Доверие – это настоящее волшебство. Ощутите его – и люди начнут отвечать вашим ожиданиям. Если вы даете понять мужу, что, по вашему мнению, он непременно облажается на работе, разобьет машину и вообще неспособен заботиться о своем здоровье, то тем самым порождаете негативное ожидание. Если же вы будете ждать от него успеха, он с большой вероятностью этого успеха добьется.

Доверять человеку – означает абсолютно верить в него. Вспомните, как в фильме «Заклинатель лошадей» герой Роберта Редфорда впервые доверил подростку руль своего грузовика – он просто пересел на пассажирское сиденье и надвинул шляпу на глаза. Доверять человеку – означает ожидать от него лучшего, а не худшего результата. Когда вы доверяете, вам не нужно перепроверять, строить запасные планы или постоянно находиться начеку. Вы не ждете опасности. Можно закрыть глаза и спокойно спать, зная, что все будет хорошо.

Еще раз повторю: когда вы доверяете, то ждете самого лучшего результата.

Те из нас, кому трудно доверять другим, даже когда разум твердит, что все в порядке, находятся в плену у собственных страхов. Порой мы опасаемся, что не получим необходимого – или получим слишком поздно. Кто-то боится потратить слишком много денег или сделать лишнюю работу. Часто так проявляется страх одиночества, скуки или дискомфорта. Если вы похожи на меня и постоянно стремитесь исправлять, критиковать и подчинять себе партнера, то знайте, что это реакция на ваш страх результата. Если не реагировать на него, то не потребуется и доминировать, манипулировать или контролировать.

Оказалось, что мои страхи – это условный рефлекс, выработанный годами. Я привыкла скрывать свою уязвимость – то, что называется «мягким подбрюшьем», которое доставляет и огромную боль, и огромное наслаждение. Я прятала свою мягкость, считая ее непривлекательным качеством. Удивительно, но люди, которые казались мне самыми симпатичными и приятными в общении, не скрывали свои истинные страхи, радости, стыд, потребности и печаль. Меня притягивали их открытость и теплота.

Когда я заменила уязвимость контролем, то сделала это в ущерб близости. Теперь я понимаю, что контроль и близость – две противоположности. Если я хочу одного, то не получаю другого. Без уязвимости я не могу рассчитывать на близость. Без близости не может быть романтической любви и эмоциональной связи. Когда я позволяю себе быть уязвимой с мужем, в наших отношениях возникают близость, страсть и преданность.

Сегодня я стараюсь всеми силами избегать контроля и не боюсь проявлять свою уязвимость. К сожалению, совершенства мне достичь пока не удалось, но это не главное. Я сделала близость (а не контроль!) своим главным приоритетом с помощью принципов, описанных в этой книге, и превратила свой брак в страстный, романтический союз.

Моя подруга говорила о своем браке так: «У меня всегда собраны сумки и надеты кроссовки». Она в любой момент могла схватить вещи и сбежать в считаные минуты. Она всегда была готова к жизни, в которой сможет обеспечить себя всем необходимым сама, без его помощи.

Психотерапевт напомнил мне, что когда я пришла к нему впервые, то была точно такой же. Я часто думала, что мне лучше было бы развестись или жить с другим мужчиной, более утонченным и внимательным. За таким идеальным мужем мне никогда не пришлось бы убирать, строить за него планы, что-то устраивать, организовывать и все проверять.

Такие фантазии способны испортить любые отношения. Я всегда была на грани. Мельчайшая проблема казалась справедливым основанием, чтобы разрушить этот брак и надеяться, что следующий окажется лучше. Мне было так больно и я считала себя настолько правой, что полагала брачные обеты пустыми словами. Сегодня подруги смеются, когда я им об этом рассказываю: им кажется невероятным, что я была готова бросить своего абсолютно идеального мужа.

Если вы в браке чувствуете себя подавленной, одинокой и ответственной за все, то эта книга для вас. Если вы способны признать, что часто или время от времени контролируете, пилите или критикуете собственного мужа, то вы, и только вы можете восстановить близость в браке, собственное достоинство и душевный покой – с помощью описанных здесь принципов.

Я не говорю, что во всех проблемах вашей семьи виноваты только вы. Вовсе нет. Вашему мужу тоже нужно совершенствоваться – но вы не можете этим управлять. Вы не заставите его измениться – можно лишь измениться самой.

Хорошо, что вы уже поняли, что корень всех проблем – в вашем поведении. Теперь вы можете начать решать эти проблемы. Не тратьте время на мысли о том, что должен делать ваш муж. Направьте все силы на достижение своего счастья. Я это поняла – и сделала. Моей главной задачей было отказаться от контроля и обратить внимание внутрь, а не наружу.

Вам я советую сделать то же самое.

Начав применять принципы «капитулировавшей жены», я стала делиться этой философией с подругами, которые шли по тому же пути в своих семьях. Они не только подтвердили важность этого процесса, но и помогли его развить. Их семейная жизнь изменилась к лучшему. И вскоре мы впятером – «кружок сдавшихся жен» – стали собираться у меня в гостиной раз в месяц. Кружок быстро рос, мне все чаще звонили незнакомые женщины – они тоже хотели узнать, как изменить свой брак к лучшему.

Когда мы перестали помещаться в моей гостиной, я начала вести семинары «Капитулировавшая жена». Я обучала женщин полезным навыкам и привычкам, необходимым для успешного продвижения по пути уступок. (О семинарах в вашем регионе вы можете узнать, позвонив по телефону 1–800–466–2028 или заглянув на сайт www.surrenderedwife.com). Но женщин, которые хотели научиться сдаваться своим мужьям, становилось все больше. Сегодня «кружки капитулировавших жен» открываются по всей стране[2], а также в Интернете. Принципами «капитулировавшей жены» пользуются сотни тысяч женщин. Им удалось вернуть любовь и близость, которые, казалось, навсегда исчезли из их семейной жизни. Они перестали чувствовать себя ответственными за все.

В этой книге вы найдете истории женщин, с которыми я встречалась в нашем кружке, на моих семинарах и на сайте. Все истории подлинные, хотя имена и некоторые детали я, конечно, изменила из уважения к тайне личной жизни.

Ваш муж совершает поступки, которые выводят вас из себя. Я это прекрасно понимаю, потому что у меня тоже есть муж и он, как и все мужчины, простой смертный с многочисленными недостатками. Иногда его недостатки кажутся мне такими серьезными, что я больше ни минуты не готова с ним жить.

Но на самом деле мой муж – просто отличный парень.

Как же понять, действительно ли ваш муж хороший парень? И когда следует уйти?

Есть ситуации, в которых жена не может доверять мужу. Тогда необходим разъезд или развод – но не уступки. Вы оказались именно в таких обстоятельствах? Решить это можете только вы сами.

Прежде чем идти на уступки, подумайте, не относится ли к вам все нижеперечисленное.

1. Не уступайте мужчине, который применяет физическое насилие. Когда под угрозой ваша безопасность, близость невозможна. Я советую вам как можно скорее прервать отношения, если ваш муж позволяет себе хоть что-то из этого:

• может вас ударить,

• пнуть,

• избить,