Заглянешь в Интернет, и там фигурируют сплошные бездельники. Один, стоящий на учёте в центре занятости гражданин освобождён судом под залог в пять миллионов рублей. Сначала хотели с него десять взять, но, учитывая его статус, ограничились пятью. Другой, «официально числящийся безработным», сунул взятку с пятью нулями за поступление своего оболтуса в престижный университет.

В Лондоне наши безработные олигархи постоянно бодаются в суде из-за миллиардов, которые кто-то кому-то когда-то недодал. А судьи в бараньих париках смотрят на них, как на новые ворота и никак не могут в толк взять: как, не работая, можно сколотить такие состояния?

Поэтому пора кончать с этим безобразием! И я знаю, как это сделать! Сейчас я сижу дома, без работы. Времени навалом – денег в обрез. А вот выберете меня депутатом от партии «Безработная Россия», я уж спуску никому не дам! Они у меня все заработают, как миленькие!

Одинокая женщина Мадина Петровна затеяла в своей маленькой квартирке уборку. Перебирая в чулане разный хлам, она наткнулась на пустой сосуд тёмного стекла, закупоренный пробкой. «Вроде, раньше его не видала. Может, кто из соседей забыл?» – подумала хозяйка и вытащила пробку. В тот же миг вокруг всё завертелось… Через минуту из поднявшейся пыли выткался старичок с седенькой бородкой.

– Вы кто? – ошарашенно прошептала женщина.

– Будто не знаешь! – обиделся выходец из сосуда. – Джинн я!

– Это который все желания исполняет? – вспомнила Мадина детскую сказку и песню хриплоголосого кумира.

– Ну, все не все, а кое-что ещё могу! Три твоих желания точно исполню! – уверенно пообещал незваный гость.

Не успела Мадина и рта раскрыть, чтобы озвучить заветные мечты о непьющем муже, здоровом ребёнке и приличной квартире, как старик дёрнул волосок из ноздри, дунул и стал бормотать что-то непонятное. «Ваххабит, что ли?» – опасливо промелькнуло в замороченной женской голове. Набормотавшись вдоволь, старик деловито спросил:

– Постель-то где?

– А это ещё зачем? – насторожилась хозяйка.

– Твои желания исполнять. Не сомневайся – три раза выдюжу! – игриво подмигнул джинн, приближаясь к ней. Мадина и не заметила, как оказалась в цепких стариковских объятьях. Джинн отрывисто дышал ей в ухо и мелко трясся.

– Вы чего это, дедушка, удумали? Да у меня и в голове такого не было! – задохнулась от возмущения Мадина. – Ветеран, а туда же! Как не стыдно!

Старик, не ломаясь, отлип от женских округлостей:

– Ну, как знаешь! Значит, я свободен?

– А другие желания вы, что же, не исполняете? – запахивая халатик, поинтересовалась Мадина.

– Да нет, милая. Это к другим джиннам. А у меня – узкая специализация. Вашего брата ублажать. Вот уже пятьсот лет этим занимаюсь.

– А в бутылке как оказались?

– Не хотел ориентацию менять. Ну, голубые конкуренты и отомстили – подпоили и законопатили в эту посудину. Спасибо, ты меня на волю выпустила. Ну, так я пошёл?

– Идите, дедушка, идите…

– Ежели чего – зови. Только бутылочку три раза потри… – беззубо улыбнулся джинн и растворился в воздухе.

В кабинет главы сельской администрации вошёл модно одетый мужчина с хвостиком волос на затылке.

– Здравствуйте, Вали Валиевич! – вкрадчиво произнёс он. – Моя фамилия Каймаков.

– Ты чей? – сурово спросил глава.

– Я из столицы, – пояснил гость. – Возглавляю пиар-фирму «Имидж плюс». Давно слежу за успехами вверенной вам территории и лично за вами – крепким хозяйственником и креативным руководителем.

– И что? – насторожился глава.

– Есть идея, как поднять имидж вашей сельской местности и лично ваш рейтинг!

– И как же? – в глазах главы блеснула искорка интереса.

– Нужно сотворить нечто, о чём бы заговорил весь мир!

– И как это сделать?

– Я долго размышлял над этим… – ответил Каймаков. – И пришёл к мысли, что надо установить у вас какой-нибудь рекорд… К примеру, рекорд Гиннесса! Это сразу поднимет инвестиционную привлекательность территории и лично ваш рейтинг.

