Привычка и здравый смысл требовали от меня немедленно прекратить эти шуточки и заигрывания, но в глубине душе я умоляла соседа продолжать. Я уже давно не общалась с молодыми людьми в подобном тоне и, черт возьми, происходящее начинало мне нравиться. «Дура ты! Он говорит так каждой встречной девице, зная, что она растает. Посмотри на его внешность! Вопросы остались? » – отчитала я саму себя и ответила как можно строже.

– Да. Серьезная. Именно такая.

– Понял-понял. Я перегибаю палку, верно? – синие глаза парня уставились на меня в упор, заставляя потупить взгляд. – Можешь не смущаться, я больше не буду.

Он и вправду сдержал слово, исключительно потому, что вскоре к нашим милым посиделкам присоединился еще один неудачливый пассажир. Когда он вошел в комнату ожидания, мы с Марком одновременно повернулись, и он смущенно покраснел, поправляя очки.

Прибывший юноша выглядел, как карикатура на студента-интеллигента второй половины позапрошлого столетия. Растрепанная прическа, белая рубашка, джинсы и огромные очки в пластиковой оправе – такие сейчас носили только фанаты-реконструкторы.

К груди «студент» прижимал гигантский чемодан черного цвета, увешанный десятком наклеек – отметок различных госслужб. Такие обычно клеятся на документы и посылки особой важности.

– Извините, – пробубнил он вместо приветствия и осторожно присел на диван около меня, – простите, – громко поставил свой чемодан на пол и устроил у ног, достал карту-паспорт, на котором мой любопытный взгляд мгновенно отметил имя и фамилию: Егор Журавлев.

Инициалы показались мне знакомыми, но довести эту мысль до логического конца не дал Марк.

– Что, приятель, и тебе не повезло? – обратился он к «студенту», видимо, желая выяснить причину его попадания в нашу компанию.

– Угу, – буркнул себе под нос новичок.

– Зовут-то как?

– Егор, – тихо представился наш новый знакомый.

– Я Марк, а это Яна-читается-в-одну-сторону. У тебя тоже с билетами траблы?

– Нет, просто с ручной кладью почему-то не пропустили… извините, – смущенно ответил парень, на что Марк понимающе кивнул:

– Ага, с ручной. Ты ведь на свой чемодан нейтрализатор веса поставил, я прав? – и, не дав собеседнику вставить слово, тут же сам ответил. – Только у «Космофлота» на все эти прибамбасы свои блокаторы имеются. Это какую-нибудь затрапезную марсианскую шаражку, типа «Галактических перевозок» можно обдурить, но не наших дорогих…

Закончить мысль Марку не дали. Из коридора раздалось лошадиное цоканье и тигриное рычание. Все втроем мы напряженно уставились на дверь – из-за нее на нас надвигалось нечто ужасное. Интересно что?

В комнату, громко стуча огромными каблуками, вошла девица. Не простая девица: яркий макияж, белые волосы разметаны по плечам, на шее полкило венерианского голубого золота, на пальце кольцо с космофоном… Никаких подкожных чипов, конечно, их ведь никто не увидит, да и выглядишь с ними порой как-то глупо. Зато кольцо можно кокетливо поднести к губам и, оттопырив пальцы с красивым маникюром, нашептать в него что-нибудь романтическое, делая вид, будто прикрываешь рот рукой. Очень мило, я недавно писала статью про эти гаджеты, как сейчас помню «Космофонные кольца опять в моде» – кажется, заголовок звучал примерно так…

– Мусик! Какого хрена ты купил мне билет в эконом? Что за дела? Я не поняла? А? Да, представь себе! А вот представь, голова твоя безмозглая! Я хотела доплатить за бизнес, но карта, которую, между прочим, ты мне всучил, абсолютно пуста! А вот так, представь себе! Что? Ах, день рожденья жены? Да мне плевать! Трижды плевать! Четырежды! Не смей вешать трубку, мусик!

Закончив неприятный разговор, дамочка резво плюхнулась в свободное кресло и обвела нас недовольным взглядом:

– Что? – рыкнула злобно, будто мы и впрямь что-то от нее хотели, а ведь лично я даже не смотрела в ее сторону.

– Привет, – заинтересованно улыбнулся ей Марк, сверкнув ровным рядом отбеленных и выровненных по последней технологии зубов. – Добро пожаловать в нашу дружную компанию.

