А вот ее юность, она поступает на юридический факультет. Она хоронит свою мечту, потому что родители сказали, что ей нужно получить хорошую профессию. Тогда еще не было никакой обиды на родителей. Тогда ей еще не казалось, что она делает ошибку. Она сознательно согласилась с родителями, потому что была полна амбиций и тоже хотела получить престижную профессию. Она не увидела никакого насилия, которое потом ей мнилось всю жизнь. Никто не гнал ее палкой получать неинтересное образование. Более того, она даже не пыталась настоять на своем. Она заикнулась всего один раз о своих желаниях и услышала: «Художник – это не профессия, она тебя не прокормит. Ты всегда сможешь рисовать для себя, для души. Но тебе нужно получить хорошее образование». И больше она даже не спорила. А ведь она действительно очень любила рисовать, она окончила художественную школу с отличием. Да, родители не верили в нее, но и она нисколько в себя не верила! А они со своей стороны просто хотели ей добра. И самое-то скорбное в том, что потом она больше никогда не рисовала! Даже для себя, даже для души.

Самым светлым воспоминанием было детство. Она снова видела любовь матери и отца, и она вдруг поняла, как же она по ним соскучилась! Какой же неблагодарной она была, как же ей хочется все исправить!

За всю свою жизнь она нашла всего несколько отрадных моментов, и почти все они были связаны с какими-то хорошими намерениями, большей частью которые она так и не воплотила. Но эти намерения сделать что-то хорошее не для себя, бескорыстное желание помочь кому-то, быть кому-то полезной приносили ей сейчас намного большую отраду, чем поступки, которые она считала хорошими, но мотивы которых были корыстны и меркантильны. Так, она последние годы активно жертвовала деньги на благотворительность, но ей сейчас совершенно не радостно от этого было, так как главным ее мотивом было составление хорошего мнения о себе. А вот воспоминания о том, как ей искренне было жаль брошенных у подъезда щенков, действительно ее порадовало, хотя тогда она просто прошла мимо. Ну почему таких радостных воспоминаний было так мало?

Она закончила просмотр фильма о себе и горько-горько плакала. Что она сделала со своей жизнью? Неужели ничего-ничего нельзя исправить? Ее переполняло раскаяние, ей хотелось вернуться, во что бы то ни стало вернуться и начать все с начала. Пасть в ноги родителям и вымолить у них прощения, попросить прощения у своих бывших мужей и у всех тех, с кем она была несправедливой. Взять снова кисточку в руки и реализовать свой талант. И всем, всем, кого она встретит на своем жизненном пути, всем рассказывать о том, как важно ценить жизнь, как важно каждое мгновение проживать осознанно. Только бы ее пустили обратно! Только бы ей дали еще шанс!

Она начала молиться вслух, просить у кого-то прощения, и в этот момент она снова увидела свет. Она почувствовала чье-то присутствие, огляделась и увидела великолепное светящееся существо. На самом деле это был мужчина высокого роста в светлых одеждах, и от него исходило не только свечение, но и невообразимый покой. Ослепленная, девочка пала ниц перед его величием. И Он сказал ей с огромной любовью, будто не было ее грешной, никчемной жизни:

– Добро пожаловать!

Девочка подняла голову и попросила:

– Пустите меня обратно!

– Нельзя, серебряная нить уже порвана, твое время пришло.

– Ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! Я все исправлю! Я все изменю! Я же не знала, я ничего не знала.

Светящийся человек мягко улыбнулся, но повторил:

– Ты же знаешь, что нельзя. У тебя было время, ты не смогла им воспользоваться.

Тогда сердцем девочки овладело отчаяние. Она поняла, что не сможет себе простить своей впустую растраченной жизни. И сознание ее погрузилось в забвение и тьму.

Когда Тея закончила свой рассказ, меня тоже трясло от рыданий. Я не знаю, почему меня так глубоко задела история этой девочки сорока пяти лет, но я плакала так, как будто это была мой история. Тея молча ждала, когда я успокоюсь.

– Тея, зачем ты мне рассказала эту историю? Зачем? К чему это?

– Вера, эта история случается рано или поздно с каждым из нас.

– Неужели все так безнадежно? Неужели нам нет прощения Там? Ведь та девочка действительно ничего не знала, почему так жестоко наказание?

