К хозяину иномарки подбежал грузный майор.
– Извините, Пётр Петрович! – виновато запыхтел он. – Промашка вышла…
– Промашка… – пробурчало в ответ. – Совсем нюх потеряли…
– Так точно!
– Слушай, а зачем его в «скорой» увезли? – поинтересовался хозяин иномарки.
– А его в психушку отправят, – ответил майор.
– Это ещё зачем?
– А он оттуда сбежал. Это наш бывший сотрудник инспектор Кирзачёв из Верхнепоклонского района. В прошлом году умом тронулся… У него на трассе единственный запрещающий знак убрали. Переживал очень… Как, мол, я теперь семью кормить буду? Вот крыша и поехала… Интересно, где он форму на этот раз достал?
Шпионские камни
Тут недавно по телеящику репортаж показывали. Про камень. Из него шпионы одной недружественной страны секретную информацию доставали. Наши предатели клали, а они извлекали. Потом их всех с поличным накрыли, а дорогущий камень, напичканный электроникой, в закрытый спецмузей ФСБ отдали.
Посмотрел я на это дело и задумался: ну, ладно, с камнем наши органы не промахнулись, а ведь сколько ещё мест остаётся, где можно секреты шпионам передавать.
Взять наш двор, к примеру. Выбирай, шпион, не хочу! Старый мусорный контейнер… Мебель крупногабаритная, выброшенная соседом у подъезда… Ржавый «Москвич» у детской площадки на приколе стоит… Строительный мусор после капремонта, который был пять лет назад… Трубы, гравий…
Есть, где врагам развернуться и чекистам прославиться! Кстати, надо спуститься, осмотреть весь этот хлам. Может, шпион какой чего-нибудь уже оставил. Заодно и мусор выбросить, который после ремонта квартиры остался…
Судьбоносный разговор
Менеджер Дыроколов, получив зарплату, вдруг понял, что никакой он не средний класс.
«Нищие у метро собирают больше, чем я зарабатываю! – возмущённо думал он. – У бомжей больше уверенности в завтрашнем дне, чем у меня – краснодипломника университета! Так больше продолжаться не может! Да и жена намекает, что пора пойти к шефу-кровопийце и стукнуть кулаком по столу. Менеджер я дрожащий или право имею?!»
Дыроколов решительно, минуя секретаршу, пошёл к шефу. Тот обсуждал по телефону важную производственную проблему – ландшафтный дизайн своего коттеджа. Менеджер застыл в дверях, обдумывая, с чего начать судьбоносный разговор.
– Почему не на рабочем месте? – неожиданно спросил шеф. – Распустились, понимаешь…
Дыроколов, не ожидавший такого начала, растерялся.
– Я, собственно… Насчёт зарплаты… Работаю давно, а получаю меньше всех в офисе… А цены растут…
– Я в курсе, – строго сказал шеф.
– Как насчёт прибавки? – прошелестел сухими губами Дыроколов.
– Объясняю, – сурово произнёс шеф. – Зарплату не прибавляю для твоей же пользы. Не хочу, чтобы у тебя завистники появились. А то начнут кляузничать и подсиживать – и прощай тихая офисная жизнь! Живьём тебя съедят! Сам в петлю полезешь!
Дыроколов побледнел, представив себя висящим на офисной люстре.
– К тому же при высокой зарплате, – продолжал вещать шеф, – ты мгновенно зазнаешься. Головокружение от успеха появится.
– Какое головокружение? – не понял Дыроколов.
– От успеха! Ты пьёшь? – неожиданно спросил начальник.
– Да что вы… На какие шиши?
– Вот видишь! А деньги заведутся – дружки пьющие мгновенно появятся. По себе знаю! Хочешь не хочешь, а пить с ними придётся… А там по наклонной покатишься: пьянки, гулянки, развод, белая горячка и финиш под забором…
– Ну, это вы чересчур… – робко возразил Дыроколов.
– Эх, ты! – укоризненно сказал шеф. – Может, я сейчас тебя от гибели спас! Да ты за моё здоровье до конца жизни первую рюмку поднимать должен! А ты – зарплата… Узко мыслишь!
Дыроколов хотел ответить, но тут возникла длинноногая секретарша с кофейным подносом и шеф произнёс:
– Иди! Мне некогда – дел невпроворот! Трудись и не думай о глупостях!
