Но я все-таки стараюсь сделать все от меня зависящее, чтобы возместить ему упущенную родительскую ласку. У меня самой ее никогда не было в достаточном количестве, я ведь уже говорила тебе, что родители у меня были довольно чопорные и холодные. Объятия и поцелуи на ночь были в моей семье не приняты.

Не хочу стать для Нильса такой же. Пусть лучше его потом будут раздражать мои бесконечные тисканья, чем он будет страдать от нехватки тепла.

А еще я думаю, что твой материнский инстинкт может проснуться даже скорее, чем мой :) Мне кажется, из тебя вышла бы чудесная мама. Правда-правда. И если бы ты заботилась о Нильсе и любила его, я была бы самой счастливой. И он тоже. Он сразу потянулся к тебе, я это чувствую.

Приятно знать, что тебе не за что прощать меня :) А то я уже судорожно вспоминала, чем могла не угодить тебе :)

Возможно, ты права, и это действительно другая Крис простила другую Софи. Хочется думать, что прожив свою жизнь иначе, мы сделали что-то хорошее и для них.

Боже, мне даже не верится, что твой папа передает мне привет… Ты уверена, что это привет, а не топор или веревка с мылом? А может он передает мне ядовитый порошок? Твой папа так добр ко мне, что мне становится стыдно, как будто я всю жизнь делала что-то неприличное! Ну за что я такая дура? :)

Мне нравится твое предложение насчет морковки :) Обязательно подумаю над этим, потому что от мятных леденцов у меня уже болит язык :( (и не надо там ржать над этим!). Все-таки бросать курить не так легко, как я думала.

Мне тоже хочется, чтобы эти два месяца прошли как можно быстрее… Мне хочется стать лучше, добрее, храбрее и чище, и вернуться к тебе обновленной.

Ты мой маяк, Кристи. Благодаря тебе я всегда знаю, куда держать путь и как поступить правильно.

На улице сейчас холодно, поэтому одевайся теплее и будь здорова, моя девочка. Мне хочется написать “не скучай без меня”, но это будет ложью, потому что на самом деле я хочу, чтобы ты скучала по мне и думала обо мне. Вот такая у тебя вредная Софи :) Не сердись на нее, потому что она просто очень боится потерять тебя.

Целую.

Софи».

_____________________________________________

“Привет, милая моя Софи, милая, милая Софи! :) Так тебе нравится?)) Я готова повторять это столько раз, сколько ты захочешь, готова шептать это тебе на ухо… хочешь?

Рада, что писать и получать письма тебе нравится! У писем есть множество преимуществ - в них можно выразить то, что словами сказать никогда не осмелишься. Поэтому, если тебе есть, что сказать, делай это, пока есть такая возможность)) Но, если честно, мне кажется, что еще несколько дней, и одних писем будет мне мало… Мне хочется услышать твой голос, хочется просто поговорить о пустяках. Конечно, от этого может стать только хуже, но и пусть. Мне хочется услышать, как ты смеешься, услышать твои глупые шутки :) Мне хочется хоть на какой-то короткий срок почувствовать тебя рядом.

А твое письмо действительно просто пропитано пессимизмом, оно тоской дышит, это же непорядок, Софи! Неужели тебя так расстроил этот концерт? Лично я не вижу ничего плохого в том, что столько людей любит твою музыку. Конечно, ты не можешь выразить в музыке всю себя, и эти люди не знают тебя как человека. Но через свои произведения ты передаешь какую-то важную часть себя, часть своей души, и эта часть оказывается созвучной тем людям, что приходят к тебе. Она отзывается и в их душах тоже. Мне всегда казалось, что в этом и заключается смысл творчества. А что касается забвения… Не думаю, что тебе стоит волноваться об этом :) Твоя музыка на многие годы тебя переживет, я уверена. А то и на столетия. Истинное и чистое не умирает. И я сейчас совершенно серьезно говорю, а не для того, чтобы утешить тебя!

С удовольствием послушаю твои “древние” сочинения! Это будет большая честь для меня :) И не думаю, что они так уж ужасны, как ты говоришь :) Мне нравится все, что ты делаешь.

