В оформлении обложки использован арт автора oliana_gruzdeva с https://pixabay.com/ по лицензии CC0.
Жанна Лебедева
Не подглядывай за мной
Кто самый страшный хищник на Земле? Африканский лев, белая акула или пятнадцатиметровая анаконда? Принято считать, что в делах силы и кровожадности всех их давным-давно превзошел человек. Хотя, лично я подобных убеждений не разделяю, уж слишком самохвально и пафосно они звучат. А вообще – неплохая тема для новой статьи. Вот только куда я ее потом отправлю? В журнал «Рыболов-охотник»?
Усевшись на удобный синий диван зала ожидания Объединенного Космопорта, я сунула пальцы в проем подлокотника и, нажав спрятанную там кнопку, вызвала проектор для чип-бука.
Разъехались в стороны пластиковые плиты с символичными крылатыми ракетами а-ля старинный советский «Восток», выпуская откуда-то из-под пола телескопическую подставку с алым шариком передатчика.
Достав из сумочки флэшку в виде белого медведя с бутылкой Кока-Колы, я нажала «синхронизацию», и над моими коленями прямо в воздухе повисла 3D-проекция скругленного плоского монитора и клавиш.
Отыскав пустой документ, с аскетичным и ничего не говорящим названием «Новая статья», я набрала заголовок: «Десять лучших поз для секса в…» Посмотрев на него минут пять, закрыла документ и злорадно отправила его в корзину, понимая, что в ближайшее время он, словно феникс из пепла, будет возрожден.
Какой бред. Какая нелепая и глупая чушь все эти унылые статейки про десять поз, нового бойфренда и самую красивую сумочку сезона. Но, к сожалению, рядовому сотруднику неприлично модного в нынешние времена глянца «Ойкумена Дримс» выбирать не приходится.
Я с ненавистью вынула из сумочки блестящий номер с неувядающей Кори Брэнкс на обложке. Семидесятилетняя поп-икона, облаченная в перламутровое платье и прозрачные ботфорты, смотрела на меня ехидно и победоносно.
Я поскорее перелистнула страницу. Отыскав раздел «Наша дружная команда», с укоризной взглянула на собственное фото, которое, надо сказать, красотой почти не уступало злополучной Кори. С глянцевой страницы на меня взирала улыбающаяся синеглазая блондинка с платиновыми кудрями, спортивной фигурой и грудью третьего размера…
Ложь, жалкая подлая ложь. А где же правда? Правда лишь в том, что блондинка, а в остальном – ни один сотрудник «Ойкумена Дримс» (включая менеджера по клинингу) по определению не может весить под восемьдесят килограммов и носить почти пятидесятый размер одежды.
Честно говоря, согласно концепции «Ойкумена Дримс», в мире вообще не бывает женщин, вырастающих более сорок четвертого размера, а тем несчастным, которые (О, ужас! ) умудрились заиметь сорок шестой, наша добрая редакция из номера в номер рекомендовала занимательные упражнения для пресса и ягодиц, щедро сдобренные материалами о чудодейственных диетах и специальных дыхательных методиках…
Каждый из нас порой соблазняется на ненужное и продает душу дьяволу. Так и я, попав в штат знаменитого глянца, из месяца в месяц убеждала себя, что, подзаработав немного деньжат, сразу же покину сие богомерзкое заведение. Но это тоже оказалось ложью. Начав с рерайта, через год я села в кресло ответственного, а потом мне прочили место шеф-редактора, собравшегося переводиться в лунный офис «ОД», но я от него отказалась заранее.
Обиженный такой неблагодарностью генеральный, тут же разжаловал меня до среднего корреспондента-штатника, что стало для меня подарком. Штатники не сидели в офисе и имели возможность тусоваться по миру, да что там по миру – по всей Вселенной, отыскивая интересные темы и «натуру» для статей. Жалко, что в плане тем на деле все как всегда сводилась к сексу, шмоткам, курортам и мужикам. Но, все равно, для меня это стало прогрессом, коротким шажком к долгожданной свободе мысли и тела.
