Пока Гурунам пел, я оплакивала утрату Блэра. Я горевала об окончании наших отношений с Мэттом, о семье, которой никогда не было, и о дочери, которую так и не увидела (у меня был выкидыш годом раньше). Я плакала по своему внутреннему голосу, на который так долго не обращала внимания. Я плакала за все те годы, которые вела себя по-мужски – давя и борясь, вместо того чтобы позволить жизни поддерживать меня. Я оплакивала жизнерадостную женщину в себе, которая жаждала вырваться. Я скорбела за все то время, когда искала ответы во внешнем мире, а нужно было заглянуть внутрь себя. Я рыдала из-за света в глубине души, который все еще так ярко сиял, как бы жестко я ни пыталась его погасить.

Я оплакивала прошлое, настоящее, но больше всего будущее. И в течение этих трех минут и тридцати девяти секунд мое эго окончательно капитулировало и позволило душе меня вести.

На краткий миг я прикоснулась к своему внутреннему пространству, которое можно описать только как Благодать. Я сдалась. Я прикоснулась к Богу; или, вернее, приняла прикосновение Бога ко мне. Пришла домой. Осознала, что, чувствуя себя одинокой, я на самом деле являлась частью большого единого целого и никогда не была по-настоящему одинокой.

Я поняла, что не чувствовала поддержки, потому что не поддерживала сама себя. Я ощущала себя одинокой, так как игнорировала призвание души. И я впервые смогла заглянуть за пределы опустошенности и по-настоящему ощутить щедрый свет Благодати.

Я узнавала и вспоминала, кто я на самом деле. Словно кто-то всезнающий в глубине меня говорил: «Да, да, этот путь».

Я переживала возвращение домой, к своему подлинному «я», совершенно иначе, чем что-либо раньше, и моя душа ликовала.

Пока Гурунам пел следующую песню, «Божья Благодать», у меня случилось озарение, узнавание, как будто вспыхнула лампочка, и я наконец поняла, что же искала все это время.

Всю жизнь у меня было странное увлечение так называемым номинативным детерминизмом – когда имена людей подходят их призванию или цели в жизни, как маленькие подсказки свыше. Например, Вильям Вордсворт (words worth – ценность слов.*) был поэтом, Ларри Спикс (speak – говорить*) – спикер Белого дома, Трейси Кокс (cock – пенис*) – сексопатолог, а Лиза Мессенджер (messenger – вестник*) – основатель журнала Collective magazine. Но я всегда чувствовала себя немного обманутой своим именем. На иврите Ребекка означает «завязанная веревка» или «сплетать, плести».

Я не хотела быть корзиной и определенно не хотела быть завязанной веревкой. Тогда меня осенило. Вплоть до этого момента я провела всю жизнь в поисках смысла, пытаясь отвязаться от мыслей, из которых я, Я, состояла.

Моя фамилия, Кэмпбелл, по-шотландски означает «искривленный рот», что можно трактовать в лучшем случае как неискренность. И это весьма к месту, если учесть, как долго я не обращала внимания на свой внутренний голос и пряталась в духовной тюрьме. Но затем – прямое попадание: в центре всего этого было мое второе имя… Грэйс (здесь игра слов: grace переводится как благодать. – Прим. пер.).

Грэйс была Благодатью, именно тем, что я искала всю свою жизнь. И все это время она находилась прямо здесь, внутри меня. Поиски на севере, на юге, на востоке и на западе, попытки держать мир под контролем, заставлять и добиваться, когда все, что мне действительно нужно было сделать, – это сдаться мягкому зову души и позволить свету Благодати – Грэйс – вести меня.

Мой внутренний свет ярко сиял. Я была дома. Теперь, когда я нашла этот свет, я не могла его отпустить. Я поклялась говорить «да!» каждому крохотному зову души, независимо от того, насколько это логично, поклялась сделать все, чтобы больше никогда не отворачиваться от себя.