Твой вопрос о том, где мне хотелось бы жить, удивил меня. Как это где? Неужели ответ не очевиден, Софи? :) Конечно, мне хотелось бы жить с тобой и не важно где. Поэтому если надумаешь покупать жилье, ориентируйся на Нильса, а обо мне не думай. Выбирай то, что будет наиболее комфортным для него. А вообще, я всегда мечтала жить в тихом маленьком загородном домике, где всегда солнечно, а комнаты большие и светлые. Ты бы играла целыми днями, а я читала бы свои книги :) Как тебе такая картинка? :)

А ты правда думаешь, что я стала бы хорошей мамой? Просто мне так хочется верить в это! И ты обнадеживаешь меня… это на самом деле приятно.

Мне хочется, чтобы Нильс никогда не чувствовал себя обделенным, потому что жизнь и так уже обделила его не только родителями, но и зрением. И даже если мы ему не заменим родителей, мне очень хочется, чтобы он чувствовал нашу любовь.

Конечно, самой мне жаловаться не на что, ведь отец у меня такой, что лучше и пожелать нельзя (во всяком случае, в этой вероятности). Он дал мне столько любви и ласки, сколько порой оба родителя не могут дать. Но иногда я все же думаю, а что такое материнская любовь? Ведь ее, должно быть, чувствуешь совсем по-другому. Матери ведь любят своих детей как-то иначе. Мне хочется понять, как любила моя мама, когда была жива… Я почти этого не помню, помню только огромное и светлое чувство нежности. Оно было таким радостным и бездонным, что поглощало меня всю, как будто накрывало теплым одеялом. Мне кажется, что такое чувство защищенности и есть материнская любовь.

И мне хочется все-таки, чтобы у Нильса оно тоже было, это чувство.

А я почему-то уверена, что, прожив свою жизнь иначе, мы сделали нечто хорошее и для других себя. Мне кажется, что те Софи и Крис, где бы они ни были, почувствовали это.

И да, мой папа на самом деле передает тебе привет! :) И это действительно привет, а не то, что ты подумала! И если ты еще раз подумаешь об этом, я сама пришлю тебе большой подзатыльник! Мой папа любит тебя.

Мне жаль твой язык! И я совсем не ржу… ну ладно, вру :) Надеюсь, твой язык придет в норму в ближайшем будущем, потому что у меня на него были свои планы)))

Очень приятно быть для тебя маяком… Даже не знаю, как мне себя вести, ведь быть маяком - это такая большая ответственность! Но я буду просто светить, а ты не теряй меня и возвращайся ко мне…

Где бы ты ни находилась, я всегда жду тебя, Софи.

Сегодня весь вечер слушала твои пластинки. Твоя музыка создает неуловимое ощущение присутствия тебя.

Думаю о тебе целыми днями, так что не волнуйся :) Тебе не нужно просить меня заскучать, я и сама с готовностью это делаю))

Пусть у тебя там все будет хорошо. Ты моя сильная, моя хорошая.

Целую, Софи, милая.

Твоя Кристи».

56

Прошло три недели с тех пор, как Софи прилетела в Стокгольм. За это время она успела дать три концерта, написать сонату, обучить Нильса нескольким довольно сложным произведениям, написать Крис несчетное количество писем, три раза пообщаться с ней через веб-камеру, а также возненавидеть мятные леденцы.

Теперь настало время, когда нужно было готовиться к предстоящей операции. В то утро Софи последний раз навещала Нильса в Центре, а с завтрашнего дня его снова должны были перевезти в госпиталь.

А еще Софи успела передумать бессчетное число разных мыслей. Вечерами она не раз ловила себя на том, что ждет появления Волшебной феи.

“Как шизофреник ждет невидимого друга…”.

“Но неужели она все-таки и правда больше не придет?”.

У Софи было еще столько вопросов. Точнее, это был огромный всеобъемлющий вопрос, который и не давал ей покоя. Софи подсчитала, в каком возрасте ушли из жизни Александр Анатольевич и Крис в другой вероятности. И теперь она думала, были ли эти смерти как-то связаны с теми событиями, что пришлось им всем пережить? Или же смерть приходит к человеку всегда в одно и то же время, независимо от того, в какой вероятности он живет?