Когда разряженная Мариночка выходила вечерами из дома, торопясь на свидание, караулящий в засаде отвергнутый кавалер разгонял свой мотоцикл и, выбрав лужу поглубже (благо в нашем городке даже в сушь в них недостатка нет), обрызгивал девушку грязью. Иванова в слезах разворачивалась домой переодеваться.
Волошин до поры до времени это всё терпел, но как-то врезал Сережке по носу. Боксер всё-таки. Неудивительно, что в результате удара нос серьезно пострадал, а его владелец поклялся отомстить.
Случай представился быстро. Когда два подростка в нашем городке хотят уединиться, они берут палатку и разбивают её на одном из островков местной речушки. И никто не помешает, и опять -таки романтика.
Ночь, звезды, комары, плеск воды и мекающие на привязи козы... Влюбленные посидели для приличия у костра, а потом нырнули в палатку. Не знаю, что они там успели сделать, скорее всего - ничего, потому что вскоре раздался взрыв такой силы, что палатку снесло. И пока испуганные Марина и Миша пытались вырваться из плена полотнища, они нечаянно попали в костер. Ткань начала тлеть, а потом и вовсе загорелась. Неизвестно, чем бы всё закончилось, но на звук взрыва примчался рыбак. Он-то и помог несчастным ребятам выбраться наружу. У Марины оказалось вывихнуто запястье, уж не говоря о множестве гематом. Мишка обжог руки и сломал ребро.
Доказать, что это сделал Сергей невозможно: никто его не видел, но все догадывались чьих рук дело. Отношения же между влюбленными после этого случая как-то разладились и они расстались. Но и Сережку Мариночка видеть не могла и даже перевелась в другую школу. Вот такие вот страсти, куда там бразильским.
У девочек осознание себя достойными внимания противоположного пола особами происходит рано. Класса с шестого принцессы начинают краситься: чёрные стрелки на веках, яркая помада, тени, декольте чуть ли не до пупа, обнажающее косточки грудной клетки, мини-юбка над тонюсенькими ножками, подламывающиеся каблуки. А эта жуткая мода на торчащие из-под кофточек бюстгальтеры (за редким исключением порядком замусоленные), а нитки стрингов поверх джинсов, за которые так любят цепляться пальцами наши мальчики. Висящие обнаженные животики, особенно страшного цвета в холода тоже должны привлечь мужское внимание.
Когда указываешь родителям, что их дочери выглядят, по меньшей мере, нелепо, подражая в одежде ночным бабочкам с привокзальных площадей, тотчас наживаешь себе врагов.
- Моя дочь хочет быть красивой! - агрессивно заявила мне мамаша одной из учениц, которая при наличии довольно объемного брюшка, носила свисающие ширинкой до колен штаны и майку-задирайку.
От такой красоты машины на улице шарахались.
Вообще-то я давно зареклась что-нибудь доказывать мамашам дочерей.
Вот, например:
- Ваша дочь курит.
- Не может быть.
- Я это видела собственными глазами.
- Девочка просто взяла сигарету в рот подержать шутки ради, а вы уже решили, что она распоследняя какая-то!
Во-первых, ничего такого мне и в голову не приходило, а во-вторых, мне по большому счету, наплевать: курит её дочь или нет. А вот указывать матери на это обстоятельство - прямой профессиональный долг. Мне государство за это деньги платит, из отчисляемых той же мамашей налогов. Но грустно ещё и оттого, что скорее всего меня единственную интересует: курит ли её ребенок?
Но вернемся к любви.
Поначалу наши привередливые дивы забраковали учеников "техкласса". Честно говоря, мне их трудно за это осуждать. Каждая нормальная девочка мечтает о любви, счастье, муже-олигархе, а тут вдруг физиономии, на которых чуть ли не высечено: "Мой дом - тюрьма!" Но время шло, и в пристройке близ мастерских всё чаще стали мелькать мини-юбки, послышался игривый смех, появились целующиеся на подоконниках парочки. Как говаривал Горбачев: "Процесс пошел..."
