- А где мой фотоаппарат? - спросил Витёк, когда они сфотографировались. - Они говорят, что он телепортировался. В гостиницу, - перевёл Амон, выучивший спонтанно цыганское наречие. - Теперь в гостиницу? - А смысл? С иностранцами мы всё равно не наладим контакт. А русских я боюсь. Недаром армия ихняя - самая опасная у себя в стране, а их мирные гражданские - самые опасные за границей. ...И на какой только птицефабрике они вывели свой герб?!.. - Витёк, что такое? Почему ты начал ругать Россию? - Не знаю, почему вдруг, что-то на меня нашло. А, понял! Мы ведь за границей. - Может, посмотрим ещё гробницу? - Да нет уж. Представь себе, вот сейчас во мне проснулась любовь к родному пепелищу, любовь к отечественным гробам!

- А я так хотел этот сувенирный сахарочек в пакетиках! Все, кто был за границей, рассказывают о нём! - заныл Амон. Витёк повернулся и посмотрел на друга как человек, видевший всё: - Пирамида раем покажется тебе по сравнению с гостиницей, которую сделали для живых. - Пойдём, тогда может, посмотрим на заброшенные отели?.. - Я уже видел один обитаемый, страшно представить себе, что может твориться в точно таком же месте, покинутом людьми.

На обратном пути, в парке развлечений, не обошлось без инцидента. На них внезапно напал аниматор, в костюме цветка с семью лепестками. Он думал, что они тоже аниматоры (Амон всё время выкрикивал анекдоты), и хотел драться по причине конкуренции. Тогда Витёк просто врезал ему промеж лепестков. Аниматор извинился и пошёл разбираться с мужиком в костюме пчелы.

- ...Вот мне понравились боги, - продолжал делиться своими впечатлениями Амон, - Они такие большие, а все рядом маленькие и беззащитные. Не нравится кто - раз, раздавил! Два раздавил! И в хамам! - Красота! - Господи! - сказал Витёк, глядя на пол, в адрес маленьких носильщиков багажа, которые шустро скакали вокруг них и вымаливали у туристов законную оплату своего труда. - Давай усыновим этих придурков! - Ого, - отозвался Амон. - ты придумал мне новое имя. Но я не готов. К такой ответственной миссии - для Всех стать отцом. - Да почему же? за них будут платить пособие. - Ни отцом, ни сыном, ни Святым духом. - АМОН! - строго воскликнул Витёк, и всех носильщиков как ветром сдуло.

- Не египти мне мозги!

Возвращаясь, они долго рассуждали, что можно интересного - в туристическом плане - предложить их стране: - Самую длинную в мире канатную дорогу над помойкой; - Экспедицию в помощь правительству по отыскиванию в джунглях засекреченных военных баз; - Катание на баранах и козлах; (в отсутствии таковых людей заменяют на животных) - Поиск Золотых колец на дне Красного моря; - Экстремальный тур "один день из жизни наркокурьера", охота на нелегалов; для противников экстрима спокойный отдых и персональные семейные туры: день из жизни гастарбайтера, стриптизёрши, бомжа, денёк на зоне и прочее. Как водится, в аэропорту им пришлось проходить таможенный контроль.

Непонятно почему, но именно их остановили два очень серьёзных работника таможни. - Так, ребята, отходим в сторонку. У нас экстренная проверка. Не обижайтесь, но вид у вас немного подозрительный. По этой сомнительной причине их со всеми почестями препроводили в комнату досмотра. - Кольцо твоё? - Моё, - ответил Витёк. - Вы глядите, у нас тут строго. - Ракушек нет?.. - А оружия? - Господь с вами! - А оружия из ракушек?.. - охранник отвлёкся и спросил: - ...А это что такое, сыпучее в маленьком целлофановом мешочке? И Амон, не сморгнув глазом, ответил: - Это чай. - Таки, правда, чай?.. - Руку даю на отсечение. - Нюхай, бобик! Что скажешь? Собака понюхала и ответила: - Апчхи! - Фу, Бобик! Что это за дрянь?.. И запах какой-то странный. Дурите нас, да? - Серёга, ты, что там стоишь как дурак? - обратился таможенник к коллеге, который десять минут переворачивал документы: - Никогда не видел паспортов с картинками, - осведомился второй - это что, Гваделупа? То есть, там вроде только рисуют, а писать не умеют?.. - Да уж конечно мы не бедуины, - обидчиво произнёс Витёк. - На чём я остановился? Это, дурите нас, да?.. Ответа не последовало, и суровый таможенник позвал: - Сергей, неси чайник с кипятком. - Амон, кажется, что сейчас нас будут пытать. - Никаких пыток, такая ситуация - у нас лаборанты в отпуске. Вот уроды! а мы тут за них в две смены. Чаю даже некогда попить! Заваривай. Выясним всё сначала. - Вы, ребята, куда летали? - Написано же: в Египет. - Во-первых, в вашей визе ничего не написано, а кто-то карандашом нацарапал: "Море говно и рыбы нет". Возможно бранное слово. Его употребление в литературном языке нежелательно.

