- Чего ты хотел, Звягинцев? - бодрый голос одноклассника вывел меня из ступора и заставил вздрогнуть.
Я быстро захлопнул крышку ноутбука и кинул его обратно на кровать, при этом сталкиваясь с нечитаемым взглядом Шевченко, который смотрел как будто бы мимо меня.
- Дань, я… - слов не было.
Я не знал, о чём говорить. Проблема с проёбанным мной айфоном казалась сущей ерундой по сравнению с проблемой, которая возникла сейчас. Я не должен был приходить к нему, не должен был читать чужие сообщения и копаться в чужом грязном белье. Но тем не менее, я сделал всё это. И, более того, так глупо спалился.
- Это то, что я думаю? - Шевченко как-то печально улыбнулся, после чего швырнул ноутбук прямо на пол, и развалился на кровати рядом со мной, устало вздыхая и прикрывая свои красивые, но холодные глаза.
Стало как-то не по себе, наверное, впервые я не знал, как себя повести и что сказать. Я не мог не высмеять его, но и не мог признаться в ответных чувствах. Это было бы нечестно с моей стороны. Хотя о какой честности может идти речь, когда я прочитал то, что предназначалось совсем не мне?
- Зачем ты пришел? - холодный и пустой голос Данилы резко ударил в голову, заставляя почему-то поёжиться.
Говорить не хотелось, мой рассказ про телефон сейчас будет казаться еще более отвратительным, чем раньше. Сейчас больше всего на свете хотелось просто прижать к себе Даню и молчать. Без обещаний и каких-то планов на будущее. Просто с ним мне было бы легче верить в то, что я ещё чего-то стою.
Но Даня закрыл глаза, говорил отстраненно и даже не смотрел в мою сторону. Он разочаровался во мне. Абсолютно точно. Образ независимого, свободного и дерзкого парня, которым явно видел меня Шевченко, разлетелся как мыльный пузырь.
- Я не смогу вернуть тебе телефон, - вбиваю гвоздь в крышку гроба, - Отец вытащил его из моей куртки и пропил. Я заработаю деньги и верну. Все до копейки.
- Конечно, отец, - жестко ухмыльнулся Шевченко, после чего резко распахнул глаза, сел и с презрением посмотрел на меня, - Звягинцев, ты хоть раз можешь признаться в том, что происходит? Ты просто пробухал мой айфон, я не удивлен, знаешь? Я даже не удивлен тому, что ты рылся в моем ноутбуке и наверняка читал переписку! Так ведь? Можешь не отвечать даже… Я не собираюсь заявлять на тебя в полицию или еще что-то, это лишнее. Просто не трогай меня, хорошо? У нас с тобой осталось две недели занятий. Ты ходишь на мои уроки и не мешаешь мне спокойно жить, а когда все закончится, просто отваливаешь, хорошо?
- Дань, не нужно бояться, я не буду никому рассказывать…
Шевченко смеётся надрывисто и ломко, так, как будто вместе со смехом он хочет выплюнуть всю свою затаённую боль и обиду.
- Ты не пойдёшь против меня, и мы оба это прекрасно знаем, - холодно произнес Данил, - И не обольщайся на счет переписки, это всё…
- Это всё образ, - усмехнувшись, перебил я Даню, - все твои мысли обо мне, о том, какой я. Ты сам меня придумал. Ну, то, каким видишь меня даже в переписке с этой девчонкой. Я никогда не был бунтарём и борцом с системой. Я иду против правил не потому, что хочу что-то изменить, - мне просто скучно. Ещё я очень эгоистичный и мнительный, но есть люди, ради которых я пожертвую самым дорогим, что у меня есть – собой. Я ненавижу своего отца и очень люблю свою мать. Но за то, что она когда-нибудь погубит нас из-за своей любви к отцу, я ненавижу её больше, чем его. Три месяца на каникулах я работал каждый день в кафе и в супермаркете, чтобы помимо денег на еду накопить себе на татуировки о которых давно мечтал. И…
- Звягинцев, проваливай, - его голос по-прежнему отдает холодом и откровенной злобой.
Не говоря ни слова, я просто поднимаюсь с кровати и выхожу из комнаты, отчетливо осознавая, что упустил что-то важное и нужное для нас обоих.
