Секса не случилось, а вынос мозга был долгим. Подружки потом хихикали, что это тот самый случай, когда легче было дать, чем объяснить, почему «нет».

В общем, ну их, этих сотрудников. Cтарательно слежу, чтобы коллег о моем лайфстайл не информировали, а семейных фото на рабочем столе стало еще больше.

Одна из главных проблем женщин, находящихся в открытых отношениях, – это полное изменение мировоззрения. Они уже так давно вышли из моногамии, что взгляды на жизнь, парность, секс, измены, порно, оргии, а также то, что вообще прилично для хороших девочек, а что нет, видятся им несколько иначе.

Со временем они перестают мыслить, как обычные моногамные особи, что часто приводит к довольно забавным ситуациям.

Сижу как-то с сотрудниками-мужчинами, обедаю. Молча слушаю, как они вовсю обсуждают, какая официантка симпатичная, как одному кассирша в супермаркете глазки строила и как к другому секретарша на предыдущей работе подкатывала. Беседа сводится к вечному «я бы вдул». Разговор плавно перетекает в фантазии, что если бы они магическим образом оказались не женатиками плюс три, а, например, холостяками, ну или хотя бы разведенными, то они бы о-го-го! Я молча ем суп, никого не трогаю. Я в их кругах считаюсь вменяемой, которая не побежит жаловаться в отдел кадров на тематику бесед. Так что ребята чувствуют себя вполне комфортно.

В какой-то момент они вспоминают про меня и решают, что пора мне тоже поучаствовать в разговоре.

– Алиса, – спрашивает один из них, – а что бы ты сделала, если бы вдруг развелась? Ты завела бы себе постоянного нового мужика или тоже о-го-го?

Я старательно начинаю прикидывать, что же в таком случае на моем месте положено отвечать приличным женщинам. Идей нет… На всякий случай делаю задумчивый вид и отвечаю, что вопрос очень сложный, я себе такого не представляю. Они все cмотрят на меня, как на дурочку, и продолжают беседу. Вздох облегчения, вроде отмазалась. Продолжаю есть суп.

И тут они переходят к теме порнофильмов и начинают перетирать, кто какую порнонишу любит. Большие сиськи обсудили, про гей-порно повозмущались, последними ссылками на новых актрис поделились, и тут они зависли, пытаясь вспомнить, как же называются сцены, где актеры – люди разной расы, например, она белая, а он – черный.

Я в этот момент о чем-то своем задумалась и на автомате отвечаю им:

– Это называется Inter racial, – и тут же про себя думаю: «Вот зачем я это только что сказала?»

Все за столом сразу замолкли и перестали жевать. С повышенным интересом смотрят на меня и спрашивают, откуда я этот термин знаю. Нужно срочно придумывать алиби. Говорю, что как-то случайно слышала, как муж с другом это обсуждали, вот и запомнилось. Ха-ха…

На самом деле я как-то зашла на ведущий порно-портал и изучила абсолютно все категории в целях ликбеза. Так что теперь найти терминологию в порно, которой я не знаю, практически невозможно, включая всякие сложные варианты, от которых вообще непонятно, кто может возбудиться.

После обеда позвонила мужу проконсультироваться, какие слова порядочная замужняя дама может знать без урона для репутации. Оказалось, максимум – словo «минет».

Вопрос в том, куда теперь деть все мои клетки памяти, которые помнят остальные названия. Потому что в разговоре с приличными людьми афишировать обширные познания в области порно приличная девушка, видимо, не может никак. Желательно вообще не признавать, что иногда смотришь порно, так как порядочные девушки, видя кадры порно, сразу говорят: «Фу! Выключи!»

Вы когда-то замечали, как сотрудники начинают в шутку обсуждать что-нибудь о свинг-вечеринках? Имейте в виду, дорогие читатели, те, кто этот вопрос поднимает, те, кто с жаром обсуждают, и те, кто громко хихикает, обычно никакого отношения к свингу не имеют. Настоящие свингеры делают при этом разговоре покер-фейс и отмалчиваются, так как им реально есть что сказать, но не хочется палиться. Поэтому в беседе они скорее всего участвовать не будут.

