Выслушав этот сюрреалистический рассказ Шришти, я убедился, что все еще пребываю в коме и вижу сны о моем пути к славе. Но я решил продолжить эту игру.

- О! Теперь понятно, почему меня всюду здесь окружает всеобщее чувство счастья! Везде, где я был, люди выглядели процветающими.

- Я предположу, что ты еще не слышал о термине "Индусский темп роста". Да! В своем развитии и преуспевании мы обгоняем все так называемые страны первого мира.

Неудивительно, что и эта информация была сюрпризом для меня. Возможно, мое подсознание выдает такие грезы, так как я всегда желал Индии стать страной номер один в мире.

- Но почему в термине использовано слово "индус"? Я уверен, что представители других религий, в том числе просвещенные мусульмане, о которых ты говорила, с одинаковой степенью ответственны за такие высокие темпы роста. Зачем это приписывать одной какой-то религии?

- Что ты имеешь в виду? Какая одна религия?

- Ладно тебе, я говорю об индуизме, и ты знаешь это.

- Дорогой гость! Индуизм - это образ жизни, а не религия. Как тебе известно, слова "индус", "Индия" происходят от имени реки Инд или Синдху. Греки, вторгшиеся давным-давно в нашу страну, не смогли выговорить слово "Синдху" и благодаря им мы называемся индусами, а страна - Индией. Мы, индийцы, считаем, что не важно как называется твой личный бог - Шива, Рама, Кришна, Иисус, Будда, Дурга или Аллах. Будучи индийцем, ты автоматически становишься индусом. Неужели ты думаешь, что в стране. где уже было триста тридцать миллионов богов, два принесенный иностранцами бога, Иисус и Аллах, что-то серьезно изменят? Ношение индийского сари делает тебя индусом. Ты ешь биси-беле-бат - значит ты индус. Купил на улице пани-пури - ты индус. Разговор на урду, на другом индийском языке или диалекте, делает тебя индусом. Любишь хайдарабадское бирьяни - ты индус. Заказываешь пиццу по-индийски, панир-тикку или алу-тикку, все, ты индус. Танец на свадьбе в Пенджабе делает тебя индусом. Болея за Индийскую премьер-лигу на стадионе Чиннасвами, ты становишься индусом. Когда в переполненном кинотеатре в Тамилнаду ты завороженно смотришь на игру Раджниканта, ты становишься индусом. Выходя на работу в офис в день Рамнавами или Кришна-джанмаштами, но оставаясь дома в Рождество или в день рождения Пророка Мухаммеда, ты становишься индусом! Ношение лунги делает тебя индусом. То, что твои родители подбирают тебе невесту исходя из вкуса поданных им на встрече уппитту и кесарибат, делает тебя индусом. Короче говоря, выполнение всего, что характерно для Индии, делает тебя индусом!

Глава 9

ГАЛАКТИКА КОФЕЙНЫЙ ПУТЬ

Если верить теории относительности Эйнштейна, то достигнув этой планеты, члены экипажа постареют не более чем на пару лет. Если это так, то прекрасно!

После того, как прошло начальное волнение, полет стал довольно однообразным, а с какого-то момента скучным и удручающим.

Несколько лет мы поддерживали контакт с НАСА и правительством США. Но связь прекратилась, когда наша скорость приблизилась к световой.

У нас было с собой запас продовольствия, которого хватило бы на сорок-пятьдесят лет. С ностальгией по дому мы боролись бесконечным чтением и просмотром фильмов, играли в разнообразные игры, и подолгу смотрели вызывающие слезы видеоролики, в которых демонстрировались закаты и восходы солнца, детские улыбки, текущие реки.

Мы также не забывали, что везли солидный арсенал современного высокотехнологичного оружия и боеприпасов к нему. Мы все смотрели фильмы про пришельцев, снятые в Голливуде и не хотели совершить ошибку, недооценив жителей планеты, на которую мы направлялись.

Перед самым отлетом мы с Шришти совершили в храме свадебные обряды, как они описаны в Ведах. Ее родителям мы солгали, сказали, что отправляемся в небольшое свадебное космическое путешествие. Мы оба решились на прыжок веры безо всякой оглядки назад.

Во время полета мы поняли, что секс в космосе - занятие грязное и неуклюжее. Не то, что бы нас об этом не предупреждали, но разве это может остановить молодоженов. Сцена плавающей в невесомости спермы не получила одобрения от остальных членов экипажа.

2500 до н.э.

Планета Притвилок

Галактика Кофейный Путь

Наконец, мы, люди с планеты Земля, совершили посадку на этой планете. Сюда нас привел сигнал, полученный нашим спутником. К общему удивлению, мы практически не постарели за время пути. Выходит, что Альберт Эйнштейн был прав.

Несложно догадаться, какое волнение охватило нас, когда мы здесь приземлились. Некоторое время мы просто молчали, не в силах что-либо сказать. Ступив на поверхность планеты, тела наши покрылись мурашками. Мы были в защитных шлемах, поскольку не были уверены, что местным воздухом модно дышать. Местность вокруг нас была пустынной и бесплодной, с почвой красноватого цвета. Единственным признаком присутствия здесь разума была огромная постройка, что-то вроде башни, прямо перед нами. Мы знали, что из нее и шел тот сигнал. Башня выглядела настолько по земному, что казалась здесь неуместной. Однако кроме нее вокруг, насколько мы могли видеть, не было больше ничего, и у нас начинали появляться сомнения в том, что мы обнаружим еще что-то. Но даже если это и так, мы все равно испытывали ни с чем несравнимый восторг от участия в этом поистине величайшем эксперименте.

Если нас окружает типичный для всей поверхности ландшафт, то планета должна быть вся красного цвета.

Других идей не было, и мы решили войти в здание. Мы осторожно вступили внутрь этой многоэтажной конструкции, двери перед нами открылись автоматически и также автоматически закрылись у нас за спиной. Но не это потрясло нас, а увиденное внутреннее убранство здания. Оно напоминало нам пяти, а то и семи звёздочные отели, виденные нами на родной планете. Еще более шокирующим был вид плавательного бассейна, наполненного какой-то удивительной водой. Лестницы, дизайн интерьера, общая атмосфера не казались нам чем-то чуждым, во всем было что-то знакомое. Пугало только то, что здание было совершенно безлюдным.

Мы медленно поднялись вверх на эскалаторе. Все внутри поражало, казалось невероятным и нереальным, хотя ничего принципиально нового мы не увидели. Все это было у нас на планете! Дома я бы отнесся к такому зданию с презрением, как к еще одной многоэтажной кичливой постройке.

Должен сказать, что мы были даже разочарованы, не повстречав здесь "чужого". Ничего похожего на всяких зеленых существ из фантастических фильмов, на которых мы выросли. Этаж за этажом эскалатор поднимал нас все выше и выше, но всюду нас приветствовало пустое пространство. Надежда найти здесь разумную жизнь постепенно покидала нас, пока, наконец-то, на верхнем этаже мы не увидели создание удивительно напоминающие ЧЕЛОВЕКА! Да, это был ЧЕЛОВЕК, или, по крайней мере, существо, имеющее все человеческие черты. У него была длинная белая борода, на нем были причудливые оранжевые одеяния. Он словно сошел с экрана телевизора во время показа сериала "Махабхарата"! Его волосы были заплетены в косу, которая лежала на шее, подобно странному ожерелью. На случай неведомой опасности члены нашей команды приготовили взятое с собой оружие и тихо, слегка нервничая, приблизились к нему со спины, пока он взирал на огромный экран, расположенный перед ним.