========== Данил ==========
Было не больно. Было грустно и чудовищно тошно от всего этого. Не больно, а именно как-то одиноко и отвратительно. Я не злился на Диму из-за телефона, не злился из-за прочитанной переписки, которая предназначалась вовсе не ему. Сейчас я ненавидел именно себя. За слабость, за глупость и за метания, которые со мной происходили.
Честно, я сам себя не понимаю. Я запутался. Мне стало сложно понимать себя самого. Я не знаю, что я чувствую и чего хочу, не знаю, что мне нравится и что я не люблю. Границы почему-то размылись. Я ощущаю лишь чертовскую усталость и одиночество. В последнее время меня раздражают все и всё: родители со своей опекой, которая душит меня с каждым разом всё сильнее, друзья, пытающиеся помочь и дать мне совет, школа, которая выжимает из меня все соки и практически не даёт взамен ничего такого, что не было мне известно до неё.
На самом деле, я очень люблю маму и папу, которые пускай и не пытаются понять, чего хочу я сам, но стараются сделать из меня человека и обеспечить мне безбедное существование. Друзья у меня тоже замечательные – они никогда не предадут и не бросят меня в беде, в этом я уверен, да и школа дала мне намного больше, чем я смог бы получить сам.
Просто всё это забывается на фоне усталости и растерянности. У меня складывалось ощущение, что я как будто потерялся в густом лесу и не могу выбраться… Брожу туда-сюда, зову на помощь, но в ответ тишина. Только вот куда печальнее осознавать, что этот лес – моя душа и если я где-то потерялся, то только в своём рассудке.
Сейчас мне больше всего хочется с головой завернуться в одеяло, закрыть глаза и ни о чём не думать. Забыть про Звягинцева; забыть о том, что я не могу быть таким же парнем, как и остальные; забыть о том, что я не могу говорить то, что думаю, и делать то, что хочу, потому что подведу родителей; не думать о том, что я не должен общаться с кем-то вроде Димы, не должен чего-то ждать от подобных людей и, тем более, не должен что-то испытывать к таким, как он.
Моя жизнь давно продумана: экзамены на отлично, золотая медаль, лучший Университет, желательно где-нибудь за границей, папа хочет отправить меня в Лондон, мама его полностью поддерживает. Дальше, опять же, красный диплом, престижная работа, девушка из состоятельной семьи, парочка детишек, чтобы порадовать родителей. Идеальная жизнь, не так ли? Жизнь, от которой меня неимоверно тошнит.
Хочется разорвать к чертям эту цепочку. Хочется кричать до хрипоты и доказывать всем, что я не такой, каким они меня видят. Что помимо желаний других у меня есть свои собственные чувства, пускай никому и не нужные, но всё же оберегаемые мной.
Да, сейчас я действительно могу признаться в том, что люблю Звягинцева. Не знаю за что и почему. Люблю. Ломко, болезненно и нервно. Как будто на последнем издыхании. Почему-то именно эти чувства заставляют меня жить и казаться ярче для самого себя. Звягинцев вызывает во мне целый спектр чувств и эмоций от обожания до ненависти. Ещё никогда спокойный и холоднокровный я не чувствовал чего-то подобного. Мне одновременно радостно и грустно от этого.
Я понимаю, что я и мои чувства не нужны совсем. Более того, я не буду удивлён, если в школе на меня будут показывать пальцем и смеяться мне вслед. Дима имеет право меня презирать, что он и сделает, в принципе. Но мне всё равно. Я смогу пережить тычки и смешки в мою сторону. Куда сложнее справиться с чувствами, которые заставляют захлебываться в непонятном коктейле из собственных переживаний и эмоций.
Я теряю себя, и с каждым днём ощущаю это всё сильнее и сильнее. Я уже не помню, каким я был раньше. Не помню, что обещал себе быть таким, каким должен быть: вежливым, учтивым и холодным. Я должен получить хорошее образование, найти прекрасную работу и завести отношения с девушкой. Я должен. Должен.
Должен… Должен, потому что так хотят родители, потому что я не могу запятнать честь своей семьи, потому что я лучше большинства людей, окружающих меня.
Должен… Ненавижу это слово, ненавижу то, что все от меня чего-то требуют, не спрашивая, чего желаю я сам. Так было всегда. Родители, знакомые, учителя в школе, одноклассники, порой рискующие попросить у меня списать. Всем наплевать, чего хочу именно я, наплевать, что я чувствую. Главное, что именно через меня они получают то, чего когда-то не смогли и не смогут уже добиться сами.
