Но они решили всё ж лучше идти в поле, чем в лес, чрезвычайно популярный, где круглые сутки шумит камыш, поют дрозды, светит незнакомая звезда, и бегают какие-то броненосцы в потёмках, подстерегают рояли в кустах, плачет девочка в автомате, порхают бабочки, разят пчёлы, где вообще всегда и одновременно происходит столько всего, что нормальная психическая система Колобков не выдерживает.

(Вообще-то, пошли они туда за вдохновением. Именно так, что в тот раз они спросили Колобчинского: - "Профессор, куда вы отправляетесь за вдохновением?" - "Где вы вдохновляетесь, профессор?" - "пусть это ваш секрет, и всё же, за вдохновением вы идёте на..."? - "За вдохновением я иду в...! " - ответил им Профессор.)

Поэтому они пошли в Чисто поле и, решив, по совету профессора, так сказать, "променять злобу дня на радость ночи". Амон из них двоих боялся больше всего. Ведь Витёк и всё время дразнил его: "Видишь, темнота? А за ней снайпер". - Ты бздишь! - Колобки не бздят! - Ещё как. Те, которые из дрожжей. - Ты что?!.. Не смей так говорить, это же запретная тема; Табу! - Между прочим - точно известно, они не употребляют спирта. - Ой, - сказал Амон, ошеломлённый столь резкими откровениями друга. От неожиданности он на кого-то наступил.

- Извините, - сказал он от этой неожиданности. - Простите! А на кого я наступил?.. - Да какая разница... - сказал кто-то, отползая в темноте. - Ну вот, - расстроился Амон, - ты сказал, а я опять виноват. Ты ещё вдобавок озвучь, что они быстрее портятся. - Пожалуйста: дрожжевые Колобки быстрее портятся. - А услышит кто?!.. - Тут? Здесь одни кроты. Они услышат, но не увидят, кто сказал.

- Придурки, - немедленно отозвался из верхушки норы крот. - Я же слепой, но не тупой. - Вы говорите, к примеру, что ваши красавцы не бздят? Вот один индивидуум недавно пришёл, взял и развонялся в мою норку. Зачем он это сделал? Что я ему сделал? Гадина! - Какой ужас! - сказал Амон с видом изумления, и крот покивал. - И речь ведь идёт не об нарушении личного пространства, а об жёстком навязывании своей точки зрения. Его точка зрения была ошибочна.

- Пойдём, - отмахнулся Витёк, - он нам ещё не то расскажет. - Господин Крот, - начал Амон. - Какой ещё господин?! Чего ты хотел этим сказать? - сказал Крот, - думаете, у нас что, не было революции? Смотри, не сболтни это в какую-нибудь дыру. - Поздравляю вас с этим, товарищ Крот, - исправился Амон. - Простите, товарищ Крот! - поспешил крикнуть уходящему, колобок в дыру - Я про вас нехорошие вещи писал. - Пиши, что хочешь, только оставляй содеянное на собственной совести. Мы, кроты, всё равно не читаем, только на голову не гадь.

- Мы не умеем гадить, товарищ Крот. Не имеем такой физической способности. - А; вы ещё говорите об всеобщем равенстве, и о христианской терпимости; а некоторым видней, как можно не восставать против тех, кто сверху. Вон, две минуты назад кто-то Михалыча раздавил. Да здесь на свободе, имея зрение, вообще жить страшно. Лучше, когда слепые под землёй ползают, чем безмозглые повсюду скачут... Нам, слепым, всё равно, что вы по нашим головам ногами ходите; только не заставляйте смотреть на ваш беспредел.

- А по какому поводу у вас была...? - на это крот улыбнулся и скрылся.

- Витёк, - послышался знакомый, до боли родной голос. К нему, после того как они расстались, среди ночи вдруг явился Амон. Очутившись на пороге, он спросил: - А почему Колобки не бздят? - Это очень старая и давняя история, - устало произнёс Витёк, нехотя пропуская его в жилище, куда сразу Амон радостно вкатился. Пропустив незваного гостя, он усмехнулся, захлопнул входную дверь, повернул ключ и пошёл спать в соседний сарай.

- ...Почему колобки не бздят? - произнёс над ним выбравшийся из окна Амон. - Почему? - Ты... сволочь, - медленно проговорил Витёк. - Ну хорошо, Что же тебе ещё нужно?.. - Мне что, самому оформить тебе Пособие по тупости? - Не надо, - заволновался гость, и поспешил отвести это достойным образом - я сам... как-нибудь потом. Но объясни мне: почему ИМЕННО колобки не бздят?

