Проснулся он от того, что какой-то страшный призрак восстал из колыбели (вен май мама рок ми ин э креддл) и завопил: "Упыри! Вурдалаки! Вий! Ко мне!"

Витя на всякий случай обмотался леской (так как мела у него не было, чтобы описать круг) и сказал: "Да успокойся ты, бейба, мать твою!"

Но бейба стала носиться вокруг Вити по воздуху!

"С кем мы связались!" - подумал Витя. - "А на свету приличной бейбой казалась!"

За спиной бейбы распахнулись два чёрных перепончатых крыла!

"Да! Это надо сделать сейчас и здесь!" - Витя достал баллончик аэрозолью и стал чиркать спичками, как будто поджаривая ос на окне.

"Не-е-ет!!" - басом завопип призрак бейбы.

"Да!" - сказал Витя и опалил ей крылья! А без крыльев птица летать не сможет, так как сразу умрёт от скуки. Если руки сломать птице. И ноги тоже. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-5144-5146,5

20 мая 2018 года. Сказка про... ну, скажем, Хренонекта. Как все глоольды, а именно у глоольдов имена начинаются на приставку "Хрен": "Хренонар", "Хренискер", "Хренак". Исключение из этого правила - "Апохрен". Не знаю, почему. Может, они очень любят хрен свой? Да нет, я просто уверен, что любят больше всего на свете. Счастлив тот не будет, кто мой хрен обидел, кто смеяться может так над самым дорогим!

Особенно свой хрен любит Хренонар, самка! А кто сказал, что у самки не может быть хрена? Ещё как может! Полюбила самку я: оказалась без хрена! На хрена мне без хрена, если с хреном до хрена? Классика, дети мои.

В рамках программы "Писать исключительно добрые сказки", надо писать, конечно и разумеется, увы и ах, про добрые хрены. Как, вообще, отличить добрый от злого? Ну как-как? Толстый - значит, добрый. Без причины не побьёт. А хрен худой субтильный - мелкий злой и слабосильный, передвинуть шкаф не может и поэтому орёт. То есть, чем уши здоровее, больше, тем дольше жить можно. Чем хрен длиннее и здоровее.

В рамках этой подпрограммы "У кого самый длинный?" вспоминается тёлка с бегемотовым. Вот, кто, поистине, добр. Любит кормить голубей и собирает марки. Пылесосить не любит: хрен мешает.

Я тоже не люблю, но по другим причинам. Значит что? Я не добр? Я зол? Как сказать-как сказать, дети мои. У злого человека вся его злость написана на его морде (Типы преступников Ломброзо.). У меня на морде написано только: "Мать вашу, скорее бы добраться до клозета и принять таблетку!"

Кстати, немного о таблетках. Более непомогающего дерьма я в жизни не встречал. Помогает через 6 часов, когда всё уже кончилось. Надо запивать их содой. Иначе изжога. Дерьмо, полное дерьмо.

Сказка про Кратово! Витя Сковородкин не бачил не только никаких таблеток, но и никаких хренов: ни длинных, ни коротких. Нет, он, конечно, подозревал, что где-то в мире взрослых есть подобная хрень-фигня. Может, почитал моих добрейших сказок, а может, это у него было заложено в программу.

Вон, у меня же заложено: я в общих чертах представляю, как надо трахать женщину: ну, телом так двигать-двигать, хотя в реалии никогда никого так не трахал.

Это от Бога! Кто ещё не допетрил: Бог - очень добрый такой седовласый старикашка, мы бы назвали его старпёром. Который давно НЕ, но всё ещё хочет кого-то закадрить из баб. Ну и всовывает в мозги, в программы всех КАК это делается. Сам уже НЕ может.

Для более продвинутых пользователей: Бог ещё ходит по хрустальному куполу неба и смотрит в монокль (подзорную трубу) на Землю. Всё видит и всем помогает. Для чего в Церкви необходимо тщательно облизать серебряную ложечку и подставить башку под елей и кадило.

Очень важно! Не только кадило, а такая хрень, которой тебя опрыскают с ног до головы елеем. Очень, очень важно, чертовски дорого, правда, но без этого Бог на тебя и не подумает смотреть в трубу. Будет пялиться на загорающих голых пляжниц и чесать себе яйцо. Он же тоже человек! Он же тоже мужчина и хочет!

