"Не нравится он мне. И некогда тебе".
Я обиделся. "Ты что, за меня друзей мне выбирать будешь?"
"Не буду. На этот день у тебя дела уже есть".
"Какие такие дела?"
"Важные".
"Какие такие важные?" Закапризничал я.
"Такие. Важные. Отправишься в ангар аварийной базы, проверишь системы космического корабля".
Глава 2: День первый. День.
"Космического корабля?" переспросил я машинально. Я увидел себя за штурвалом "Тысячелетнего сокола" Хана Соло, как ловко закладываю виражи и ухожу от погони. А потом - Бам! И всем хана. В смысле, все плохим хана, это я из главного калибра бомбанул, и я, радостный такой, лечу спасать принцессу, ну, или еще кого.
"Что у тебя с лицом?" Подозрительно спросила девочка. "А?" "Если бы я не считывала твои медицинские параметры, подумала бы, ты даун".
Я не знал кто это, но обиделся, тем более, практически сразу непонятно откуда появилось понимание, и я обиделся еще больше.
"Сама ты... Искусственная". Пробормотал я.
"Кто?" Очень ласково спросила девочка.
"Никто". Еле слышно мысленно пробормотал я.
"Ну и хорошо". Милостиво разрешила она.
"Ну да". Совсем тихо пробормотал я себе под нос, если только подобное возможно мысленно.
"Что ты сказал?" Еще ласковее переспросила та.
"Да нет, ничего". Я решил перевести разговор на другую, менее опасную тему. "Космический корабль, это круто. У тебя и он есть?"
"М-да". С сожалением протянула девочка. "Все-таки мне всерьез твой организм проверить надо. А то совсем превратишься".
Я не в шутку испугался. "В кого я превращусь?"
"В дебила".
"Ну, знаешь!" Я вскочил с дивана и забегал кругами по комнате. "Сама ты! И вообще! Не пойду я никуда и не буду ничего тебе проверять! Я лучше к Кольке пойду в приставку резаться, вот что!"
"Обиделся". С явным удовольствием сказала вредная девчонка.
"Да иди ты!" Я высунул язык у настенного зеркала. "И шарик твой возьму и выплюну".
Это я, конечно, приврал, теперь так просто от него не избавишься. Может, клизма поможет? Я расстроился еще больше.
"Ну, прости, ну ладно тебе". Ласково произнесла вредная девчонка. "Что ты так разозлился? Я же пошутила".
"Ничего себе, пошутила она". Я решил бушевать до конца, сделал еще один круг по комнате. "Пошутила она, видите ли".
"Эмоциональный фон стабилизирую". Кротким голосом сказала она.
"Чего так сразу?" Я остановился, перестал махать руками. "Чего сразу фон мне стабилизировать? А может, я не хочу, чтобы мне его стабилизировали? Может..."
Я резко замолчал, а на душе стало спокойно-спокойно, радостно-радостно. Я сел на пол, выпучил глаза и пустил слюну.
"Твой эмоциональный фон стабилизирован". Сообщила вредина. Я глупо улыбался, глядя перед собой.
"Ты чего?" Настороженно спросила девочка.
"Гу-гу-гу". Сказал я и высунул язык.
"Эй, ты что?" Она не на шутку переполошилась. "Твой организм в норме, я же вижу!"
"Ля, ля, ля". Продолжил я общение и скосил глаза на кончик языка.
"Так, давление в норме, пульс в норме, мозговая активность... в норме. Работа внутренних желез... всасываемость кислорода... Что происходит? Что с тобой? Леша? Леша! Леша!!!"
"Я уже, который год как Леша". Кряхтя, я встал с пола. "А вот если ты еще хоть раз мой эмоциональный фон тронешь, так и буду на полу сидеть и слюни пускать, пока у тебя батарейки не сядут".
Наступила тишина. Я забеспокоился, не перегнул ли палку.
"Хи. Хи. Хи". Наконец сказала девочка-программа ледяным голосом. "Смешно".
"То-то же". Я назидательно поднял палец к потолку. "Давай жить дружно и друг друга не обижать".
"Давай". Согласилась она. "Собирайся, иди к кораблю".
"Прямо щас идти?" Я затосковал и страшно вдруг стало. "Может, потом?"
"Сейчас. Давай друг друга не обижать. Хорошо? Я тебе эмоциональный фон не стабилизирую, ты идешь, куда я прошу. Хорошо?"
Я задумался. "Нет, не хорошо. Космический корабль, это конечно круто. А полетать на нем дашь?"
"Нет".
"Как это, нет?" Я опешил. "А зачем я тогда к нему пойду?"
"Провести ряд тестов, калибровку..."
"Э, нет, так не пойдет! Какой мне с этого интерес, на кнопки всякие нажимать можно, а летать нельзя? Не пойдет".
"Увидишь настоящий космический корабль". Вкрадчиво заговорила девочка. "Окажешься на настоящей подводной базе".
"Подводной?" Переспросил я.
"Подводной". Подтвердила она. Я задумался.
"Прокатишься по сверхзвуковому подземному туннелю". Продолжила она. Я облизнулся.
"На скоростном лифте спустишься в глубокую-преглубокую шахту".
"В шахту?" Я забеспокоился. "А вдруг у меня эта, клаустрофобия? Да и темно там..."
"О, нет, там не темно, там везде горят огни. Когда движется лифт, играет музыка..."
Я с подозрением посмотрел в потолок.
"Ты мне сейчас про торговый центр рассказываешь?"
"Какой торговый центр?" Девочка растерялась. "Я говорю про главную шахту центральной базы, пассажирскую лифтовую капсулу".
"Да?" Я недоверчиво почесал затылок, поспешно отдернул руку. Тоскливо глянул по сторонам, вздохнул. "Хорошо, уговорила".
"Вот и замечательно. Иди уличную обувь одевай".
И я пошел. Надел кроссовки, быстренько причесался пятерней перед зеркалом в коридоре. Что и говорить, волосы, это моя гордость, забочусь о них чрезвычайно, холю и лелею, да, пока не выдрал совсем. И как мне от привычки сей избавиться, не знаю, на лысо постричься, что ли?
"Это твой велосипед?" Требовательно спросила девочка. Пора бы ей имя дать, подумал я. Валера, это, конечно, перебор. Может, Валя?
"Твой велосипед, спрашиваю?" Прикрикнула та. Вот, буду звать Грымза. Я хмыкнул.
"Дома есть кто? Ау!"
"Мой это велосипед". Недовольно огрызнулся я. "А что?"
"Управлять им умеешь?"
"Умею. А что?"
"Бери, поедешь на нем".
"Ага, щас. Он стоит немерено, мне деда башку открутит, если я его вдруг прос... потеряю".
"Бери и поехали".
"Медленно едем". В какой раз попеняла девочка. "Можно быстрее". "Это я еду, ты-то педали не крутишь". Пыхтел я, руля по дороге. "Куда теперь?"
"Двигайтесь прямо. Через сто пятьдесят метров поверните направо".
"Как я тебе сто пятьдесят метров отмеряю?" Огрызался я. "С рулеткой пробегусь?"
"Машину видишь? Желтую? Справа? На обочине?"
"Ну?"
"Рядом с ней поверни направо ".
"Так это же к сараю дорога, где я в себя пришел, когда..."
"Да".
"Так мы туда едем?"
"Да".
"Ну, ты и..."
"Кто?"
"Никто".
"Вот и крути педали".
"Вот и кручу. Ты-то ничего не крутишь, просто в животе сидишь".
