очень возможности, стирая себя до крови, либо твой воображаемый друг Гарик шепнет: «Второй этаж – это невысоко, хрен с ней, с одеждой».

Она может оказаться супербабой: красивой, аж глаза лопаются; блинчики жарит, как мать, и ещё 700 полезных приложений. Но если запах не твой – беда.

Шлейф ещё поправить можно, а вот вагину ей не поменять, хоть вуду вяжи.

Воспоминания друга Гарика: «Всю эту рив-гошевскую туфту я познал ещё в юности. Сначала какой-нибудь Коко Шанель напоминал мне Люсю, потом тот же Коко напоминал мне Лизу, потом они все как забрызгались одним и тем же… Поэтому я всегда отмечаю запах, который не могу узнать. Он пробирается в мои лёгкие и приказывает мне снять с неё всё».

Запах месячных после четырёхчасовой посиделки в баре на южном берегу, без захода в душ, – ад и боль, которая способна искалечить даже человека с заложенным носом, даже если он уже калека, даже если он уже мёртв. Еврей в этот момент прощает холокост, палестинцы прощают евреев. Слабые умирают на месте, сильные становятся слабыми и тоже умирают.

Если холодильник пуст и в нём ну никак не может лежать протухшая рыба, значит, у твоей подруги гарднереллёз. Это не так ужасно, как южные воспоминания, однако, лучше ты сегодня мастурбируй.

Понятное дело, у каждого свой фетиш: один зарядит в шоколадку пожирнее и будет хэппи, а другой наложит ей на лицо и останется грустным и замученным этой пресной рутиной.

Мы можем долго корчить из себя эволюционировавшее общество хороших людей, но, по сути, мы всё те же звери, которым дали мозг, чтобы наделать войн и винить себя по каждому пустяку.

Принято считать, что перспективу дальнейших отношений нужно определять на первом же свидании. Мол, не прошибла искра и не разрядил обойму купидон в первые пять минут – не трать время. Все насмотрелись фильмов да начитались романов и хотят любви с первого взгляда. Ну были у тебя уже такие вспышки любви – и где они теперь? И сколько они длились? Я убеждён, что первое свидание ни о чём ни черта не говорит, и сейчас объясню почему.

Смотри: во-первых, у каждого из нас куча масок, под которыми мы прячем настоящего Петю, Гришу, Лену, Свету. Я не раз натыкался на отвратительные маски, но стоило человеку их снять – я тотчас влюблялся. Маска – это защитный механизм, и его всегда стоит учитывать. Поэтому ни в коем случае не стоит судить о человеке по первому впечатлению. К тому же ты совсем не знаешь, что происходит в его жизни – быть может, он хреново спал этой ночью, не успел позавтракать и стрессует из-за нового проекта. Всё это влияет на то, как он будет вести себя на первом свидании. Представляешь, он и так нервничает, когда прётся с тобой на ужин, так ещё его пёс Чарли утром повесился. Во-вторых, ты сама можешь быть в дурном настроении или с ПМС. Или ты думаешь, что твоя мина на лице способствует диалогу? Ты такой же разносчик вибраций, как и все остальные, поэтому, если ты явно была не в духе на первом свидании, обязательно дай себе и ему ещё один шанс.

Даже если «химия» не произошла на первом свидании, попробуй предать ситуацию простому анализу. Нормально ведь потрындели, пожрали, даже посмеялись, так? В принципе, он симпатяга, да? К тому же отношения – это не только «хочу» (высокого богатого Индиану Джонса в душе), но и «нужно» (стабильность, уважение и бла-бла-бла). Я к тому, что на первых порах мы руководствуемся «хочухами» и очаровываемся ими, но совсем пропускаем моменты, которые действительно будут решать исход и будущее наших отношений. Поэтому, если ты чувствуешь, что его личность и поведение соответствуют твоим нуждам, обязательно сходи на свидание ещё раз. В конце концов, сколько бы нам чего ни давали, нам всё время будет мало.

Правда в том, что очень маленький процент людей способен понять всё и сразу, поэтому не скупись на свидания. Да и пожрать и прибухнуть на халяву – всегда продлевает жизнь.

Ходит среди женщин поверье, что спать с мужчиной на первом или втором свидании – дурной тон. Сегодня про Леру.

