Он с самого начала пытался меня разочаровать, чтобы я ушла и не страдала. Но у него никогда не выходило это, потому что я с самого начала знала, сколько бед он способен принести и поэтому не ожидала от него какого-то ярого чуда. Но тогда, слушая о его «страданиях», я подумала, что то горьковатое чувство, которое ирисом открыло лепестки, наверное, называется «разочарование».

Прошло пару дней. Я:

«Как дышится?»

«Здорово»

«Чтоб ты задохнулся ;)»

«Ну ок»

Спустя полдня. Он:

«Ты еще не понимаешь, что пьян я тобой. Ты тупая»

«Вот я тоже так думаю»

Тут пошел какой-то левый бред, в котором мы задаем разные вопросы, не понимаем ответы, путаемся и несем вздор. Я до сих пор не могу разобраться.

«Тормози, а теперь четко и по вопросам. Что тебе нужно? — все, что и раньше + встреча. Что тебе нужно сейчас? — мне интересно, что в твоих голове и сердце сейчас. Ты меня забыла? — нет, иначе бы не писала. Твой черед. Дышишь? Только говори прямо. Пример: да, я скучаю или нет, я дышу только кислородом. О2. И больше мне ничего не надо, особенно девушка, как ты. Смекаешь?»

«О2, но ты пидр», — как со стенкой разговаривала!

«Это пример. Думай свое»

«О2»

«Что ж… На нет и суда нет. Когда встреча — решим позже. Пока.»

Спустя полмесяца.

«Ну что, друг мой, когда в ближайшее время в Минске будешь? Ответ „нет“ не принимаю. Время говори»

«Ну ок»

«Что „ну ок“?»

«Время сообщу позже»

И больше я о нем не слышала.

До…

====== Послеглавие ======

Я понимала, почему он злится на меня. Если я его не видела и не слышала, становилось легко и все забывалось — он ежедневно видел мои счастливые фотографии. В выпускном классе у меня была установка, что мы каждый день должны фотографироваться, иногда снимать видео. Так за учебное время накопилось под 2000 фотографий: все счастливые, родные, смешные. Был создан закрытый альбом, доступ к которому был открыт лишь моим одноклассникам и «случайно» ему. Почти каждый гребаный день всплывало что-то связанное со мной. Я становилась все популярнее и прекраснее, что было отвратительно для него. На его месте я бы тоже меня недолюбливала.

Но не совсем такую цель я перед собой ставила. Если бы он не был слепым, видел и понимал все мои «сообщения» в аудиозаписях, фотографиях и видео —где я, к примеру, прямым текстом говорю на камеру, что у меня проблемы с Л, что я скучаю, и не тупил — все было бы хорошо. Моей целью было показать, что он еще не был забыт… Да, я же тупая девушка! Я тоже нуждалась в этой бессмысленной ерунде с бывшими. Было сложно сделать так, чтобы понял эти сообщения только Л: многие же знали про наши взаимоотношения, а мне не нужны были лишние расспросы типа: «Он все-таки тебя обидел? Ты тоскуешь по этому дерьму? Да он тебя не стоит, ты дура, что тоскуешь!..» Да и не выгодно, когда всплывает твоя личная жизнь.

У меня были только мои мысли и воспоминания. У него —неопровержимые доказательства того, что у меня все хорошо, что я не убиваюсь, что я цвету и пахну. Конечно, я осознавала с самого начала, что он обозлится на меня. Поэтому основную цель укатилась в небытие, и второстепенные возглавили подпольную деятельность.

Так и должно было быть. Я стерва. Загоняться — не в моих интересах. И только сердце, пытающееся сохранить в себе что-то человеческое, смело трепетать.

У меня был специальный твиттер для нытья, но там ограниченное количество знаков, поэтому иногда мое нытье выливалось во что-то подобное.

Запись в закрытом электронном дневнике за 24 марта:

«…Просто фишка в том, что если он пытался сделать так, чтобы я его возненавидела — это очень трудно. Он многое перепробовал, но ведь не знает истинную болевую точку. Его планы нелогичны и противоречивы, поэтому царапают, кусают, дерут, но не пронзают. Я же знаю как, куда, а главное, с какими словами и выражением лица вонзать кинжал. И пока что тебе меня не обыграть в этой бессмысленной, жестокой и глупой игре. Слава богам! Я бы вряд ли смогла пережить очередной мощный удар. Ты ведь на самом деле легко можешь разбить меня. Когда угодно.