– Да к черту вашу компанию! – раздраженно огрызнулась красотка, желая добавить что-то еще, но не успела.

В комнату ожидания широким шагом вошел бравый администратор Космопорта. Лихо подкрутив тонкие усы, он громогласно объявил, что наши документы проверили, недоразумение устранили, и в качестве скорого решения возникшей проблемы для нас уже даже подыскали чартерный корабль, готовый отвезти всех куда нужно.

В качестве подтверждения своих слов, администратор пропустил в комнату какую-то рыженькую стюардесску, с хитрой, как у лисички, мордашкой. На ее форме золотом был вышит аляповатый мультяшный журавль, или аист – я в птицах не большой спец.

– Дороге пассажиры, – вышколенным тоном промяукала стюардесска, – через десять минут наш экипаж будет ждать ожидать вас у сто восемнадцатого выхода. Туда будет подан наш космобас.

***

– Космобас! Вот еще! Отправиться в путешествие на летающей маршрутке, всю жизнь мечтала! – ворчала, пиная ступеньку антигравитационного эскалатора, сварливая блондинка с космофонным кольцом на пальце.

За последние десять минут она уже раз пятьдесят набирала своего Мусика, но тот благоразумно не отвечал…

В чем-то она была права. Кораблик действительно оказался не новым и небольшим – внешний вид не спасала даже свежая обшивка.

Единственная стюардесса проводила нас в кают-компанию, где настоятельно попросила сесть в специальные кресла и пристегнуться на время взлета. Что за древние технологии. Честно сказать, в тот миг я принялась сомневаться, что эта допотопная летающая машина все-таки доставит меня на Бину.

Взлетели. Даже не тряхнуло. Это успокоило немного, однако стюардесса вновь настоятельно попросила еще немного посидеть в креслах.

– Дурдом, – нервно выдохнула дамочка с Мусиком.

– Да ладно тебе. Ретро стиль и все такое! – заискивающе улыбнулся ей Марк, и у меня тут же больно кольнуло под ложечкой. – Кстати, может, представишься?

Нет, ну правда! На что я рассчитывала? На его внимание? С такой конкуренцией «розовые очки» нужно было снимать сразу, а лучше, и вообще не надевать.

– Розана, – сквозь зубы процедила блондинка и демонстративно отвернулась к иллюминатору, за которым сверкали во мраке звездные россыпи.

– Ну вот, теперь мы все друг друга знаем, – примиряюще развел руками Марк. – Кто-нибудь кофе хочет? Я угощаю! Эй, стюардесса, как вас там, у вас тут еда вообще предусмотрена?

***

Космобас оказался не таким уж и плохим. После того, как разрешено было отстегнуть ремни и покинуть кают-компанию, нас проводили в жилой отсек.

Пройдя мимо камбуза и общего санузла, мы попали в длинный коридор, пестрящий прямоугольниками дверей. Каюты. Странным, правда, показалось то, что ни на одной из них не оказалось номера, но свою я все же запомнила по расцарапанной обшивке.

Внутри оказалось вполне уютненько. Спальное место, откидной столик, встроенный в стену шкаф и душевая с туалетом. Миленько. Даже искусственный цветок перед иллюминатором не выглядел пошло.

Кивнув стюардессе, я положила сумку на синий пушистый коврик, залезла с ногами на кровать и мечтательно уставилась за окно.

По ту сторону борта космос переливался миллиардами звезд. Он казался глубоким, как океан, и таким же бесконечным. Я думала, что потрачу время на работу, но от одной мысли о ненавистной статье про дурацкие позы становилось уныло. Нет, я еще немного позалипаю на всю эту красоту, а потом…

А потом в каюте резко сработало внутреннее оповещение:

– В связи с экстренностью возникшей ситуации экипаж корабля просит пассажиров немедленно вернуться в кают-компанию!

***

Вот уж верно говорят – если дела не задались сразу, то дальше будет только хуже! Градус абсурдности происходящего продолжил расти…

Честно говоря, покидая без особого желания свою уютную каюту, в качестве причины экстренного сбора я могла предположить что угодно. Например, то, что Розана устроила истерику и случайным образом запустила разгерметизацию, или то, что космический кит принял наш космобас за самку со всеми вытекающими последствиями. Но никак, ни при каких условиях я не могла даже представить, что в наше спокойное, тихое и мирное время никому не нужный пассажирский корабль может подвергнуться атаке космических пиратов! Бред.