Итак, Кондом при помощи Аликс погрузил Геолога на тачку, на которой Кондом обычно возил своё пузо, как разжиревший слуга Протона Базен. И вся процессия пошла в мужской сортир, где затаился угонщик фургона зек Валялькин.

Он тоже был уже не жилец и весь в язвах.

Кондом сказал мёртвому Геологу: "Надо беречься о гигиене. Вот постели на стульчак, прежде чем сходить!" И дал ему бумажку, которую кладут на стульчак в ощественных местах.

А на толчке-то притаился Валялькин! Первым делом он отобрал у мёртвого Геолога эту бумажку и высунул руку к Кондому и Аликс: мол, дайте журнальчик почитать!

Кондом дал ему журнал "Овощи": "Как ты думаешь, Аликс, геологи любят овощи?"

А это уже был никакой не Геолог! Это был Валялькин в шкуре Геолога! Такой же мохнатый и смахивающий на гориллу!

"Ты уже кончил?" - спросил его Кондом.

"Да!" - показал знаками Валялькин.

И запихнул труп Геолога под унитаз! Так как отъявленный, отъявленный бандит! И нашему мальчишке Кондому и нашему же мальчишке Аликс было бы трудно против него, если бы и он не помирал от заразы.

Все трое вышли из сортира. Валялькин стал разминать косточки: "А не угнать ли нам вон тот трейлер?"

"Геолог, мать твоя женщина! Мы поедем на автобусе! Откуда такие поползновения?" - сказал Кондом.

"Я не хочу на автобусе! А я не хочу, не хочу на автобусе! А я на трейлере хочу!" - Валялькин канючил, как ребёнок.

"Ладно, щас что-нибудь придумаем!"

Около парка скаутов стоял школьный автобус, в котором спал водитель. А детишки-скауты праздновали рядом в парке. Чего? Может, День Благодарения, а может, Октоберфест, когда все жрут сардельки.

Валялькин выкинул водителя из автобуса!

"Молодец, Геолог! А ещё говорят, что наши геологи ни на что не годятся!" - сказал Кондом.

Аликс молча согласилась: она сосала "Чупа-Чупс". Девочка-сосулька! Сладкая пилюлька. Праздники спасёт. Спасёт праздник День Благодарения или Октоберфест.

И вот школьный автобус с тремя нашими друзьями на борту покатился по парку! Недолго ему ещё катиться. Я бы сказал: 3 страницы.

Аликс сказала Валялькину: "Следи за баранкой, баран!"

"Не говори мне "под руку"!" - огрызнулся Валялькин. - "Впереди у нас ещё пролёт на самолёте!"

Он вёл автобус в аэропорт. За крылом самолёта о чём-то поёт зелёное море тайги! Четыре часа под крылом всё тайга, да тайга! И не может понять Маленький Брат Кондом, когда же подадут завтрак? Потому что мы панды! Мы не белки, мы не мышки, мы - бамбуковые мишки!

Но Аликс, чего-то, заподозрила: "Геолог! Скажи свой шестизначный опознавательный номер!"

Валялькин сказал: "666666"!"

"Ответ не верный! Ты - никакой не Геолог! Ты - рецидивист Валялькин!" - сказала Аликс.

"Ну и что?" - спросил Валялькин. - "Ты со своим Геологом спала? Ведь нет? Какая тебе разница? А ведь у меня, может, с руку и длиннее, чем у Геолога!"

"Да, действительно, Аликс! Признаю, Валялькин поступил нехорошо, но зачем наезжать на человека?" - спросил Кондом. Они подъезжали к аэропорту. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-5139-5141,5

17 мая 2018 года. Сказка про Кратово и Тайную комнату. Тайную для Мурзыка. Он в ней, может, тихо занимался любовью. Со своей лапой.

Приходила Оксана: "Мурзык! Нашёл бы уже себе кошку! Люди пугаются."

Почти так же, как: "Дорогой, надень лифчик: неудобно!" Вы сразу думаете: что это за дурак такой? Так вот: это уже не дурак, а дура, не выносит мужских трусов, носит женские и скоро поменяет пол. Лифчик ему необходим, чтобы люди не пугались. А они и не пугаются: "Смотрите: тёлки голые сидят!" Голые без лифчика по пояс.