Среди неадекватных юнцов "техкласса" особо колоритной выглядела фигура Евгения Кондрашевича (по кличке "Кондрат"). Парень удался и ростом, и статью, но грубо высеченное лицо под копной соломенных волос пугало широко распахнутыми чересчур наглыми глазами, кривой усмешкой и вертикальными складками щек. Ну, прямо-таки тип с плаката "Их ищет милиция" Внешность Кондрат имел спорную и неординарную, но чем-то весьма притягательную, потому что барышни по нему с ума сходили.
Как-то раз мы с Татьяной Сергеевной лично разнимали двух сцепившихся в смертельной схватке разъяренных поклонниц.
Об этом инциденте мне хочется рассказать подробнее.
Вся классическая литература забита описаниями дуэлей из-за прекрасных дам. А что, красиво: сердце и рука прелестницы достается достойнейшему и сильнейшему.
В реалиях школы, несмотря на мой немалый педагогический стаж, мне ни разу не приходилось наблюдать драки молодых людей из-за благосклонности юной леди. Конечно же, мальчики дерутся, но по другим причинам: в основном выясняют, кто круче. Сражаются за лидерство в школьной тусовке.
А вот сражений девочек из-за парней в моей обширной практике было с избытком. На территории нашей школы есть даже место, где "скрещивают копья" представительницы слабого пола - это за старым уличным туалетом.
Бьют за то, что увела, либо пыталась увести парня. Бьют за сплетни и оговоры. Бьют за слишком модную кофточку, короткую юбку и яркую помаду - в общем, за всё!
Сражение происходит по строгому ритуалу. Во-первых, зрители как мужского, так и женского пола. Причем первые, в основном, науськивают, вторые увещевают, и делают нарочитые попытки разнять драчуний. Однако не разнимают, а повизгивая, толпятся в сторонке. По заведенному порядку "брунгильды" для начала лаются и ругаются, перечисляя все обвинения друг другу чуть ли не в алфавитном порядке, и только потом зачинщица с диким визгом остервенело вцепляется в физиономию противницы. Драка длится от силы треть минуты, потом их все-таки растаскивают либо подружки, либо подоспевшие учителя.
Так вот, из-за Кондрата бились на моей памяти раз пять. Причем приходили выяснять отношения даже дамы из других школ, встречая достойное сопротивление от наших воительниц. В таком случае, местные соперницы объединяются единым фронтом против чужаков.
Бедная Татьяна Сергеевна сбилась с ног, постоянно вытаскивая поклонниц из коридора пристройки, где они имели обыкновение торчать в ожидании, когда предмет страсти выйдет с урока.
У "техкласса" автодело вел старый опытный учитель уже на пенсии. Ему наши оторвилы были до фонаря: не таких повидал за свою жизнь. Преподаватель был превосходный: у него даже самые тупые сдавали экзамены на права и получали возможность заработать свой кусок хлеба. Антон Геннадьевич собственноручно выточил себе указку величиной с ножку от стола, и стоило кому-нибудь закочевряжиться, без малейших сомнений пускал орудие в ход. "Техклассовцы" почитали его как живого бога, прекрасно понимая, что это их единственный шанс получить хорошую специальность.
- Ой, - все-таки каждый раз я опасливо косилась на палку,- Антон Геннадьевич, попадете вы в передачу Андрея Малахова.
Как же в учительском мире любят Андрея Малахова! Ну просто мазохистской любовью. Когда он в очередной раз, поблескивая очками, объявляет крестовый поход на учительство, меня всё время занимает мысль: что же ему сделали его педагоги, если воспитали в такой лютой ненависти к школе? Может, "двойку" когда поставили незаслуженно, а он теперь мстит всему цеху?
Это надо же такое придумать! Например, День строителя: страна от президента до дворника поздравляет всех причастных к этому делу. На центральных каналах праздничный концерт во главе с кланом Пугачевой, хотя мы все знаем, какие у нас строители. Уж делали бы сразу День гастарбайтера. Зато в День учителя концертов нет! В День учителя непременно передача Малахова про педофилов-учителей, взяточников-учителей, вампиров-учителей, маньяков-учителей. И такое радостное настроение создается, а уж авторитет школы-то как повышается!
