Через некоторое время становится ясно, что мы разные – некоторые черты характера и поступки могут вызывать напряжение.

Если с течением времени эти качества вашего партнера никак не меняются, в игру вступают раздражение и напряженность.

Когда ваш партнер вас расстраивает, совершенно естественно возникает необходимость повлиять на него. Часто с помощью слов.

Часть из того, что вы пытаетесь изменить, – пустяки. Пример с бельем тому подтверждение. Но есть и значимые, сложные вещи, которые ставят под вопрос существование самих отношений или вашего стиля жизни. Это различия в подходе к денежным тратам, взаимному вниманию, сексу или вопросу воспитания детей. Партнеры идут на все, чтобы решить проблему. Мягкие напоминания, прямые просьбы, добрые советы, жалобы, даже угрозы – все это мы используем для улучшения партнера.

Некоторые методы, разумеется, работают лучше других. Как мы все знаем и как часто любят советовать эксперты по коммуникации, доброта или мягкие предложения более действенны, чем требования, критика или угрозы.

Но иногда то, что мы называем мягким предложением, вызывает удивительное сопротивление со стороны партнера. Он не слушает и не исправляет того, что натворил, а иногда даже может рассердиться и начать скандал. В чем секрет? Почему наши техники улучшения партнера не работают и почему они иногда приводят к конфликтам?

Давайте посмотрим на ситуацию Майка и Мэри Джо. Мэри Джо начинает беспокоить, что Майк проводит много времени, играя на компьютере. В это же время Майка напрягает увлечение Мэри шопингом. Здесь Майк пытается начать кампанию по улучшению Мэри:

Увы, Мэри Джо не в восторге от этого мероприятия. Она убегает и отказывается говорить с Майком. Майк чувствует себя еще более деморализованным – прямой разговор только ухудшил ситуацию!

Так что же пошло не так?

Улучшение партнера – штука сложная. Как бы вы ни желали добра, партнер, вероятнее всего, найдет в ваших словах негативный подтекст.

Мы, люди, очень не любим, когда нам говорят о наших ошибках, и, как правило, резко реагируем на претензии. Именно поэтому на любое критическое замечание партнер реагирует негативом. Мы все стремимся к принятию. К тому, чтобы нас любили такими, какие мы есть. Поэтому любое осуждение, будь оно реальное и субъективно ощущаемое, сродни занозе в пятке. Одни люди более чувствительны к осуждению, другие менее. Но, скажем честно, занозы от близкого человека болезненны почти всегда.

Только подумайте. Вы выбрали этого человека, потому что в тот или иной момент времени были о нем высокого мнения. Вы уважали его, уважали его ценности и мнение. Поэтому негативная оценка партнера слишком весома для вас. Даже если вы не желаете в этом сознаваться.

Майк не понял, что его слова ранят Мэри Джо не хуже дротиков.

Поскольку Мэри Джо восприняла только обидный подтекст, она оказалась не готова слушать просьбы Майка и заняла оборонительную позицию. Майкл не только не смог до нее достучаться, но и спровоцировал ссору. Кроме того, Мэри Джо внезапно услышала, что она – тот человек, которого невозможно контролировать и который способен привести их к настоящей беде. Она никогда об этом не думала и чувствует себя уязвленной.

Единственный способ остановить ссору, в которой вы улучшаете партнера, – это убрать из ваших слов даже намек на осуждение. А следующим шагом стоит устранить его и из ваших мыслей. (Подробнее об этом в главе 12.)

Давайте посмотрим, что произойдет, если Майк попытается вести беседу иначе. В этот раз он начинает ее с мыслями о любви и заботе о Мэри Джо и ничуть не осуждает ее страсть к шопингу. Вот что он может сказать:

Выражая свои опасения таким образом, Майк сообщает Мэри Джо, что он не хочет мешать ее счастью или критиковать. Он приглашает Мэри Джо помочь ему с его тревогами, а не пытается в чем-то обвинять.

Отсутствие осуждения в ваших словах – это основа почти всех рекомендаций по улучшению коммуникации. Осуждение партнера – вот настоящий корень зла. Начните с того, что покончите с ним раз и навсегда.

Нашей природе свойственна не только нелюбовь к осуждению другими людьми, но и стремление к развитию. Партнеры, которые этому способствуют, усиливают взаимную связь. Как же помочь близкому человеку стать лучше, не начиная ссоры? Вопрос в том, как вы даете ему обратную связь.

Если сервировать ее настоящей заботой и вниманием, она будет принята с благодарностью. А вот от приправы в виде критики и осуждения большинство людей обычно тошнит.

Когда вы предлагаете обратную связь с любовью и заботой, полностью исключив критику и презрение, ваш партнер слышит вас гораздо лучше. Если вы вообще уберете осуждение из ваших отношений, вам удастся добиться доверия. Если близкий человек увидит, что ваши просьбы не содержат порицания, он начнет обращать на них внимание.

Иногда ваш совет может оказаться для партнера настоящим подарком. Речь о затруднительной ситуации или муках выбора. Но чаще всего нежеланные советы приводят к ссоре и вызывают проблемы в отношениях. И вот почему. У тех, кто дает совет, обычно хорошие намерения. Но проблема в том, что сам факт совета превращает того, кто его дает, в «учителя», а того, кому его дают, в «ученика». Весь вопрос в том, хочет ли ваш партнер внезапно для себя оказаться учеником?

Отношения «учитель – ученик» не подразумевают настоящей близости и равноправия в отличие от сбалансированного союза двух любящих людей. Когда происходит подобная трансформация, это само по себе ставит мир в паре под большой вопрос.

В этом случае в словах мужа нет явного осуждения. Он действительно хочет, чтобы жизнь его жены стала проще. Но смена ролей в сторону поучения заставляет супругу почувствовать себя более одинокой. Теперь она одна со своей проблемой.

Вместо того чтобы раздавать нежелательные советы, стоит повариться в котле тех же проблем, которые мучают вашего партнера. Это вас сблизит.