Тея взяла мою руку в свои:

– А кто тебе сказал, что я закончила историю?

Я удивленно уставилась на Тею:

– Я думала, это конец.

– Нет, хорошая новость в том, что у этой истории есть продолжение, и я расскажу тебе его завтра. А сейчас тебе надо идти отдыхать.

Я послушно встала и поплелась к дому, чувствуя себя совершенно опустошенной. Дома я без сил упала в кровать и провалилась в глубокий сон без сновидений.

Утром я себя чувствовала на редкость выспавшейся и отдохнувшей. Я была даже удивлена тем, что сегодня ночью меня не мучили кошмары. Я заваривала себе чай и вспоминала вчерашний рассказ Теи. Привычным движением я открыла дверцу навесного шкафчика, достала оттуда сахар и положила себе несколько ложек. И тут вдруг внезапно я вспомнила, что я же не ем сахара! Более того, сахар закончился где-то с месяц назад, и я больше его не покупала, потому что решила исключить сладкое из своего рациона. Откуда у меня дома сахар? Я стала внимательно оглядывать кухню: вроде все на своих местах, все привычно. Я открыла холодильник: он был полон продуктов. Но когда в последний раз я покупала продукты? Сколько не пыталась, я не могла вспомнить. Я еще раз осмотрела кухню, прошлась по дому, и ничего странного вроде бы больше не заметила. Наверно, я просто забыла. Ездила в магазин, загрузила полный холодильник и напрочь забыла об этом. С этими ночными кошмарами всякое может статься с памятью. Я спокойно уселась на свое любимое место у окна и принялась пить свой травяной чай с сахаром.

Я отхлебывала из кружки и думала о судьбе это несчастной «девочки» Тани. Странно, почему Тея ее так называла весь рассказ? Я думала о том, что многие проживают такую или очень похожую жизнь, меняя духовные ценности на материальные блага. Но можно ли винить в этом человека? Как быть, если с детства ему говорят, что он должен достичь успеха в этом материальном мире. И ведь материального успеха. Никто не говорит: «Ты должен найти настоящих друзей, реализовать свои таланты, научиться любить и быть любимым». Говорят: «Ты должен получить хорошее образование, найти престижную работу, сделать карьеру, заработать много денег, жить в большом и красивом доме, носить красивую одежду, пользоваться модной и современной техникой». Ну в лучшем случае скажут: «Надо найти хорошую жену или мужа». Но ведь даже здесь подразумевается, что муж или жена должны быть уже готовенькие, идеальные, без недостатков, а если он таких не нашел, то ему не повезло в браке. Вот он и старается, из кожи вон лезет, добивается успеха, а потом выходит, что прожил жизнь зря? А многие разочаровываются и даже не добиваются ничего, а просто живут, как живется. Как быть с ними? Я решила обязательно задать этот вопрос Тее.

Еще один вопрос не давал мне покоя: «Как этот рассказ связан со мной?» Я подумала о своей жизни. Я не могла назвать ее совсем уж пустой, мне казалось, я приношу какую-то пользу. И я стала думать, какую. Ну-у-у я делаю репосты в социальных сетях о больных детях. Да, иногда кладу денежку во всякие коробочки для сбора средств на что-нибудь. Вот, еще вспомнила, я кормлю своего кота. Между прочим, совершенно бескорыстно! Я помогаю деньгами маме. Правда, на этом всякое положительное общение с ней заканчивается. Моя работа… Моя работа мне не очень нравится. Я работаю секретарем в рекламном агентстве. Но ведь приносит же она какую-то пользу миру? По крайней мере, хочется верить, что своему начальнику я пользу приношу. Замужем я никогда не была, детей у меня нет. Зато, нет ни одного пострадавшего от меня мужчины! Да и вообще, живу, никому не мешаю, зла не делаю. Я всегда считала, что отсутствие недостатков – уже достоинство, отсутствие зла – уже добро. Не всем же быть великими! Кому-то надо быть и заурядными простыми людьми, иначе великие не будут великими. По крайней мере, я всегда утешала себя этим, мне хватало моего маленького счастья: вечер с кружкой горячего шоколад, котом и любимой книжкой. Я даже гордилась своей непритязательностью в жизни. Мысль о том, что это может быть просто впустую прожитая жизнь, сейчас меня сильно испугала, и я решила даже не пытаться думать об этом.