Как-то случилась такая история на работе. Подруга-сотрудница каждый раз то о свингерах шутила, то про оргии прикалывалась, то интересовалась, что бы я сделала, если бы муж вдруг загулял. Полгода я честно крепилась, отмалчивалась и мычала что-то нечленораздельное. Надоело. Пошли с ней на обеденный перерыв, я и говорю:

– Слушай, в общем, мы – свингеры, в открытых отношениях; у мужа – четыре любовницы, а у меня – гарем мальчиков-зайчиков. На оргиях бываем часто, на свинг-пати ходим регулярно. Перестань уже доставать своими вопросами, да еще на работе.

Девушка переварила, задумалась, заинтересовалась и с тех пор, кстати, тоже на свинг-вечеринки ходит.

Познакомилась как-то с мальчиком. Хорошенький, смуглый, накаченный. Смазлив, как киноактер из мыльных опер. А самое интересное – оказалось, он еще и пожарник. Сразу представила комбинезон на его голом теле, сажу на мужественном лице, героическое тушение пламени и красную пожарную машину. Pешила, что надо брать. Молодой человек пригласил на второе свидание к себе в гости, на кофе.

– Нет, так неинтересно… Давай сразу в пожарной машине встретимся!

– Ты с ума сошла? Мне надо выбрать время, чтоб никого из бригады не было, и чтобы без пожара, и чтобы вечером после рабочего дня. Это все как-то сложно…

– Ну, это твои проблемы, – отвечаю. – Я приеду на дейт, если только будет красная машина со шлангом, лесенкой и с тобой в комбинезоне.

– Hу ладно, – говорит, – я попробую.

Проходит две недели. Я – в командировке в Азии, получаю сообщение: «Приезжай срочно, я все организовал». Отвечаю: «Я в четырнадцати часах полетa от тебя. Давай, может, в другой раз?»

Проходит еще месяц. Получаю сообщение: «Приезжай вечером, сегодня случайно есть большая пожарная машина и даже недалеко от твоего дома».

Принимаю душ и быстренько прибываю на место. Ситуация экстремальная. С одной стороны – станция скорой помощи, с другой – полицейский участок, пожарная машина просматривается со всех сторон. Команда борцов с огнем где-то гуляет.

Мои робкие предложения врубить мигалку на машине для остроты впечатлений успехом не увенчались. Говорит, тогда весь район проснется, и бригада прибежит… пожар тушить. Ладно, говорю, и так сойдет.

Залезаем в машину… Вам, наверное, тоже все это представляется очень экстремальным и романтичным? Красивый герой-пожарник в красной машине. Горячая, страстная, эротическая сцена… Так вот, это только в теории так круто. Там внутри все завалено оборудованием, шлангами, куртками, масками, огнетушителями. Повернуться негде, не то что лечь. Стаскиваю платье и сразу трескаюсь коленкой о какую-то железяку. Больно, между прочим! Парень все время в ужасе, что в любой момент может прийти начальство и его там застукать. Я в ужасе, что если сниму трусы, в жизни потом их в этом бардаке не найду.

По итогам визита можно сказать, что миссия интима с пожарником при полном антураже была все-таки выполнена, так что – зачет. Неделю ходила довольная и собой гордилась.

P.S. Недавно в клубе познакомилась с парнем. Высокий, мужественный, с прической как у Элвиса. Оказалось… пожарник. Его иногда по телеку показывают. Более того, командир команды предыдущего пожарника. Вот сижу и думаю, секс с двумя пожарниками в машине с мигалкой и комбинезонами – это выполнимо или совсем запредельный разврат?

В гостях у подруги я познакомилась с молодым человеком со стильной бородой и в модном тренде «лесоруб». Мальчик был молод, высок, таинственно молчалив, внимания к моей персоне никак не проявлял, чем вызвал мой живейший интерес. Кроме того, он сильно смахивал на Дрого из «Игры престолов». То есть пройти мимо такого персонажа было невозможно. Пришлось проявлять инициативу и знакомиться самой. Выяснилось, что молодой человек весьма заинтересован и даже сам напросился на свидание.