- В паспорте нельзя писать, - вставил коллега - И на голосование не пустят! - Вы, ребята, за кого голосовали? - У нас один кандидат. - У нас, в принципе тоже; однако, в этом году небеса расщедрились и позволили нескольким добровольцам побывать в биллютне. - он продолжал: - Да только они влезли, в окошечки эти, а галочки никак не садятся на них. Политики это такая мелкотня; бывало, давишь их... давишь... а они всё лезут и лезут, такие уродцы, и ползут, под ногами путаются; рожи корчат, - до участка не дойдёшь... надо брать лопату, чтоб по головам их бить. - Я тоже ходил голосовать в ближайший гараж, а там регистраторша такая красивая, прямо как голливудская актриса. Я не смог написать своё имя. ...А Скарлетт Йохансон мне и говорит: "О, ты, чувак, прямо Лев! Толстой! Хочешь жить со мной?" - И вылетела в окно на розовом слоне. - Далеко? - За вещами.

- Так... - оборотился к Амону крайне рассерженный Витёк. - Я что? Я ничего! Этот мешочек был в гробу фараона. Всё равно; вряд ли он его уже развеселит.

- Иди, Бобик, наливай себе. - Нет, - ответила собака, - Я после шести - ни-ни. - Ну и дура, - сказал охранник.

- Начальник, - обратился он к Амону. - Всё чисто. Иисуса и Папу Римского мы обыскали. Папа Римский женщина! Они чисты, как ангелы. Никаких посторонних примесей не... обнаружено. - отчитался охранник и пустился в пляс. - Идиоты, - сказала собака, уходя за дверь.

- Семён, кажется, твоя голова убежала, - видя, как наши друзья потихоньку выкатываются из помещения, - Блин, и твоя тоже! Бежим ловить их!! - первый охранник собирался это сделать, но споткнулся об четыре с лишним метра собственных ног. А второй бросился на её выручку (проползая через весь зал) - Урод! Отдай голову! - он начал приставать к паре седых туристов из Бельгии или Швейцарии. - Серёга, вали его! ОН точно прячет её в своём чемодане!!

Колобки против пишущей машинки.

- Попался, - насмешливо произнёс Витёк, лениво развалясь на своём диване.

Амон с размаху бился об стены, подпрыгивал внезапно кверху и ударялся об потолок. - Не разбей мне люстру. - А впрочем, скачи. - Глядишь - с потолка тебе Пособие по тупости на голову свалится.

Идеи правительства не были признаны перспективными и достойными, и помня о том, что рычаг управления ни в кабинете мэра, ни в палате депутатов, народ, как всегда взял всё в свои руки, ну, или куда там... Пятидесятым по порядку выбрали Амона, который как всегда, в ответственный момент обкурился, посудили, подумали, и сроку ему дали неделю. (обычно в таком случае давался 1 день.) - Я так больше не могу с тобой. Ты уверенно идёшь на Пособие! - ведь отрезвить его могла только ругань, либо жёсткая очень критика.

- Погоди! Баста! Вот приходишь ты в магазин, а тебе там сразу говорят: - Пожалуйста, вот: - ваше Пособие по Тупости. Ты не берёшь, а тебе его вместе со сдачей обратно, вежливо так, аккуратно. Ты отталкиваешь, а тебе его в спину швыряют. Ты бежишь оттуда, а тебе кричат; "Пособие! Пособие! Тупой!" Проснувшись, ты утром открываешь двери, а у тебя на пороге пособие. Ты топишь его, а оно всплывает. И не удивительно, ведь это... - Хватит! Я не тупой! - Ты тупой. Потому что круглый... - Все такие! - Дай договорить ...идиот. Все умнеют, мой друг, как-то тянутся. - Чем?? - Мозгом, мой друг. Нам больше тянуться нечем. - Да что же это?! Нет у колобков мозгов! - Но видно это только по тебе. - Хочешь сказать, и Земля тупая? - Да, ведь тебя носит.