Дыроколов только махнул рукой, той, которой хотел стукнуть по столу шефа, и поплёлся к своему рабочему компьютеру, тоскливо думая о том, что он вечером скажет жене о судьбоносном разговоре.
Чудесные таблетки
«Просто будь мужчиной! Всего одна упаковка, и ты в любом возрасте Казанова!» – услышал я как-то по телевизору. И загорелся. «Дай, – думаю, – на склоне лет побалую супругу».
Позвонил. Мягкий женский голос заверил:
– Таблетки действительно творят чудеса! Я своему мужу взяла. Теперь не знаю, как его успокоить…
И назвала цену за одну упаковку. Аккурат моя пенсия.
– А почему так дорого?
– А знаете, сколько оленей-моралов угробили ради этих таблеток?
– Ладно, – говорю, – беру. Очень уж хочется супругу порадовать…
За неделю съел упаковку. Сижу, жду, когда стану Казановой. Но чуда не произошло. Поехал в офис, где торговали чудо-таблетками.
– Не подействовало? – удивились там. – Не может быть! Мы всей фирмой пьём и не жалуемся. Может, у вас нервы?
– Да, нервишки пошаливают, – согласился я.
– Ну тогда понятно! Есть у нас и от нервов таблетки – депутаты такие пьют…
И я купил депутатские таблетки. Заплатил две мои пенсии. Чего не сделаешь ради любимой жены!
Съел упаковку. Сижу, жду, на депутатов по телевизору смотрю. Они – бодрые, а у меня – нервишки пошаливают, а остальное – спит.
– Похоже, сосуды засорились, вот таблетки и не действуют, – пояснили в фирме. – Чтобы их почистить, надо приобрести специальный пояс.
Делать нечего. Купил пояс. Цена – три мои пенсии. Поносил месяц и снова к фирмачам. Там с моего пояса какие-то показания сняли.
– Всё плохо, – сообщили мне печально. – Жить вам осталось два понедельника.
– А что случилось? – спросил я побледнев.
– Страшное дело: нервы поедают сосуды!
– Как же быть?!
– Остаётся последняя надежда – тайное зелье африканских шаманов! Мёртвых поднимает!
И показывают пузырёк стоимостью в четыре моих пенсии. Я в ужасе побежал снимать с книжки последние деньги…
Попил я шаманское зелье. И, знаете, помогло! Я живой и неплохо себя чувствую. Правда, остался без денег и без жены. Ушла она от меня.
– Не хочу, – говорит, – с дураком жить!
А жаль, я ведь для неё старался. Уж очень хотел её порадовать…
С Новым годом!
– А новогодняя ёлочка у нас будет?
– Конечно, будет.
– И огоньки на ней?
– И огоньки.
– А Дедушка Мороз придёт?
– Ну какой же Новый год без Деда Мороза! Конечно, придёт.
– И Снегурочка?
– И Снегурочка… Да ещё какая!
– А подарки?
– Будут и подарки!
– А как насчёт… хм… отката?
– Не беспокойтесь. Не первый год с вами работаем. Всё будет на высшем уровне – комар носа не подточит!
– Ну тогда другое дело!
Директор взял ручку и подписал договор на организацию корпоративного новогоднего вечера с фирмой «Весёлый досуг».
Совещание
На экстренном совещании руководитель района первым поднял директора рынка.
– Завтра у тебя всё должно блестеть чистотой! – приказал он. – Товар выложить свежий. Никаких обвесов, обсчётов и скандальных покупателей. И чтобы никаких нелегальных торговцев и гастарбайтеров! Отвечаешь головой!
Следующим встал по стойке смирно начальник районной полиции.
– Рынок зачистить от бомжей, пьяниц и подозрительных лиц. Расставишь по углам и в кустах омоновцев. Отвечаешь погонами!
Приказ начальнику ГИБДД был также предельно конкретный:
– С утра перекроешь движение по всему району.
Площадь перед рынком очистить от посторонних машин! Подгони эвакуатор. Отвечаешь звёздочками!
Глава строго взглянул на руководителя пресс-службы.
– Обеспечь телевизионщиками и газетчиками… Подберёшь представителей народа… Отвечаешь креслом! Дело архиважное! Завтра в обед САМ, как всегда неожиданно, решил прогуляться по городу и случайно зайти на наш рынок. Хочет пообщаться с народом.
