Витёк следовал дальнейшим путём, и увидел, как вдали с озабоченным видом бредёт, то есть, катится, один его давнишний приятель, любитель-театрал; он был, как будто взволнован, и брёл по равнине очень стремительно. - Слава! - окликнул его Витёк. Давний его знакомый на этот зов не откликнулся. - Этого я и боялся, - разочарованно произнёс Витёк, - о чём бишь, мы говорили с ним на прошлой неделе?.. О политике; о религии; хрен знает... - Слава КПСС? Слава Союзу!.. Слава БОГУ!
Витёк не отступился от намеченного и пошёл по длинному пути: - Лёлик? Чарли? Абрам?.. - И что у нас за страна такая? - забормотал он, поспевая с трудом вперёд: - нельзя позвать по имени друга.
Внезапно его осенило, и он громко позвал: - ...ПЕТРОВ?? Ноль реакции, и тогда наш герой выкинул последнюю попытку. - Ланистер?.. - Не смешно, - обернулся в ответ его приятель. - Угадал!! - Витёк сразу подскочил к нему. - Я испугался и взаправду, что прибегут все эти люди. С каких это пор ты полюбил сериалы? - Не смешно. - сказал приятель. - Я по-прежнему Станиславский. Не веришь?.. - Поверил бы с трудом. На тебе лица нет. - И ничего удивительного; я всерьёз думал, что потеряю рассудок, и совесть и честь. Кто ж мог знать, что смертельная опасность вправе вероломно подстерегать его на пороге собственного дома. А началось всё самым нетривиальным образом. Я лёг спать. Я всегда так делаю перед тем, как уснуть. - Что ж с тобой случилось?? - изумился Витёк, уже всерьёз боясь, что вероломная беда приятеля как-то связана с мусором.
- Сегодня в ночь ко мне в дом стучался какой-то придурок, и спрашивал, нет ли у меня дрожжей. Я, к стыду своему, совершил глупость, подойдя к двери. Это был маньяк!! (Если бы спросили сигарету, я бы понял. Однажды у меня спросили презерватив ). Я спросил: что, он среди ночи собирается печь?.. тогда он сказал, что дрожжи опасны, и посему он хочет избавить меня от них; а мне по счастливой случайности выпала честь быть в этом списке первым. Я сказал, что иду за монтировкой. Я сказал, что ударю его монтировкой, и чтобы он, пожалуйста, ушёл. Тогда он после этого надолго замолчал, и потом сказал, что у него есть бейсбольная бита. Просто откройте и убедитесь, что опасность вас не коснулась - настаивал он... Что делать? Если бы у меня была-таки с собой монтировка, я бы не стал разводить базар, и сразу успокоил бы его. Но я культурный человек, и держу монтировку в сарае! Соблюдение приличий губит человека. Тогда я испугался, что он зачем-нибудь пойдёт в сарай и возьмёт мою монтировку. По идее, надо было отвлечь его диалогом, но я не психолог, и о чём говорить с психопатами, я сам не знаю. Вряд ли он читал "Жёлтый дом". Так, у меня не было монтировки, у него биты, и наш разговор будто бы зашёл в тупик. Я сказал, что ложусь спать и, пользуясь обманным приёмом индейцев и разведчиков, остался ждать и слушать. Тогда он сказал, что предаёт меня анафеме и ушёл. После этого я тут же выбежал из дома, ринулся в сарай, и схватил оттуда монтировку. Я боюсь маньяков! Было светло, и я побрёл по полю наугад в неизвестном направлении и обнаружил, что этой ночью не спит никто, вообще! все занимаются, так сказать, бдением, кругом, куда ни глянь, одни бдуны и бдуньи. И у меня снова попросили презерватив!
- Ничего себе!.. - Страшнее было только, когда в театре одного актёра в честь мэрии ставили спектакль "Три Сестры"! - закончил драматический рассказ Станиславский. - Что, потому что всех троих играла одна и та же баба?.. - Один пятидесятилетний мужик. Зрелище такое, что переворачивает. А приходится восхищаться; (если сидишь в первом ряду, и отчётливо материться - если сидишь где-нибудь в конце.) Один только актёр в такой обстановке и свободен; выражается так, как хочет, да и как запретишь ему - Министр культуры. Ещё и деньги за это требует. Устроил, видите ли, благотворительный концерт!.. Видел бы ты, как на детском утреннике он играл Голого короля!
- Не удивляюсь тогда, что так долго не мог тебя дозваться: с такими историями имя своё и чужое позабудешь... - Станиславский подумал и сказал: - Легче менять имя, чем менять веру; теперь я правда полюбил сериалы; с тех самых пор, как походил в современные театры.
Они говорили так; и так докатились они до одного места; ведь сегодня был День Идей.
Амон уже был там. А мог бы и не приходить. Про него уже все позабыли. Ведь по большому счёту, никто и не ждал с самого начала от него ничего толкового, и откровенно говоря, плюнули на него и на все будущие предложения.
