Чем больше я их изучаю, тем яснее понимаю, что по-другому невозможно. Дети передают всё маме, мама – папе, папа – кому-то еще. Теперь вопрос: а при чем здесь духовность? Вы не интересовались, а кому передают священники, психологи? У них нет другого шанса, они передают это Богу. Поэтому если есть те, кто молитвенной практикой избавляется от своего негатива, и при этом они могут дать прибежище остальным, они находятся в рамках раздумья. Такой человек может внимательно выслушивать. Эти люди могут выслушивать своих жен, жены могут выслушивать своих детей, не возникает никакого коллапса. Только духовно развитый мужчина может спокойно находиться в семье, потому что он может переварить эмоции женщины. Иначе ему придется от этих эмоций дистанцироваться. Сможет ли женщина перестать проявлять эти эмоции? Сможет, она начнет их выливать на своих детей. Дети становятся неуравновешенными. Рядом с психически неуравновешенными детьми мама становится какой? Неуравновешенной психически. Рядом с неуравновешенной психически мамой папа становится каким? Неуравновешенно психическим и т. д. Или не так? Так. Заметьте, в этом мире всё взаимосвязано… Вот такая вот удивительная история. У нас не духовная лекция, я не буду сейчас проповедовать вам изо всех сил и вербовать, а в конце раздам всем четки, и всех проинициирую. Не надейтесь, ничего подобного не будет. Если есть какие-то вопросы, я готов их услышать.

Из диалогов:

– Как объяснить себе, что ребенок уже наигрался. Вот, предположим, что с пяти до семи он играет…

– С семи до 14.

– С семи до 14. Где эта грань, что он наигрался?

– Наиграется просто.

– Нет, но…

– Не нет, а да. У меня ребенку 16 лет, и знаете, что я сейчас вижу? Он наигрывается, у него нет проблем с играми, он обеспечен играми, и я вижу, он наигрывается. Он растет и перестает играть.

– Ограничения всё равно должны быть?

– Какие?

– Ну…

– Вы о каких играх говорите?

– Компьютерных.

– Вот в том-то и дело! Вы можете не ограничивать выбор, просто часть компьютерных игр заменить на живые игры. А для этого нужно в этом участвовать. А если вы не хотите, а хотите только ограничивать…

– Ну не то что не хотим, а как бы нет возможности.

– У вас нет возможности, но вы решили в чем-то ограничить ребенка. (– Перестань играть. – Конечно, мам. И перестал. – Иди, поиграй с братом. Это же так интересно, играть с братом. – Ой, Боже, Ванечка, ты такой маленький, мама, я играю с Ванечкой.) Ванечка счастлив. Братец старший счастлив. «Мир танков» отдыхает. Вы этого хотите? Вы бы на его месте отвлеклись от игр на то, чтобы «поиграть с братиком»?

– Может быть, да.

– Конечно, конечно. Нет, вы не станете соглашаться на игры менее интересные, правда? Поэтому если вы хотите отвлечь его от этих игр, создайте условия, чтобы у него были другие. Заинтересуйте его, чтобы он на каток ходил. Если он попробует, будет очень круто. Но для этого нужно найти мотивы, нужно заинтересовать, может, самому ходить. Пригласить его на каток. Прикиньте, он пошел с мамой на каток в воскресенье. Мама ему подарила коньки, два часа катались, он весь в синяках, но такой счастливый. Ему может это понравиться. А не так: «Поди погуляй! Пойди поиграй на улице!» Видели, в Интернете такое есть: сидит парень, играет на компьютере. «Пойди, поиграй на улице!» – и он уже сидит на улице с компьютером.

– Вот есть ограничение до пяти лет, что он царь, а дальше почему уже нельзя?

– Нельзя что?

– Ну, любить его.

– Кто ж говорит, что нельзя? Это как царя, я имею в виду.

– А учить когда?

– Но ведь это же одно другому не мешает?

– Мешает.