Но только сказка не о них, а о Любви! В ту пору красавица одна пасла гусей. Какие гуси в Кратово? А такие! Зачем нам этот Гусь? На кой он чёрт? Он не получка, не аванс, он выпадает в жизни раз, хитрый шанс! Но что за птица этот Гусь? Ведь не орёл же, в самом деле!

Я вам по секрету скажу: Гусём был маньяк Фишер. Он такой: "Гули-гули-гули! А теперь поют только девушки из России! А теперь только чилдрен! А теперь - маньяки из Кратово!" Приманивает девушек и женщин. Я - Потрошитель Джек, я потрошу в тумане! И леди потрошу, и миссис иногда. Фишер был не то, что некрофил, все они немного еб.нутые некрофилы, он был интелигент и любил собирать марки и кормить голубей.

Чем? Потрохами суслика. Я с трудом съел шесть штук: страшная гадость! Но вот я вам ещё раз говорю: сначала надо этого суслика поймать. Он так просто не даётся, так как он не дешёвая шлюха. Хотелось бы посмотреть всех. Вот завтра мы всех и посмотрим шлюшек.

Для того, чтобы правильно поймать суслика, нужно правильно выполнить три движения: открыть холодильник, засунуть суслика, закрыть холодильник. В нём суслик станет греться. Так как он чукча.

Как же, блин, заманить этого суслика? Многие, многие умы серьёзные бились над этой проблемой, но ничего, кроме: "Хей, бейб! Пошли пошалим?", не придумали.

Да! Можно создать чучело сусличихи и надеть на её голову ведро, а на грудь - лифчик.

Суслик такой: "Хей, бейб!" и сшибает ведро-голову! Это не хорошо, очень не хорошо. Без головы бейб мало привлекательна для суслика. С головой - да, сбрасывали отходы с фермы. А теперь и фермы-то там нет. Так что никто не хулиганит.

Вообще, я вам так скажу: если суслик не сдаётся, то его уничтожают! Если, скажем, он какой-нибудь импотент или немой, поэтому сказать: "Хей, бейб!" не может чисто физически.

Ему, идиоту, надо написать Памятку: "Сниму двушку, дорого!" Он прочтёт: "Сниму девушку!" и подпишет себе приговор. Модный приговор.

Его надо разодеть в шелка, в петлицу вставить розу-мимозу, а на уши накатать свалявшиеся шарики пудры.

Ладно, ладно! Шарики эти пусть будут у бейбы. Суслик такой галантно: "Хай, бейб!"

"Что вы имеете в виду?"

"Что имею, то и введу!"

Найн!! Всё испортил. Звучит клаксон и ставится крест. Так обходиться с девушкой нельзя. Ведь она типа той мимозы: хочет, но не может. Она как трепетная лань вышла из своего логова: авось, мне кто-то и вставит! И я буду девушкой с яйцами! Но, чего-то, суслик, чего-то, не захотел Вечного Двигателя, а попадья померла, короче, Октоберфест, большая неразбериха, и попадью подали к столу с набитыми в задницу яблоками. Больше я её не видел. Суслика тоже.

После того, как он с позором провалил Операцию "Трахнуть девушку!", он ушёл в монастырь. Вот сидит он в монастыре и думает: "Почему это у Брата Тука такое нежное рыхлое белое тело, как у женщины? Наверное, Брат Тук - самый мужественнейший из Братьев и в попец не понимает!"

Уже! Да! Если у тебя рыхлое тело, тело крепи делами своими.

И вот одна белая рыхлая рука Брата Тука свешивается с верхней полки! Там же как в купе: полка и над ней полка.

И рука та мертва!!

Да нет, рука та пристёгнута наручниками (Эти Братья - такие забавники.) к запястью суслика. И снять свою пижаму, не расстегнув наручники, невозможно! Итс умпассибл!

Насчёт мёртвой руки я немного погорячился. Хотя... В "Звёдных Вратах" Ковальски, обуянный Димоном-Ситаном, задушил врача, и рука врача такая с койки жвасть! Прямо по морде Даниэлю Джексону.

Тревога!! Это не учение! Уровень "Красный"!

А Димон-то всего-то и хотел, что попасть на родной Чулак. И тут такой встаёт на его пути кривоногий Тил,к! И давай они меситься! А все прочие наблюдают в дырка и хихикают.

И вот Смерть! Смерть Ковальского! Из него вышвыривается симбиот и тлеет на ветру. Свеча на ветру.