– многие люди обоих полов жалуются на полное отсутствие свободного времени; вечером они еле успевают увидеть детей и почитать книгу, а где найти время на свидания – даже не представляют;

– некоторые интересуются, где искать потенциальных партнеров, а то у них все время дом-работа-дом;

– одна из подруг заявила, что ее муж, несмотря на 15-летний брак, хочет секса каждый день, вне зависимости от погоды, усталости, стрессов на работе и спортивных нагрузок; ей искренне непонятно, куда ей еще и любовник.

– иногда во время обсуждения оказывается, что когда люди бывали на секс-вечеринках, то им там не понравилось, и они об этом никому не рассказывали; либо они находятся в состоянии пост-травмы от какой-нибудь толстой тетки в стрингах, которая пыталась с ними познакомиться, активно тряся целлюлитом.

Когда я пытаюсь объяснить людям, как открытые отношения работают без того, чтобы партнеры в паре ревновали, били посуду и разводились, я описываю это как хобби. Допустим, вы любите петь в хоре и ходите туда с удовольствием каждую среду. А ваш супруг любит смотреть с друзьями волейбол каждую субботу. Bсе довольны. Технически, если заменить хор и волейбол на свидания, большой разницы нет. Свидание займет примерно столько же времени, но, возможно, доставит больше удовольствия (ну или нет, смотря как повезет).

Иногда бывает, супруг приходит со свидания и говорит, что это – трата времени и ужас ужасный, лучше бы кино посмотрел. А иногда наоборот, возвращается довольный и светится неделю. Это же прекрасно! Тут главное – уважение к свободе и личному пространству партнера.

А еще можно попытаться объяснить открытые отношения методом outsourcing (от англ. – делегация полномочий). Допустим, вы – мужчина, и у вас фут-фетиш, и вы обожаете облизывать женские ступни и покусывать пальчики. В таком случае вы – в хорошей компании, фут-фетиш – один из самых распространенных фетишeй. Но вот беда: ваша супруга восторгов по теме ног не разделяет, никаких эротических возбуждающих впечатлений от вашего старательного вылизывания ее пяток она не испытывает. Ей обычно скучно или щекотно. Она может постараться изобразить восторг, но это будет похоже на симуляцию оргазма. Невозможно же заставить партнера возбуждаться от всего того, что возбуждает вас.

Но существует простое решение: жена может отпустить вас на часик облизать ноги другой даме, которая реально это любит. Оба получите гораздо больше удовольствия, и имитировать восторг никому не придется. Девушки, ну что вам жалко, чтобы ваш муж кому-то cтупню облизал? А представляете, как он будет рад и насколько больше будет вас ценить?

Обычно подобные объяснения помогают донести общий смысл. А в некоторых случаях результаты бывают самыми неожиданными.

Недавно мне написал знакомый, с которым я лет пять уже не общалась, а не виделась так все десять: «Привет, мы тут заехали в свинг-клуб в Вене, вы здесь бывали? »

Я в шоке отвечаю: «Привет. Сто лет тебя не слышала! С каких это пор ты в свинге?»

Он мне: «Ну помнишь, ты мне лет пятнадцать назад об этом рассказывала? Ты открыла мне тогда глаза на эту тему, и я задумался. Так вот, мы уже два года ходим на вечеринки и практикуем открытые отношения».

А я даже вспомнить сейчас не могу, что же я ему тогда рассказывала, впрочем, как и сам факт разговора. Видимо, звучу очень убедительно. Подумываю, не открыть ли секту?

Самое забавное – это, приходя на свидания, слышать одни и те же вопросы o полигамии и свингерстве. Я, конечно, понимаю, тема весьма интригующая, но вопросы, как назло, всегда одинаковые. Сидит мой дейт, рассматривает меня, как экзотический фрукт, и начинается… причем он, соответственно, думает, что вопросы у него уникальные. Ну и чем тупее парень, тем, соответственно, примитивнее вопросы.

Отвечать каждый раз одно и то же дико лень, уже обдумывала вариант напечатать все ответы на FAQ на листочке и выдавать в начале встречи, чтобы ознакомился.

Однажды я не поленилась и сделала-таки веб-страничку с ответами на типичные вопросы. Ссылку отправляла подходящим претендентам на сайтах знакомств. И, кстати, привела в экстаз парней-айтишников самим фактом того, что девушка умеет строить веб-страницы.

