Скоро доберутся до наименований продукции, и тогда крахом закончится бизнес у тех, кто пельмени, например, назвал «Сам Самыч». Это же нужно такое придумать? Сам – это пельмень! Или рекламу «Твикс – сладкая парочка»…. А масло «Президент»? Ешьте его, на здоровье! В конечном итоге, любая еда становиться… испражнением. После третьей инаугурации президента старый хит «Владимирский централ» стал вновь популярен. Во время инаугурации кто-то умышленно транслировал эту песню по всей столице!

С фамилией президента и вовсе творится что-то похожее на возрождение культа личности. В Жиганске (республика Саха), например, рыбакам-туристам предлагается рыбалка под названием «Путина в Заполярье», в смысле рыбная ловля. Так вот местная организация Едроссов (едреных россов) пригласила к себе на «сходку» директора туристической компании и предложила ответить на возникшие у них вопросы.

– Что это такое? – строго спрашивают едроссы, – кто Вам позволял выдвигать это требование?

– Какое требование? – робеет допрашиваемый, – ведь это слоган рекламы рыбалки!

– Что значит, какое? – недоумевают едроссы, – Вы требуете «Путина в Заполярье!» отправить? Его только что выбрали на третий срок…, а в Заполярье чалятся по четвертой ходке!

– Но я не подумал, – объяснялся директор, – сегодня все так неоднозначно и сложно для понимания!

– Смотри у нас! – пригрозили ему едроссы, – не то сядешь за оскорбление чувств избирателей!

А со словом «паутина» произошел такой курьез: какая-то местная газетенка в статье, публично обсуждающей очередной телесериал про ментов, вместо «Паутина-2», напечатала – «Путина-2». Сколько бед сразу свалилось на голову редактора газеты – местные едроссы тут же «забили» тревогу! Как это так, почему их двое? Лидеров-то понятно, но они с разными фамилиями, а тут с одной и той же!

Взяли с главного редактора объяснительную записку и пригрозили «перекрыть газете кислород» в случае если она публично не извиниться перед читателями. В объяснительной записке главный редактор отметил, что наборщик допустил опечатку по причине состояния аффекта. Набирал текст… и воодушевленный единым патриотическим порывом, перепутал паутину с «путина».

В следующем номере газеты появилось публичное покаяние: «Дорогие читатели! Приносим извинения за опечатку, допущенную в номере газеты. В ранее опубликованной статье, 159 строчку сверху следует читать: «Паутина», а не «Путина».

И снова едроссы дали «разгон» главному редактору – что за намек, в смысле словосочетания: «статье 159» рядом с фамилией Путина? Да ты на кого сявка прыгаешь? Да мы тебя в порошок сотрем! Редактор в срочном дополнительном номере газеты (специально выпущенном для этого) на первой полосе очень крупным шрифтом разместил еще одно покаяние: «Дорогие читатели! Приносим извинения за опечатку. Никакого намека на 159 статью нет, ведь Путин – это единственно правильный для всех времен и народов!».

– Вот это другое дело! – похвалили местные едроссы главного редактора, – но скажи нам по секрету: это правда, что их двое?

– Наверное… – выдавил из себя редактор, переходя в состоянии аффекта, – раз уж вы это спросили, значит двое….

– А какой из них дольше продержится у власти? – не унимался сплитсовет, – к кому из них следует сейчас же прильнуть, поклясться в верности на веки? Подскажи….

Одна из детских газет напечатала рассказ мальчика, которому на День рождения подарили двух попугайчиков. Одного из них мальчик назвал Вовой, другого Димой…. Что тут началось! Как редактор мог пропустить в печать рассказ, в котором Вова и Дима попугайчики и сидят в клетке у какого-то мальчика?

– Дмитрий подожди, лучше ответь: как, например, пошутить на тему введения налога на недвижимость? – спросил Владимир, – ведь уже всем понятно, что это дополнительное бремя на граждан. Мало того, что тарифы на услуги ЖКХ растут ежегодно, так еще и дополнительные налоги вводят! Охренеть можно!

– Можно охренеть и пошутить и на эту тему, – сказал Дмитрий, – совсем недавно Путин заявил публично, что он намерен сформировать такой бюджет, который не будет зависеть от цен на нефть. Это уже само по себе является смешной шуткой! Как говорится: «Нашен рашен ошарашен!»