С Лерой мы познакомились в переговорной. Она представляла японский венчурный фонд, а я – российский стартап. В тот же вечер мы начали переписку в фейсбуке. Сначала наш диалог имел исключительно меркантильный характер. Вернее так: Лера пыталась выведать инсайт, а я подыгрывал. На следующий день я пожелал Лере доброго утра, а на обед что-то пошутил про суши и её «сушистов». Лера смеялась, и было понятно – мы обязательно встретимся вне офиса.

Как и любые другие переговорщики, мы устроили тет-а-тет уже на третий день после очередной рабочей встречи. Это нормальная практика, чтобы узнать чуть больше, соблазнить, если надо, и договориться о том, о чём в кабинете не смогли. Что я могу сказать – мы оба продержались от силы минут двадцать. После этого мы сторонились друг друга как могли, но при этом переписывались каждый день. Каждый.

Лера посылала мне фото своих ног и как она купается в ванне. Я непринужденно касался сообщениями её губ. Напряжение росло, и мы оба ждали, когда юристы допишут последний вариант договора. Весна рвала крышу обоим, но – ни одной встречи вне офиса, ни даже на кофе-чай.

Лера была редкой породы: голубые глаза и чёрные, как запекшаяся лава, волосы. Детский шрам на лбу от поребрика и никакого макияжа. У Леры был острый, как мне нравится, нос и эта улыбка больной психическими расстройствами. Когда дело было сделано, а юристы довольны, мы оба пришли на свидание на 15 минут раньше и не могли дождаться, когда начнём целоваться. Лера целовалась рывками, закусывая мою губу. В её поцелуях была дикость. Было видно – Лера крутая.

На втором свидании мы оказались в кино. Я не помню, о чём был фильм. Мы сели в середине зала, и, когда через пять минут стало понятно, что на экране ничего интересного, Лера опустилась к моей ширинке. Соседи были настолько обескуражены нашей наглостью, что даже пожали мне руку, когда пошли титры. После культурной программы мы отправились ко мне. Ну что я могу сказать про Леру и наш секс? Мы начали встречаться.

Любой отказ должен быть мотивирован, а иначе это выглядит как глупость и стоит не дороже понедельничного утра. Отказ не делает из вас мастера, но нагнетает и просит большего в Судный день. Лера была богиней секса в общественных местах и умела садиться на шпагат, лежа на животе. Она орала на меня, зажимая между ног судорогами, и любила, когда я нагибал её вдоль рабочего стола. Она упиралась в стену, а над её пальцами висел в рамке винтажный платок Hermes. Мы расходились по разные стороны баррикад в восемь утра и делали всё, чтобы снова оказаться вместе после девяти вечера. Я забыл с Лерой про всех. Хотел только её и терпел, когда она уехала со своими японцами в Японию жрать японские пельмени и быть счастливой по-японски.

Дело не в том, как быстро ты встаёшь на колени, чтобы сделать минет. Дело совсем не в количестве выдержки или способности сказать «нет». Потому что не это определяет цену отношений и желание быть с тобой до гробовой доски. Я целовал Леру до пальчиков ног и хотел от неё детей. Мы не понимали, как жить друг с другом, когда между нами девять лет разницы. Лера поступила не как все. Она вела себя по-идиотски, а я – в сто раз глупее. Если секс становится крайней мерой или, что хуже, козырем – эта игра обречена. Обычно такие прелюдии заканчиваются испуганной сухостью между ног и онемевшими в поцелуе губами. После таких поцелуев хочется расстаться навсегда.

Мы прожили с Лерой вместе примерно год. Мы ругались и постоянно делали друг другу больно. Я очень хотел быть её Богом, но никак не поспевал за молитвами – слишком большой разрыв в статусе и бабле. Лера тогда была в зените, а я значился самым перспективным, но пока что ничем не доказанным никем. Я был для Леры венчуром, который просил большего, чем деньги – терпения и времени. Я провожал её в аэропорт, когда она уезжала в Токио за лучшей жизнью. Иногда я просматриваю Лерин фейсбук и снимаю трусы, когда вижу её в купальнике. Иногда она пишет мне длиннющие письма про любовь, лишь бы однажды мы снова были вместе.