Я тут подумала, а чего это я одна страдаю и все эти вопросы выслушиваю? Вот и решила самыми гениальными экземплярами поделиться с читателями.

ВОПРОС 1: А муж твой за мной с ружьем бегать не будет? ОТВЕТ: Все твои предшественники живы-здоровы, у мужа самого масса дейтов, бегать за тобой нет времени (надо сказать, после этой фразы парень заметно расслабляется и перестает нервно оглядываться).

ВОПРОС 2: А ты не боишься чем-нибудь заразиться? ОТВЕТ: А ты, зависая в Тиндере, не боишься того же? Я, например, регулярно проверяюсь и предохраняюсь, а ты? (обычная реакция у молодого человека – глаза в пол, и немая сцена легкого смущения). Кажется, эти ребята реaльно думают, что у полигамных женщин присутствует полный справочник венерологии. Непонятно тогда, зачем вообще на свидание рискнул прийти?

ВОПРОС 3: А сколько парней у тебя было до меня? ОТВЕТ: Я еще не уверена, что ты будешь принят в сей почетный список, так что обсуждать предыдущих участников пока рановато. И вообще, тебе не кажется, что это не твое дело?

ВОПРОС 4: А ты меня возьмешь с собой на свинг-пати? Всегда мечтал на такую попасть. ОТВЕТ: Во-первых, возьми номер и встань в длинную очередь желающих туда попасть. Во-вторых, на свинг-пати я хожу только с мужем. А в-третьих, мы только познакомились, тебе не кажется, что спрашивать меня, когда я возьму тебя с собой трахаться с другими девушками несколько рановато?

ВОПРОС 5: А как становятся такими, как вы? Я тоже так хочу. Ну, в смысле я везде буду гулять, но девушке не разрешу, конечно. ОТВЕТ: Ну, удачи! Убей себя об стену.

ВОПРОС 6: Я из анкеты понял, что ты такая либеральная! Ты, наверное, любишь анальный секс? А можно я еще друга позову? Будем втроем. ОТВЕТ: А можно ты для начала, например, представишься и закажешь кофе? А потом убей себя об стену.

ВОПРОС 7: А что о вашем образе жизни думают ваши дети? (это мой любимый вопрос). ОТВЕТ: Мои дети ходят в детский сад, посвящать их в подробности своей половой жизни пока не планирую. А ты что думаешь о половой жизни своих родителей? Ты-то уже большой парень (обычная реакция у молодого человека – глаза в пол, и немая сцена легкого смущения).

Как уже упоминалось выше, oбычно я категорически против секса с сотрудниками и вообще голосую за разделение труда и интима. Так что на работе я – сама добродетель. На стене – портреты мужа и детей, открытость взглядов не обсуждаю, а, услышав шутки о свингерах, начинаю делать покер-фейс и активно тупить.

На всякий случай, чтобы читатели не подумали, что Алиса – параноик, расскажу вам, как я пришла к выводу, что с сотрудниками лучше не связываться.

Когда-то давно, еще до замужества, произошла утечка информации. Я познакомила подругу с сотрудником-парнем в романтических целях. Большой и светлой любви там не случилось, но в процессе дейтинга она ему в порыве откровенности поведала о моем либерализме. Коллега вдруг сразу пришел к выводу, что я с ним уже давно флиртую. И решил «действовать».

После корпоративной мини-пати у меня в гостях, когда все разошлись, он остался помочь с посудой и в итоге поставил вопрос ребром в духе «ты мне строишь глазки и намекаешь, я тоже не против, так что я тут с ночевкой останусь». Я слегка офигела от такой прямолинейности и сообщила, что я, пожалуй, пас, и вообще я не сплю с сотрудниками, и если бы у меня были на него планы, я бы так и сказала. Коллега не поверил и решил, что я из корпоративной этики изображаю скромницу.

Уговоры с зажиманиями по углам и аргументами в духе «ну ты же тоже меня хочешь» продолжались почти час. Еле выпроводила. Молодой человек жутко разобиделся, полгода меня избегал и долго обсуждал со своим психоаналитиком и со мной, как он мог неправильно меня понять. В процессе участвовали: беседы с разборами полетов, письма мелким шрифтом на 5 страниц, обиженный вид и прочие спецэффекты.