– Ты хочешь сказать, что этот путинский бюджет будет формироваться за счет дополнительной обдираловки граждан? – спросил Владимир Владимирович.

– Конечно, – отвечал Дмитрий Анатольевич, – он это и имел в виду. Полная независимость (суверенитет) бюджета от цен на нефть! Вот тебе сразу же и шутка в тему: «Суверенной демократии – суверенный бюджет!» А если развить тему дальше, то можно выдвинуть еще пару лозунгов: «Суверенным гражданам – сюзеренный бюджет!» или «Остальным вассалам – возместим ущерб салом!»….

– Так и хочется спросить: А экономику развивать не пробовали? – возмутился публицист, – хотя все что ты сейчас сказал смешно, только уж слишком цинично, плакать хочется!

– Но поднимать налоги – сказал фельетонист, – не только цинично, но и антинародно! Почему граждане должны оплачивать реформы правителей? Вот уже двадцать лет власти проводят нужные только им реформы за счет кармана налогоплательщиков, не спрашивая самих граждан: нужны ли им реформы? Это, по сути, государственный грабеж….

– А что ты имел в виду словосочетанием «сюзеренный бюджет»? – спросил публицист.

– Давно известный факт, – отвечал Дмитрий Анатольевич, – ни для кого не секрет, что бюджет «распиливают» высокопоставленные чиновники (министры пилорамы) совместно с олигархатом. Поэтому в нашей государственной иерархии есть и сюзерены и вассалы…. Все понял, надеюсь?

Или можно пошутить с применением слова «атавизм». Те, у кого не будет денег на оплату высокого налога на недвижимость, тупо привязанного к мифической, абстрактной рыночной (кадастровой) цене, пойдут жить в пещеры и отапливаться кострами. Это разве не атавизм? Ведь неплательщика сегодня легко объявить банкротом и продать все его имущество с молотка…. Ну, такие вот шутки экспромтом, а если поразмыслить, то можно пошутить и острее…. Вот, например – правящая элита в конечном итоге доведет Россию до новой Октябрьской социалистической революции – тоже атавизм! Не так ли?

– А что? Разве у гражданина можно отобрать через банкротство его квартиру или дом? – спросил растерянный публицист, – это когда же такое умудрились придумать?

– Правители НАС РА… дует, заваливая ГО… сударственными реформами и «придумками», – ответил фельетонист, – иначе как объяснить, что в электронном адресе всех правительственных сайтов имеется расширение из трех букв: «gov», по-русски читается, как «гов». Это что? Сокращение слова го… но? Выходит, что это, стало быть, народ оттуда только и получает….

Вовремя беседы публициста с фельетонистом, за ними из кухни скрупулезно наблюдали завпроизводством и официант. Когда Дмитрий передавал из папки листы бумаги с текстом песни, завпроизводством вздохнул и сказал официанту: «Видишь, документы какие-то смотрят! Жалобы на наше кафе? Ты вовремя меняй им графинчик с водкой, да закуски выставляй свежие. От нас с тобой зависит исход сегодняшней проверки…».

И официант менял. Рюмки, из которых журналисты пили – сто пятидесятиграммовые, а графинчик всего лишь триста, поэтому после выпитой «по одной», водка в нем заканчивалась. Друзья выпили уже «по третьей за творчество», алкоголь не брал, то ли закусь была хорошая, то ли состояние эйфории способствовало быстрому протрезвлению. Они продолжали обсуждать ситуацию в государстве и гражданском обществе, сетуя на ее полную импотенцию и дистрофию.

– Что ты собираешься делать, потеряв работу? – спросил Дмитрий Владимира.

– Не знаю, может быть поищу себе новое место в какой-нибудь редакции какого-нибудь СМИ, – задумчиво ответил Владимир.

– А давай-ка попробуем баллотироваться с тобой на следующих выборах в президенты, ха-ха-ха! – пошутил Дима, – а что ты Владимир Владимирович, я Дмитрий Анатольевич, а вдруг и выберут нас, ха-ха-ха!

– Хватит тебе шутить, Дима, – возразил Владимир, – кто нас выберет бесплатно? На это нужно потратить не меньше миллиарда долларов.