– Ну, я просто о своем ребенке говорю. Ему десять лет, мы его безусловно любим, ну как сказать, многое, может быть, ему разрешаем, но у нас получается. Даже если взять, к примеру, магазин, смотришь порой на детей, которые в истерике бьются, наш ребенок начинает просить, мы ему нормально объясняем, и он спокойно уходит. Мы его любим, если мы хотим что-то, мы ему покупаем, но никаких условностей не ставим, что ты такой, ты сякой, ты не отучился там, пятерку не получил или еще что-то…

– А вы думаете, что все дети, которые в магазине, ногами об пол, головой об стенку, это не…

– Да, но порой я думаю, отчего бы это, почему мой не так бьется.

– Я не знаю, почему ваш ребенок не бьется в истерике. Может, он копит?

– Я думаю, что, может быть, он думает, что он царь.

– Ну, что это за царь! Ну, приведи царя в магазин. Он говорит, хочу «Сникерс». – Ты не получишь «Сникерс», у мамы денег нет. На «Сникерс».

– И спокойно…

– Спокойно, ну нет, так нет. Ну, конечно, так и есть. Вы что, правда так считаете?

– Так и есть.

– Поживите подольше, узнаете побольше. А теперь вопрос: «Что чувствует 10-летний ребенок, которого привели в магазин, и в котором ему ничего не купят. Что тогда он делает в магазине?»

– Нет, ему…

– Нет-нет, скажите, что он делает в магазине, если у вас нет денег? Или вы надеялись, что он попросит картошки?

– Нет.

– Мама, купи картошки, два килограмма. Для семьи.

– Нет, ну, если у нас есть поход в магазин, то он получает…

– Или не получает.

– Но он спокойно к этому относится.

– Я же не знаю подробностей, что вы сейчас от меня хотите?

– Я вот просто хочу узнать, к чему это ограничение, царь и…

– Вы были на прошлом занятии или впервые это видите?

– Да.

– Предлагаю вот что сделать – переслушать. Хорошо? Ну, чтоб я заново сейчас все не рассказывал. Если вас это заинтересовало, значит, я уже добился результата. Судя по вашему непониманию ситуации, я сразу сделал вывод, что вы отсутствовали ранее. Это неплохо, потому что вы присутствуете сейчас. Хорошо? Потому что на разных этапах есть разные задачи. Это не значит, что после пяти лет ребенка надо бить. Нет. Его надо также любить, но уже не как царя. А как ученика. Это немножко разные вещи. Потому что до пяти, до шести лет ребенок не может по-другому воспринимать, кроме как царь, а потом уже может. Он растет, его психика совершенствуется. А в 14 он должен стать другом, и если вы будете любить его как царя, то вы испортите ребенка. Это верно на 100 %!

– У меня вопрос по четвертому этапу. Четвертый этап – это этап становления цели.

– Да. При поиске единомышленников надо установить цель. В 14 лет люди как раз заканчивают школу, и мало кто задумывается сам. Многим родители подсказывают, что надо делать…

– С 14 до 21 года, да…

– Многие смотрят на экономическую сторону вопроса, а можно как-то мотивировать, задуматься глубже…

– Тебе было 14 лет?

– Да.

– Ты бы мог задуматься глубже? Вот, в том-то и дело… В 14 лет ребенок только начинает это делать…

– Ну, а в 15, 16, 17…

– Заметь, 14 лет – это не семнадцать, а семнадцать – это не 21. Возьмем меня. Меня в 14 лет и меня в 21. Знаешь, разница просто колоссальная. Вначале ты вообще полный лузер, и к 21 году уже сформируется какая-то цель.

– Можно ли подтолкнуть человека к этому, или он сам должен дойти?

– Себя подталкивай. Есть только один человек, которого надо подталкивать. Ты сам. У нас была учительница физики. На лекции «Как найти свое предназначение» она, как истинный педагог, как очень хороший добрый человек, сказала: «Как я могу помочь всем своим детям в школе найти свое предназначение?» Как вы думаете, что мы ей ответили?

– Дать свободу…

– Найти самому…

– Вот, умница! Правильно! Сама найди свое предназначение! Ты свое-то не нашла. Как ты можешь помочь всем своим детям в школе, если ты сама со своим предназначением не разобралась. Поэтому, еще раз повторю, нельзя дать то, что у тебя самого нет. Мы все хотим кого-то подтолкнуть, но лучше всего подталкивать себя. Это, наверное, лучший вариант. Потому что говорится, что большего успеха добьется человек, если он начнет пользоваться советами, которые он дает другим.