Ваш партнер поймет, что он не один в этой борьбе, и получит необходимую поддержку, которая поможет ему решить проблему.

Представьте себе картинку:

Совет фокусирует внимание на проблеме, а не на боли на лице девушки. Когда он погружается в проблему и думает о возможных методах решения, то зачастую забывает оказать простую эмоциональную поддержку. Она, в свою очередь, чувствует растущее между ней и партнером расстояние. Именно поэтому его искренний совет только увеличивает неприятные ощущения.

В этой ситуации он смотрит не на проблему, а дальше. Его внимание обращено на ее переживания. Она сразу понимает, что у нее есть товарищ по несчастью, и чувствует близость. Все это помогает ей либо решить проблему самостоятельно, либо принять его помощь. Дело не в тяжести коробки, а в том, чтобы заметить, как трудно ее нести.

Как известно, у каждой жизненной ситуации всегда есть две стороны.

Вот как выглядит правда Чарльза:

Чарльз приходит ко мне на консультацию и описывает следующую сцену: «Я возвращаюсь домой после невероятно напряженной работы и хочу только одного – отдыха. Объясняю Терезе, что мне нужно полчасика побыть в тишине и спокойствии. Затем я смогу помочь ей с детьми. Она сразу начинает злиться. Жалуется на свой день и рассказывает про то, что сделала. То есть я прихожу домой к жалобам и хаосу. Везде валяются игрушки, орет телевизор, дети сходят с ума. А со мной даже никто не здоровается».

Тереза даже пары минут высидеть не может, пока он рассказывает все это.

Потому что ее правда выглядит вот так:

Она говорит мне: «Мы пришли к выводу, что мне нужно бросить работу в офисе и принимать клиентов на дому, оставаясь при этом с детьми. Я очень много работаю, чтобы все успевать. Я занимаюсь с детьми целый день! Это гораздо труднее, чем просто сидеть в офисе, как мой муж. Ему даже ужин готовят! Обо мне никто так не заботится! Это просто невыносимо слышать, что ему нужен покой и что дома торнадо прошелся. Он слепой?! Дети сделали уроки, младенец вымыт, наш сын тренируется играть на гитаре, я сбегала по всем делам, и у меня за целый день не было ни секундочки на деловой звонок!»

Чарльз поднимает руки: «Это не имеет отношения к действительности!» Дальше они вместе продолжают битву за корректную оценку ситуации.

На чьей стороне правда? Является ли дом настоящим ужасом, в который прийти-то нельзя, или это результат больших усилий, где готов ужин и царит спокойная атмосфера? Очевидно, что Чарльз и Тереза смотрят на ситуацию сквозь призму собственного опыта. Но при пересказе ситуации разрыв между двумя правдами становится настолько велик, что ссора переходит в плоскость «поиска более правого».

Они оба собирают доказательства своей точки зрения. Они оба настаивают на собственной правоте и очевидной неправоте супруга. Ссора продолжается, страсти накаляются. Но вся проблема в том, что подобная ссора не может никуда привести. Выяснения, кто виноват, по определению всегда заводят в тупик. Посмотрите на типичный план развития подобных ссор:

1. Ссоры «Правый и виноватый» не имеют решения. Чем больше вы настаиваете на том, что вы правы, тем сильнее ваш партнер доказывает, что все ровно наоборот. Так что с каждым раундом ссоры лишь растет напряжение.

2. Убедительные доводы никого не убеждают. В подобных ссорах никто никого ни в чем не может убедить. На первый взгляд у конфликта есть два исхода – либо доказывается неправота одного партнера, либо другого, – но на деле ни один из исходов недостижим.

Исход 1: Я убеждаю своего партнера в том, что я прав, а потом мой партнер понимает, что он не прав, и сдается. Этот исход маловероятен, потому что странно представить, что мой партнер вдруг решит (особенно в пылу ссоры), что он все время ошибался.

Исход 2: Мой партнер убеждает меня, что я не прав, и я сдаюсь.

Этот исход невероятен, потому что я никогда не поддамся, если знаю, что прав.

В случае Чарльза и Терезы первый может надеяться на то, что вторая перестанет отстаивать свою точку зрения и согласится: дома царит беспорядок. Тереза же рассчитывает, что Чарльз заметит ее усилия, а еще признает свою ошибку и перестанет искать проблемы там, где их нет.

Оба этих исхода маловероятны. Ведь каждый из них подразумевает наличие победителя и проигравшего. Во время ссоры оба партнера прилагают максимум усилий, чтобы доказать свою правоту и неправомочность чужих претензий. При этом никто не хочет поверить другому, и ссора длится до капитуляции одной из сторон, которой просто надоедает ругаться. Иногда кто-то предлагает «остаться при своих», чтобы закончить ссору без победителя. Но конфликт остается неурегулированным.

Ссоры, в которых вы доказываете свою правоту по поводу проверяемых вещей (например, на каких выходных вы ездили к его матери), могут быть очень накаленными. Но в конце концов неоспоримый факт может разрубить гордиев узел. В случае же Терезы и Чарльза нельзя ни «остаться при своих», ни найти неоспоримое доказательство правоты одной из сторон. Для обоих партнеров на кону стоит нечто очень важное, и никто не хочет уступать. Выяснение реальных мотивов ссоры приоткрывает путь к решению проблемы.

Противоречия между точками зрения Чарльза и Терезы могут быть сглажены, если они поймут причину, из-за которой так стараются доказать свою правоту. После того как Чарльз приходит домой в конце долгого дня, он остро нуждается в комфорте и отдыхе. Чарльз заходит в дом и получает не то, на что рассчитывал, поэтому он раздражается и хочет изменить ситуацию. Он пытается объяснить Терезе, что испытывает, попадая домой: ощущение полного хаоса. Он хочет помочь ей понять, как отчаянно нуждается в смене обстановки.

Когда Тереза отказывается признавать наличие хаоса, Чарльз переходит в наступление. Он указывает, в моей жизни что далеко не все в порядке. Возможно, он делает это не совсем осознанно. Но необходимость отдохнуть ведет главную партию в ссоре – ведь на кону его душевное спокойствие.