Моя первая командировка стала сюрпризом. В качестве «модного» объекта мне достался астероид «Бина-10», небольшая земная колония в паре суток перелета от Земли. Я никогда прежде не бывала в космосе, поэтому сначала немного испугалась такой перспективы. Однако, подумав, что путешествие пойдет мне на пользу, я поспешила в отдел кадров выписывать командировочные и средства на билет до означенного астероида и обратно.
Строгий главред, бывшая супермодель Клава Дайдо, выдала мне на дорожку ворох материалов для редактирования и техзадание на написание трех новых и оригинальных статей для следующего номера по сексуальной тематике. Честно говоря, я с трудом понимала, чего там можно написать оригинального и нового, но на всякий случай скачала в космосети расширенную версию Камасутры с видеоприложениями…
***
Выключив проектор, я убрала в сумку флэшку и стала разглядывать окружающих, пытаясь вычислить своих потенциальных попутчиков. Сладкая парочка с огромным чемоданом, сидящая напротив, явно направлялась на один из искусственных курортов Хэвии. Туда теперь все летали – дешево и сердито.
В соседнее кресло с разбега запрыгнул мальчик лет пяти. Усталая мамаша с исполинским чемоданом на антигравитационной подушке подоспела и села рядом.
– Мама! Когда мы полетим в космос? ! Ну, когда? ! – волновался мой новый сосед.
– Сейчас полетим. Тетя объявит наш рейс, мы отдадим вещи на погрузку, пройдем по коридору… – начала объяснять женщина, но сын ее уже не слушал, его уже интересовало совершенно другое.
– Мама! А мы увидим космического кита?
– Наверное, сынок, не знаю, – измождено зевнула женщина и, порывшись в одном из карманов чемодана, достала бутылку с водой.
– Значит, увидим! – радостно выкрикнул мальчик, а потом, понизив голос до шепота, спросил. – Мама, а космический кит большой?
– Очень большой, – отмахнулась мать.
– А он больше этой тети? – взгляд мальчика устремился на меня…
Не то чтобы я сильно обиделась. На правду обижаться глупо, даже на обидную. Но, все равно, выслушивать подобные «комплименты» в свой адрес мне не очень-то хотелось, и я, закинув на плечо сумку, поскорее отправилась в сторону стены, на которой сияло и переливалось табло отлетов-прилетов.
Не знаю, что ответила сыну моя случайная соседка, но возглас, вырвавшийся у него, меня несколько обнадежил:
– Ого! Да космический кит грандиозен…
Это действительно было ободряюще. Меня дано не сравнивали ни с чем подобным. Не знаю, где пятилетний малыш подцепил это пафосное словцо, но из его уст оно прозвучало вполне воодушевляющее. Выходит, в его глазах я не жирная, а грандиозная, почти такая же грандиозная, как космический кит…
Если быть честной, я никогда особе не комплексовала из-за внешности – что мое, то мое, как говорится… и мягонький жирок в том числе.
Разглядывая собственное отражение в глянцевых стенах переходов Космопорта, я думала, что мальчик, конечно, переоценил меня, ведь до космического кита мне все-таки еще очень далеко…
У выхода в зал ожидания я наткнулась на огромный интерактивный баннер «Блэк-анд-вайт Галактикал Корпорэйтед» – финансового монстра, подмявшего под себя почти весь топливный бизнес во Вселенной. На жидком экране сменялись зацикленные кадры энергоперерабатывающих заводов, космолетов разных моделей и времен; весь этот яркий парад завершало изображение улыбающегося молодого человека. Зак Лайт, кажется, его звали.
За этим загорелым красавцем – сыном владельца знаменитой компании, помнится, бегали все журналисточки нашей редакции. Рассчитывали на интервью, глупые! Ни одной из них не удалось подобраться к «наследному принцу» и на километр. Жаль, что пару лет назад Зак Лайт пропал при невыясненных обстоятельствах, и с тех пор все детали его неожиданного исчезновения старательно умалчивались.
Взглянув на часы, я прошла в зал ожидания. Не буду описывать, как пила кофе в местном баре и, как проходила таможню, ультразвук и проверку документов. К счастью, весь процесс оказался не таким уж долгим.
