Я заколебалась на мгновение, у меня в голове не укладывалась эта странная интуитивная прозорливость, но затем, движимая силой куда большей, чем разум, я обнаружила, что бегу за ней. Школьный проректор перехватил меня с вопросом, и на полуслове я обернулась и увидела, что Анжелы нигде нет. Сердце упало. Закончив разговор и повернувшись, чтобы пойти к друзьям, я заметила, что Анжела Вуд смотрит на меня.

Казалось, все замерло, и наступил странный момент глубокого душевного узнавания… прежде чем я представилась и неуклюже, как могла, сжимая книгу в руках, выразила, как сильно ее история тронула меня. Анжела пригласила меня принять участие в беседе, которую она собиралась провести с учениками старших классов. Зная, что должна быть там, я сбежала с математики и прокралась на мероприятие, стараясь не выделяться. Потом я смущенно ждала ее, чтобы поговорить, в итоге мы решили оставаться на связи.

Позже Анжела рассказала мне, что на неделе, когда мы встретились, у нее был день рождения. В то утро она просила Анну о подарке на день рождения и поняла, что этим подарком стала наша встреча.

Мы быстро подружились. Наши семьи познакомились и относились с великодушным пониманием к нашим, казалось бы, странным, отношениям.

Мы проводили часы, потягивая кофе, в глубоких разговорах о смысле жизни, горе, смерти, прошлых жизнях и ангелах. Мы делились мечтами, стихами, книгами и теориями о жизни и Вселенной. Я узнала из первых рук о силе человеческого сердца и мужестве духа. Я могла слушать часами, как Анжела рассказывает о своей прекрасно и ярко светившейся дочери Анне. Как она трогала сердца людей в свои пятнадцать лет – глубже, чем большинство могут в восемьдесят.

Я молилась, чтобы уметь делать так же.

В те годы я обнаружила, что выхожу из школьного автобуса и поднимаюсь на крутой холм в каком-то творческом трансе. Слова так и лились из меня, мне приходилось садиться и записывать их. Они появлялись из души без усилий, как Благодать. Я писала о том, что происходит с миром, что происходит, когда умираешь, что близкие, которых мы потеряли, на самом деле никогда не оставляют нас и что каждого окружает своя команда ангелов и духовных проводников. Зачастую я просыпалась утром и не помнила, что создала накануне.

Оглядываясь в прошлое, я вижу, что была каналом – хотя, возможно, это касается всех творческих людей. Послания и идеи, которые ожидают рождения, возникают у тех, кто достаточно открыт для восприятия.

Во время школьных каникул я иногда присоединялась к путешествиям Анжелы, где она на выступлениях рассказывала о том, как драгоценна жизнь, как мы должны поддерживать тех, кто нам дорог, и говорить им о своей любви. Я восхищалась, как ее речь легко течет из самого сердца.

Я молилась, чтобы однажды я смогла делать то же самое.

Я открывалась, и все остальное в жизни становилось просто несущественными. Я тратила все свободное время и деньги на изучение жизни после смерти, предназначения души, возвращений в прошлые жизни, кристаллов, исцеления и всего, что попадало в руки. И все это время я как будто вспоминала то, что прочно укоренилось в моей душе.

Отчаянно желая встретить единомышленников, я ездила на двух автобусах и поезде на другой край Сиднея на занятия с целителями и психологами, жадно впитывая знания. Мой аппетит был ненасытным. Перелистывая страницы книг и слушая учителей, я переживала такое чувство, которое могла описать только как воспоминание или возвращение домой. Я думала, что нашла свое призвание и настоящую себя. Однако чем большую связь я чувствовала внутри, тем более изолированной ощущала себя снаружи.

Через несколько лет, после того как я окончила старшую школу, Анжела переехала в Англию. Я чувствовала себя опустошенной, и казалось, будто потеряла единственного человека в жизни, который по-настоящему видел мою истинную сущность. Таким человеком она и была на тот момент.

Я очень хотела, чтобы меня окружали ровесники, с кем я могла бы поделиться сокровенными мыслями. Я ощущала себя потерявшейся между двумя мирами – жизнью обычного подростка и миром развития души и духа.

Уже тогда я хотела писать книги и исцелять людей, но что могла знать об этом девочка, которая была неспособна помочь даже себе.

Поэтому я каждую ночь молилась Богу, чтобы со мной случилось что-то действительно плохое, чтобы у меня была веская причина чувствовать то, что я чувствовала, и чтобы я могла помогать сердцам и душам других людей – к чему чувствовала призвание. Я считала, что если бы достаточно натерпелась, то по меньшей мере могла бы написать об этом. Я просыпалась каждый день и все гадала, когда же посыпятся трагические события. Но их не было. Жизнь была «хороша», и я чувствовала себя более одинокой, чем когда-либо. Поэтому я перестала обращать внимание на зов души и решила заглушить его, чтобы не выделяться.

Я осознанно ушла туда, что сейчас называю духовной тюрьмой, сохраняя свои метафизические исследования в тайне. Я ждала дня, когда смогла бы оправданно говорить о том, что жило глубоко во мне. До того времени я решила хранить все это внутри.

Вернемся в 2012 год.
Через полгода после наполненного Благодатью приключения в Чикаго я знала, что мне нужно долечить остатки горя, и душа звала меня уйти в тихое уединение в Ассизи вместе с моим другом Робином.

Мы проводили каждое утро и вечер в глубокой медитации, тогда как дни были отданы прогулкам по заросшим тропам возле церкви Святого Франциска и поеданию фантастически вкусной итальянской еды – ну, было бы невежливо отказаться.

После медитации в третью ночь меня охватила неожиданная, незнакомая, раскаленная, кипящая ярость, идущая из самой глубины души. Не в состоянии разговаривать (крайне неприятно!) я схватила свой Moleskine и отправилась к холмам.

На скамейке под распухшей девственной луной я начала гневно писать то, что оказалось письмом ненависти Богу.

Отчаянно рыдая, я выплескивала все наружу. Я кричала и бушевала, обращаясь к Богу, требуя ответа: «Чем я все это заслужила? Почему, хотя я усердно стараюсь держаться на плаву и все делаю правильно, по-прежнему ничего не срабатывает… Почему ты ждешь, что я буду верить в тебя, если у тебя даже не хватает смелости показать лицо?»

Я злилась. Долго. Еще в детстве у меня была непоколебимая уверенность, что Бог/Вселенная существует. Для «верующей» я чувствовала себя обманутой и брошенной без поддержки. Я ничего не получала взамен. Сквозь злые слезы я продолжала выводить эту тираду, порою дырявя ручкой бумагу.

Когда я наконец-то вывалила все это, то почувствовала ошеломляющее спокойствие. Внезапно окружающая меня энергия изменилась, и я увидела, как моя рука начала двигаться сама собой. Я поняла, что Бог пишет ответ.

Ты уже спрашивала, не помнишь?

Ты сказала, что не готова отвечать призванию, пока у тебя нет жизненного опыта.

Ну, эти уроки и истории происходят просто потому, что ты попросила.

Теперь, Ребекка, пришло время поработать.

В одно мгновение я вспомнила все, что просила в юности. Я поняла, что все мои страдания произошли не со мной, они произошли для меня. Я глубоко вдохнула, закрыла блокнот и отправилась в свою комнату.

Я была готова.

Наконец-то я была готова.

Закутавшись в одеяло, я смотрела на звездное небо, зная, что завтра будет совершенно новый день.

Я начала писать эту книгу на следующий день.