Выходил на дорогу Витя! Выхожу один я на дорогу! Света тьма, нет Бога! Растопи-ка ты мне баньку по-чёрному! Я от белого света устал. Дед и Кот прячутся в кустах.

После того, как Витя спросит у бейбы: "Пошалим?", и она откажется, наступает их черёд. Они выскакивают и нацепляют ей, бейбе, на голову мешок!

И ведут в 24-ую дачу как заложницу. Внутри дачи мешок снимается.

"Эта в берете! А я не ношу беретов!" - начинает ломаться бейба.

"Поверь: главное только начать! Сделать первый шаг! А потом тебе понравится, будешь сама просить!" - говорит Витя.

Но нет. Без наркоты у бейбы начинается ломка, и её бы не взял даже тот, кто берёт бесплатно без 100 франков.

"Я не медик! Мне плевать! Через час она вспомнит, на кого работает и имя любимого кота," - говорит Витя.

"Забрали всё! С огнём играете! У меня может начаться приступ!" - бейба.

"Вот, что происходит с бейбами в закрытых помещениях!" - скажет дедушка Володя. - "По этому поводу у меня есть замечательная монография..."

"Засунь эту монографию себе в..," - говорит бейба.

"Нет, ты слабо поняла. Если Витя здесь злой следователь, то я - добрый. Ты должна довериться мне и, всё-таки, почитать монографию. Хотя... Если ты безграмотна, то не надо."

"Да! Я безграмотна!" - говорит бейба.

"Ну и этим ты подписала себе приговор. Давно известно, что безграмотные деревенские бабы страстнее городских ботаничек."

"Я немедленно требую адвоката!" - бейба.

"Может, тебе ещё и Микки-Мауса позвать?" - дед Коровкин.

"Хорошо бы!" - говорит бейба.

Дед подносит ей воду: "Клянусь Иблисом, это просто вода! Пей, и дьявол тебя доведёт до конца! Йо-хо-хо и бутылка рома! Вода это, вода, не ром, а жаль."

"Не буду! Это не вода, а наркотик "Кровь Сокара"!" - говорит бейба.

"Точно! Сокара! Прости, кого?" - спросил дед.

"Сокара!"

"Ещё один извращенец? Или Божок тучных бизонов и пьянства? Почему бы тебе просто не признать, что все глоольды - Боги? Боги пьянства, обжорства, плодородия и рыбалки?" - спрашивает дедушка. Добрый дедушка с добрым прищуром и добрым огоньком в глазу. Скажите после этого, что сказки мои не добрые.

"Это всё самозванцы! Есть только одна-единственная Богиня! Богиня ЭТИХ дней и маточных труб! Её зовут Хатор!" - сказала бейба и повисла на кандалах.

"Ерунда! Хатор в Африке! Охотится на носорогов. Это проверено!" - сказал дед и позвал Витю, который временно уходил на терраску пить молоко, а потом с терраски отлить молоко. Отливай побольше молока, не влюбляйся в дурака.

"Мало того, что в Африке," - сказал Витя. - "До Африки она старалась в квартирах подруг, она тоже была и там. Носороги могут стараться в джунглях подруг. Сперва её изловили мы, Банда Вити! Мы её спрашиваем: "Хатор?" ("Заяц?" "Заяся-Заяся!")

Она говорит: "Жирные, отвалите!" Она ещё не поняла, с кем связалась. Мы хоть и жирные, но душа у нас чуткая и ранимая. Может поранить, если зазеваешься.

Ну и мы потащили её в 24-ую дачу! Она раскололась через 5 минут, даже ролик-муви такой есть. Ну а потом уехала навсегда в Африку, где нас нет и никогда не будет. Я ей ещё памятку для охоты на носорогов оставил: "Наклоняйся резче! Руби плавнее! Заходи сзади!" Или наоборот.

Так что зад носорога должен обрадоваться, как и его конец. Конец должен быть красивый и счастливый, иначе нахрена нам такой конец?

Вот, скажем, лежат носороги такие в саванне. И Хатор читает мою памятку. И подходит сзади. Настоящие герои всегда идут в обход. И Хатор подходит.

И её в этот момент щёлкает на камеру какой-то бедуин. Мол, мы не местная туриста, подайте, кто сколько может, Христа ради!

"Туриста? Не местная? Что мне с тобой сделать? Перекупить или убить?" - спросит Хатор.