- Потому что мы совершенные существа. - Это ясно, как день.

- Потому что это жуткая история, - произнёс Витёк, и медленно пошёл на него с выпученными глазами, Амон радостно завизжал. - И очень-очень древняя. - Ты уверен, что не уснёшь, не услышав её? - Ты не уснёшь. - убедил Амон. - Сделай благое дело, просвети человека. - А где здесь человек? - Действительно. - Ни один человек не пострадает. - Короче, так. Когда-то, давным-давно дрожжей на земле вовсе не было. Кто-то утверждает, что они залетели к нам с метеоритом. - Кто они? Инопланетяне? - Дрожжи, идиот. Их микроскопические споры захватили мир. Дрожжевые грибки присутствуют незримо в каждом доме. Но речь не об этом. Короче, всю выпечку делали без дрожжей. Но секретные службы каких-то гадов принялись ставить эксперименты; и было это во время войны; то ли ОНИ хотели всех убить, то ли накормить, но по сути им просто некуда было девать трупы... - У-ух, как страшно! - весело распрыгался Амон. - Иди домой. - сказал Витёк. - ...Продолжение ждёт вас в следующей, 112-той серии.

В это утро Витька ожидало внезапное разочарование, а потом - неожиданная удача, правда, после которой, как это бывает, следом его настигло новое досадное разочарование.

Первое пришло, когда он бросил в помойку пустой йогуртный стаканчик и, отлетев от высокой кучи , тот треснул его по лбу. Поглядев, он обнаружил, что кормовая база для тараканов переполнена, и волей-неволей надо идти вынести мусор. Потянув за уголки пакета, образцовый домохозяин сделал неожиданно счастливое открытие - оказалось, что это пакет не на 60 литров, а на 120; и можно ещё неделю спокойно жить дальше, (или напялить поверх этой композиции вторые 120 литров; только предварительно выдавив туда весь освежитель потревоженного воздуха - места хватит и для истраченного баллончика.)

С этой радостной мыслью, ободрённый Витёк вышел за порог, и обнаружил, что кто-то положил ему под дверь огромный пакет с мусором.

Витёк со злостью пнул пакет. Проблема покинула его не совсем; то есть, он улетел, но до дома соседей было слишком далеко.

- А ты куда смотрел??.. - спросил он интеллектуальный замок "с сигнализацией". В ответ тот только жалобно запищал.

Но не это, к слову, на сегодняшний день оказалось главным разочарованием Витька. Подумаешь, мусор! Все иногда забывают навести у себя порядок и всем на дороге попадаются гаишники.

Разозлившись, наш герой, мысленно проклял того, кто подбросил ему пакет, не пожелав даже узнать для начала, кто этот таинственный осквернитель, и пожелал ему (очень скоро) после смерти в Аду вечно сортировать мусор. - "Жаль, у нас нет Ада", - пробормотал он, двигаясь от дома - "Надо его изобрести немедленно для особых случаев изощрённого членовредительства... и пусть там будет мусор".

Но он вспомнил Амона с аналогичной недавно ему рассказанной проблемой. - Этот тип решил пройтись по его друзьям, - рассудил Витёк, - что за мусорный маньяк?..

- Эй, сосед, - крикнул вышедший на крыльцо, вероятно, почесаться (как утверждает наука, для каждодневного утреннего почёсывания). - Куда ты тащишь с утра такой огромный полнющий пакет? Уж не банк ты ограбил? смотри же: Иисус завещал не воровать и... делиться. - Здорово, сосед, - ответил Витёк. - Зря ты, действительно, заметил, и теперь придётся убирать тебя, как свидетеля. Ха-ха; не оставлять следов, и всё надо делать вовремя. Не хотел говорить. Это подарок вам с женой на юбилей. - Дай-ка помогу! Что, такой маленький?.. - Зато содержательный, - мудро заметил Витёк. - Слушай, сколько до юбилея?.. неловко конечно, было бы предлагать тебе заблаговременно оставить у себя. - "Боюсь, не долежит", - сказал он себе, оглядываясь, пока сосед с невиданным никем энтузиазмом, бережно и осторожно втаскивал помои в дом. - Кстати, сосед, - высунулся из квартиры сосед, - по-соседски: поставь камеру. Сегодня утром к тебе (или от тебя) какой-то урод тащил какой-то мешок. Я, было, хотел подождать и позлорадствовать, но теперь не буду. Спасибо, друг!