- Проведём перекличку! - объявил Судья, руководящий сегодня общим собранием. - Абдулла? Абрикос? ...Азазель?.. Азамат?.. - Не надо переклички, - выкатился вперёд Амон; - для начала почистим ряды. - О чём он? - послышались недоумённые голоса - Мы все моемся. - Я до тебя ещё не дошёл, - заявил судья - Египетское божество! Ты вообще зачем пришёл?
- Неужели что-то придумал? Боже всемилостивый! Солнце взошло на западе! - А может, мы вступили в НАТО?.. - А то как же! - с видом гордости сообщил тот, к кому обращались. - Есть предложение: узаконить Права на преследование.
- Я же говорил, что такой гадкий интеллект и общественная польза несовместимы. - Про интеллект давайте в другой раз, а что, скажите на милость, делать с глупостью?.. - Спокойно, - напомнил соседям Витёк - глупость, у нас, слава Богу, не запрещена. Иначе было бы стопроцентное восстание дури. Что бы тогда началось!
- А как насчёт идиотизма? - Единственная привилегия депутатов!.. Прошу, не стоит начинать об этом, - Судья тоскливо закатил глаза. - Трудясь за зарплату дворников, они имеют право.
Амон между тем попытался объяснить свою точку зрения, прозвучавшую... довольно экстравагантно. - Почему я в открытую не могу преследовать кого-то? Пусть он преследует меня! На здоровье. - Драки не запрещены. Разборки не запрещены. Ограничение свободы воли запрещено! - Тогда зачем оно вообще нужно? Почему я не могу открыто ненавидеть, если отрицательная реакция так часто скрывается, но не запрещается?
- Что-то он говорит, я ничего не понимаю. - Чего надо-то тебе? Говори по своему дурацкому существу, что предлагаешь.
- Я требую права для всех на преследование дрожжей.
- Так, какие у нас на сегодня инициативы? - продолжил судья, делая вид, что не слышал. - "Не пинать грибы". - где-то я это уже слышал. Товарищи! Хватит воровать, то есть заимствовать идеи у людей! На что, скажите на милость, мы сами годимся, если самостоятельно не можем понять, что нельзя пинать грибы?.. "...Признать многожёнство". - Моя инициатива, - сказал Профессор. - Мы поддерживаем Восток, а сами ничего у них не берём. Неловко даже, как-то. Неприлично.
- Предложение не говорить на русском и не пользоваться родным языком ради сохранения этого языка мне нравится. ( -А не-ненавидят ведь только ради сохранения ненависти! - никак не унимался впереди Амон - Чтобы увеличивать только количество убийств и преступлений? 80 процентов убийств делают без причины!!)
- Что он нам голову беременит?.. - У меня есть такое подозрение - не с нами ли он разговаривает, - предположил Прокурор. - Да я сам видел: по телевизору, что люди протестуют намного веселее, чем ездят в автобусе! - оправдался перед всеми Амон.
- Как же мы, не критикуя других, поймём, что мы выше? - А что тут понимать-то? И так всё ясно. - сказали в ответ. - Как же, не преследуя, узнаем, что мы - лучше? Зачем скрывать намерения, когда все делают это - про себя?? А ведь агрессия - естественное состояние живого организма. Агрессия - самое здоровое начало. Давайте взаимно освободим друг друга, чтобы легче было дальше жить! И он заключил свою речь одним беспримерным аргументом:
- Все хотят плохого! Все должны иметь право на преследование! За правое дело!!!
- Профессор, а вы что по этому поводу думаете? - Ну, уж, извините, я вам не граф Толстой, чтобы матом выражаться!
- А что? - крикнул Злой Умысел. - Мне нравится! - И все засмеялись. - А почему дрожжей-то?.. - Потому что они собираются захватить мир! - Не собираются, а уже захватили. Придурок, - хмуро произнёс Витёк. Амон принялся за существенные доказательства. И они, как это ни странно, нашлись. - Стоит нам начать хорошо отзываться о ком-нибудь - и нас тут же обвиняют в лести и в манипуляции. - А нам ни к чему мнимое превосходство. - Мы-то верим в свои силы. - Зачем чувствовать себя униженными?? - Мы старались быть скромными. И теперь ни один человек про нас ничего не слыхал. - Видели, чем кончилось? Мы уже ведь побыли на свою голову миролюбивыми, и сразу же на нас напали американцы!! - За границу без полноценного запаса агрессивности вообще сунуться нельзя - сразу сожрут!! - И правда, - заговорили в народе. - Надо бороться с искривлением смыслов! Вообще, оно несвойственно только нам!.. - Легче объявить войну всему свету, - задумался судья - чем отыскать грешным делом в собственной природе несовершенства. Но если оно будет символическим - для тренировки, чтоб потом для других пригодилось: пожалуй, это можно. - Главное - что это не стоит времени, денег, и труда. Что ещё разрешить?..