– Какой рекорд? – удивился глава. – По надоям и зерну мы не потянем – нет ни людей, ни денег! – печально констатировал он.

– Ну, это уже не актуально! – успокоил Каймаков. – Нужно нечто необычное… Скажем, поставить рекорд по… разбиванию бутылок о голову! Такого, насколько я помню, ещё не было! У вас парочка бывших десантников найдётся?

– Найдётся. Каждый год в день ВДВ пьяные в детсадовском фонтане купаются…

– Отлично! Проведите с ними воспитательную беседу о важности предстоящего мероприятия и вперёд! Ну а в договорчике с нашей фирмой ваш интерес, естественно, будет учтён…

Через неделю у сельского клуба шумела толпа. За столом восседало местное начальство. Суетились корреспондент и фотограф районной газеты. В центре действа стояли два смущённых мужика в тельняшках и батарея пустых бутылок. Глава произнёс короткую речь и перерезал ленточку.

Зрелище удалось на славу! За минуту бывший сержант ВДВ, а ныне шабашник Кирзаев умудрился разбить о голову двадцать бутылок. Второй претендент на рекорд тоже не подкачал.

На следующий день Вали Валиевич лично посетил их в реанимационном отделении районной больницы, поблагодарив за участие в нужном деле.

Заявку в книгу рекордов Гиннесса отослали. Но пришёл ответ, что подобный рекорд уже был установлен в 1960 году во Вьетнаме обкурившимся марихуаной морпехом Джоном Смитом – тогда об его голову было разбито двадцать пять бутылок!

Но, несмотря на неудачу, о главе и бутылочном рекорде всё же узнали. Благодаря телесюжету в «Законе и человеке». Жёны экс-десантников подали в суд, требуя компенсацию за временную потерю кормильцев.

– Ничего… Первый блин… – успокаивал Вали Валиевича пиарщик Каймаков. – Главное – о вас узнали! А для этого все средства хороши. В следующий раз, назло всем рекордам, замутим что-нибудь покреативнее… Если, конечно, договорчик с нами подпишете!

– Коллеги! В это непростое время я собрал вас для того, чтобы ещё раз напомнить – финансовый план надо выполнять! У каждого из вас есть свой план по среднемесячной выручке. Его выполнение – главный показатель вашей работы. Увеличивайте продажи, обрабатывайте каждого клиента, раскручивайте его на все наши услуги… Полезно это или вредно – другой вопрос! Он должен уйти с пустым кошельком и уверенностью, что без нас не проживёт и дня. Отбросьте всякую сентиментальность, чувства, эмоции и прочую этическую чепуху! Зарубите у себя на носу: ваша главная миссия – приносить прибыль! Остальное – химеры! Ваше благополучие зависит только от вас! Итак, господа врачи, за работу! Клиенты нашего медицинского центра «Доктор Фауст» ждут вас!

К оставленному на остановке общественного транспорта «Майбаху» подошёл гибэдэдэшник и принялся отвинчивать номера.

– Эй, сержант, ты чё?! – раздался строгий голос. – А ну крути обратно!

– Вы нарушили правила дорожного движения, припарковавшись в неположенном месте, – сообщил инспектор, указывая на запрещающий знак. – Номера получите после оплаты штрафа.

– Какой штраф?! Какое нарушение?! – изумился владелец «Майбаха». – Да ты знаешь, кто я такой?!

– Это не имеет никакого значения, – ответил гибэдэдэшник. – У нас перед законом все равны.

– Ты что, гиббон, не видишь, какая у меня тачка?! Разуй глаза! – продолжал бушевать нарушитель. – Ручная сборка… Пятьдесят лимонов стоит!

– Значит, для вас не составит труда заплатить штраф, – спокойно произнёс инспектор.

Хозяин «ручной сборки» принялся давить кнопки мобильника.

– Алло? ГИБДД? Майор Катыков? – прокричал он. – Слушай, Махмудыч, тут твой оборотень такое вытворяет… У меня номера снял! Штрафом грозит! Как не может быть? Может!!!

Через пять минут у «Майбаха» тормознул полицейский «бобик». Вслед за ним подъехала «скорая». Дюжие санитары мигом скрутили инспектора и затолкали в машину.