Как в старой поговорке: «Когда ученик готов, появляется учитель», на следующий же день меня научили одной из форм медитации, известной как «Наполнение из Источника» (которой я поделюсь с вами на стр. 242–244, вы можете скачать ее на www.lightisthenewblack.com). Используя это простое средство, я смогла наполниться энергией Источника, частью которого мы все являемся, вместо того чтобы использовать что-то извне.

Я начала наполняться из Источника и слушать свою душу каждый день, без исключений. Я сделала эту практику неотъемлемой частью жизни.

Я делала ее ежедневно.

За несколько месяцев моя жизнь изменилась до неузнаваемости. Я чувствовала поддержку, потому что поддерживала сама себя. Моя душа была наполнена, потому что я действовала в соответствии с ее призванием. Мой стержень стал сильным, потому что я подпитывала себя изнутри. Благодаря регулярной практике отпускания, принятия и разрешения получать поддержку я смогла излечить свое разбитое сердце и позволить внутреннему свету вести меня.

Я продолжала расчищать свою жизнь, позволяя остаться лишь тому, что приносило мне пользу.

Пришло время навести порядок.

Заменяя «должна» на глубоко желанное «могла бы» и на «почему бы и нет?», я танцевала, дышала, встряхивалась и принимала. Я принимала в людях, переживаниях и вещах только то, что наполняло меня, зажигало и давало чувство целостности.

Решив не начинать новые отношения до тех пор, пока не стану совершенно здоровой и цельной, я обнаружила, что мне не нужен кто-то другой, чтобы пребывать в потоке любви.

Наполняя в первую очередь себя, я обнаружила, что способна проявиться в отношениях ярче и целостнее, чем когда-либо. Слой за слоем я позволяла себе полностью обнажиться и выйти из духовной тюрьмы в реальность.

Я бросила корпоративную работу, и моя интуитивная практика духовного наставничества стала набирать обороты. Вместе с другом Робином Силвертоном мы основали Духовный проект и начали проводить обучающие Духовные сессии каждый месяц. Новые люди (мой тип людей) стали возникать на пороге по счастливой случайности.

Потом я встретила человека, который шел своим собственным путем, и полюбила его. Он не был необходим мне в жизни, но я чертовски хотела быть с ним. Спустя какое-то время он позвал меня замуж, и я сказала большое жирное «да!».

Ответ на мои молитвы превзошел все ожидания. Все, что мне нужно было сделать, – это сдаться и позволить душе направлять меня.

Отзовите группу поиска. Все это время я была в себе.

Вернемся в 1990-е.

То и дело Вселенная сталкивает нас с людьми таким образом, что возникает ощущение, будто они на этой планете специально для нас. Может быть, вы бы все еще спали, если бы не случилось какой-то конкретной встречи? Именно в такой день я встретила Анжелу Вуд.

В старшем классе, в возрасте четырнадцати лет, я пережила то, что сейчас могу описать как свое первое пробуждение. Естественную эмпатию. Я шла по улице мимо посторонних людей и ощущала их сокровенные мысли и чувства.

Все это проявилось в полную силу после того, как я прочитала в журнале Dolly статью о девочке-подростке по имени Анна Вуд, которая трагически погибла в результате приема наркотика экстази. Мать Анны, Анжела, откровенно делилась своим горем. Эта статья меня очень тронула. Помню, как рыдала и засыпала в печали, которую чувствовала от матери Анны, сама не зная почему и не умея выразить свои мысли.

На следующий день я поехала на автобусе в книжный магазин и купила «Историю Анны», биографию Анны Вуд. Потом, в школе, я горячо рассказывала подруге, как сильно меня тронула история девочки.

Увидев фотографию Анны и ее матери, я сказала: «Странно, но у меня непреодолимое желание найти Анжелу и крепко обнять ее, попытаться хотя бы немного утешить».

Моя подруга ответила: «Это на самом деле странно». Она подняла глаза, потом опять посмотрела в книгу и снова подняла глаза, показала куда-то пальцем и сказала: «Та женщина очень похожа на мать Анны».

Я увидела высокую блондинку, идущую через школьный двор, и осознала… Это была она! Это была Анжела Вуд!