"Я таких бл.дей 5 лет собирал на этот рейс!" 5 долгих лет! Это результат подсматривания в трубу за бл.дями. Чтобы и на тебя посмотрели, надо быть по уши в елее, и быть голой и сисястой. Иначе шансы падают. Никому не интересны озабоченные чёрные плюгавые мужички, будь они хоть трижды сексуальные маньяки. Заповедь есть: "Не возжелай жены ближнего своего!"

А Кубарев и не возжелал. Пока отдирал ноги от пола, пришла соседка Света и тоже прилипла. Пока отдирал Светку, в бассейн и опоздал.

Опоздал и стал мочиться! "Все мочатся!" "Но не с вышки!" Короче, бедняга, лишился абонемента в бассейн. А ведь тоже был парень не злой. Не плохой. Только ссытся и глухой. Что ищет он в краю далёком? Что бросил он в краю родном? Бросил, конечно, бассейн, а ищет Наташу!

Все Лица Кавказской Национальности ищут Наташу. Наташами богата земля рассейская. Мы бы сказали: не столь Наташами, сколько Стеллами и Джеммами. Но мы про этот злобный контингент писать не будем. Почему они злобные? Да потому что уже уродились такими проститутками. С самых пелёнок у них на лбу было написано: "Пустите, я пойду на панель!" "Пустите, сейчас спою!"

И в сутки загребает миллион. И всё равно злобная, так как у неё поганый замок, к которому подходят все ключи. Офигенно жизнь сложилась: стала я "звездой" стриптиза! На "отлично" я училась, в детстве не была капризной. Что ещё от жизни надо? Добрее надо быть!

Вот я щас вспомнил почему-то: "И в лёгком шоке волосики на черепе соседа перебирает! Носок только порвал! Ужасно порвал!" (Когда из окна выпал. А за тем окном к этой Джемме пришёл муж! Который и объелся груш.) К чему это я? Да ни к чему!

Продолжается сказка про Кратово. Витя, блин, Сковородкин надел сапожки и ладный побежал на пруд. Ладными ногами переставляет. Тёлка Редрика. Покачивает бёдрами, переставляет, только немного охреневшая, так как дочка у неё мартышка.

Я не скажу, что особо фанатею от детских ножек, я не педофил. Если выбирать между детскими и женскими, то я выберу женские. Но в том-то и дело, что чтобы добежать до пруда, надо быть с ладными ножками. Иначе это не пробежка, а как курица лапой ходит.

Витя был ладный. Он пришёл на пирс и сел. На другом конце пирса медсестра Женечка мыла свои неладные куриные ноги в пруду.

"Мать твою, Женечка!" - сказал ей Витя. - "Вот у меня ножки ладные, стройные! А у тебя какие-то серые! Ты так всю рыбу уничтожишь!"

"Нет, Витя!" - говорит. - "Если меня и посадят, то только за бл.дство! За браконьерство не посадят!"

"Ты уверена? Откуда знаешь?" ("Ты уверен?" - говорила мне 36-летняя кассирша Людмила, когда я говорил: "Когда вы были все ещё микроскопические, я уже лежал в больнице!")

"Есть много, брат Витяцио, чего не снилось вашим мудрецам!" - Женечка потрепала Витю по загривку серой клешнёй. Впоследствии Витя серьёзно отмывал этот загривок от серой дряни и думал: "Я серую заразу всегда бил и бить буду!"

"О! Ипполит!" - сказала Женечка.

"Это Слон!" - сказал Витя.

"Молчи, несчастный! Для меня все слоны - Ипполиты! Слон - плохой! Ипполит - хороший!" - и лёгкая, аки горная серна, Женечка, сверкая серыми куриными ногами, побежала в цветастом лифчике к Слону Ипполиту, Лицу КН.

Ипполит сказал: "Здравствуй, дорогой! Какой красивый Наташа! Пошалим, слушай?"

"Конечно, пошалим! С тобой - хоть на край света!" - если Женечке предстояло выбрать из ЛКН и Вити, то она выбирала ЛКН.

Витя сплюнул: "Извращенцы!" и забросил невод в первый раз!

В неводе запутался дядя Вася-Лодочник! Как в три движения вышвырнуть Васю из невода, не повредив его хипповый панковский хохолок? Поднять Васю, отвесить ему пендель ("За Генделя получишь пенделя!") и снова забросить невод.