"Конечно, убить! Я красоты такой не видел до сих пор!"

Дело в том, что Хатор в неотразимом лифчике с американской символикой. Она вынимает плёнку из фотоаппарата, и всё селфи, всё "ню" летит к чертям под хвост. Не станут от её фоток др.чить мужчины! Не увидят её цветастый лифчик.

А этого бедуина Хатор бьёт по шарам ногой! Моя школа! Я её этому обучил, так как я - Инструктор Сковородкин Школы Выживаемости!" - сказал Витя.

Пока он так говорил, бедная бейба совсем обвисла на кандалах.

"Думаешь, она сдохла?" - спросил Витю дедушка Коровкин. - "Это бы было в твоих интересах."

"Да ерунда! В каких ещё интересах? Всё Кратово знает меня как благородного разбойника, который отбирает у богатых и продаёт бедным! Нахрена мне какой-то труп? Таскаться с ним по крематориям: "Пожалуйста, сожгите это!" Иблис надо!" - сказал Витя. - "Вот что! Мы сами её сожжём! Под дождём! Подожжём! Только делать это надо тихо, не вызывая лишних склок и пересудов. Операцию начинаем ночью! Почему прячется рентгенолог в рентгенкабинете? Темно там, девушка! Там можно любую девушку ТОГО!"

Итак, на Кратово спустилась ночь! Когда Силы Витинного Зла царствуют безраздельно!

Кот Мурзык вышел на крыльцо и принялся чесать своё яйцо. Потом глянул на часы: "Мать вашу! Уже 20-42! Скоро начнётся "Спокойной ночи, малыши!"

И он устремился в тевизионную. Как говорится: шокин при рентгене Хрюши и Степашки: "У нас в заднице чья-то рука!"

Итак, Мурзык смотрит "Спокойной ночи, малыши!", и тётя Наташа говорит: "Сейчас прольётся чья-то кровь! Сейчас прольётся чья-то кровь!"

Ну и её быстро выключают из эфира, и появляются титры: "Я трахал тётю Наташу 10 лет! Она западает на тёмный шоколад! Сечёте меня, ниггеры?"

Мурзык понимает, что телевидение сошло с ума.

Появляется Хрюша: "Здравствуйте, девочки и мальчики! А вот и я! Я люблю вас, девочки! Я люблю вас, мальчики! Как жаль, что в этот вечер снежный тает снег!"

Мурзык стремглав помчался обратно в дачу!

Витя и Дед Коровкин выносили что-то длинное и тяжёлое, завёрнутое в ковёр.

"Что это вы тут, два недоумка, делаете?"

"Ковёр чистить будем! Не видишь?" - спросил недоумок Витя.

"А где бейба?" - спросил Кот.

"В колодце лежит: можешь посмотреть! Мы её по горлу чик! И в колодец!" - Витя.

"Мать вашу! Что вы наделали? Это же мамаша нашего мальчика!" - сказал Кот. У него были мальчики кровавые в глазах. То ли этого нашего мальчика, то ли мальчиков, которых любит в снежный вечер Хрюша.

"Она могла бы стать матерью мальчика, но она пошла наверною дорогой! Погляди, подумай, оглянись!"

Мурзык уже вытащил бейбу из колодца и делал ей искусственное дыхание.

Она не сразу пришла в себя: "О, парниша! Тут всё, что я люблю! Луна, океан и ты! Пляж, море и цветы!"

"Чем вы её накачали?" - спросил Мурзык бандитов.

Дедушка развёл ручками: "Она ничего, кроме "Крови Сокара" не пила!"

"Вот именно! Надо было дать ей молоко! Глядишь, её лактантность бы повысилась, и она бы стала дойной коровой! С красивыми глазами."

"Отпустите меня в Гималаи! И дойной стать коровой не хочу!" - сказала бейба.

"Вот: не хочет! Это всё ваша вина! Наверное, вы не показали ей ЕГО! Не показали?" - спросил Мурзык.

"Показали!" - передразнил Кота Витя. - "Но она сказала: "Слишком мал! Ма-по-малу привыкал!"

Ладно, не сожгли они бейбу, так как бейба им наобещала, что как только излечится от "Крови Сокара", то сразу им всем даст. Причём сразу троим. Сказывалось отравление наркотиком.

Её положили спать на терраске, Витя качал её колыбель (креддл оф лов) и напевал про птичек в пруду и рыбок в саду. Сам задремал.