Хотя мне бы так хотелось, чтобы все было по-другому, чтобы ты осознал все, прочел это все — понял наконец, что я-то сдержу все свои обещания и всегда буду на твоей стороне (даже если казаться будет иначе), чтобы мы поговорили уже нормально! Без обид и обвинений. Просто, открыто, без масок. Чтобы ты отдал мне то, что должен был. А я — тебе. И раз уж суждено было нам разойтись, то пусть это будет без глупых „грубостей“. Пусть мы расстанемся не как люди... Как Боги. Улыбаясь и простив все.

Я по большей части лирический позитивный персонаж со стальной хваткой, понимаешь? Не персонаж драмы, нет. И как бы ты не хотел оставить главу незавершённой, лишить ее достойной концовки (как писатель я негодую!!!), я попытаюсь сделать все, чтобы была поставлена точка. Да, ты можешь оставить недописанной книгу нашу, но не эту главу.

В общем, если ты когда-нибудь это прочтешь — знай, ты — дебил слепой и потерял истинное сокровище, которое еще тебя нерадивого и постоянно прощало, хотя этого ты был не достоин. Вот. И перестань мне грубо отвечать! Мне и так неловко и страшно».

Мило, да? Я просто чудо, которое не умеет ненавидеть долго и испытывать отвращение. Я или по-своему люблю, или равнодушна.

Хотя Л меня немного изменил. Конечно, столько общаться! И если я его изменила в лучшую сторону, то он меня — совсем не в лучшую. Я становилась иногда такой же эгоистичной. Грубила, обижала ни за что там, где лучше было промолчать или как раньше снисходительно улыбнуться; язвила. Стала кидать какие-то глупые обиды, быть нетерпеливой. А самое ужасное — я поступала с противоположным полом так, как Л — со мной. Но без любви, честно говоря все в лицо и просто играя. Это было печально. Мне это совсем не нравилось. А когда мне что-то не нравится — я от этого избавляюсь, но вот с чертами характера все немного труднее: больше времени нужно было. Однако и тут я справилась.

Иногда меня пробирало любопытство узнать, как он. Двадцать первый век — век информации. Умеешь искать информацию и курировать ее — ты у руля. Было непросто что-либо нарыть, так как Л и его люди безумно социально неактивные, но мелочи некоторые я знала. К примеру, что он жив и что у него новая, колхозная стрижка; на выпускном он был далеко не первым красавчиком. Скучно.

Летом у него был день Рождения. Мы уже три месяца не общались. У каждого из нас произошли сотни переломных событий, но не поздравить его я не могла... Как ни крути, а его поздравление на мое семнадцатилетие было лучшим. Сама же желать я не хотела, поэтому я сделала умнее: я поставила Аню под деревом и попросила поздравить моего друга с восемнадцатилетнем. Она не стала задавать лишних вопросов (привыкла уже давно, что вечно у меня какие-то замуты), и получилось сделать отличное поздравительное видео. Смешное и милое. Дабы не возникало вопросов уже у Л, я попросила Аню сказать, что у меня просто фингал под глазом (я псих, иногда влажу в переделки — это нормально, хотя фингалов от ударов кулаком никогда не было).

«Ахаха, стоя аплодирую! Ты сделала мой вечер! Спасибо :)» — был ответ через два дня.

Ничего удивительного в том, что я испытывала волнение, когда читала то сообщение. Мне было очень интересно, куда он поступил — так как это была вечная тайна и смутная тема. Я у него и спросила это, раз была возможность. Он ответил, что куда и планировал. Я упрекнула в том, что он, не считая страны, так ни разу мне и не назвал точного места.

И тут наш диалог просто оборвался.

Прощай.

Л мне пару раз снился. Не знаю почему, я редко о нем вспоминала. Но снился! Что-то говорил. Чего-то хотел. Раздражали периодические вопросы друзей: что там у меня с ним, не объявился ли он? Напоминания мамы, мол, глупо было после всего вот так просто перестать общаться. Несмотря на то, что я ей всегда говорила словами Л, что мы чисто особенные друзья, она считала, что мы встречались. Да, мы спали! Да, я была в него влюблена! Да, это все логичнее бы звучало, будь это отношения, но статус был — особенные друзья.