- "...Хау ай кэн пи-пи?..." - подскочил он к двум первым встречным, к паре седых туристов из Бельгии или Швейцарии, но те отшатнулись от него, и побежали вон, оглядываясь и наткнувшись на угол. Тот же самый вопрос он уже задавал час назад на ресепшене, но ресепьсионистка затруднилась с ответом; и дала ему карту на экскурсии и расписание поездов; в помощь подобным страждущим, там, правда, были отмечены ближайшие "Макдональдсы".
Витёк собрался двинуть туда; но заблудился и не нашёл выход. Было в принципе очень душно, темно и страшно. В конце концов, непонятно откуда чем-то невыносимо завоняло. Витёк, в каменном сжатом со всех сторон пространстве, и тусклом освещении, почувствовал себя в плену.
- Can I help you? - спросил возникший из ниоткуда приятный молодой человек. склонив голову с очень доброжелательным видом, - Да, то есть ес, - отвечал Витёк, позабыв уже о первом своём желании. - где здесь есть свежий воздух? - What? - Свежий воздух! - What? - Воздух!.. - Sorry I don't andestеnd... - Ты слушай! С-у-э-ши... в-у-о-сту... - напрягался Витёк, стараясь передать иностранный акцент, но у него получалась смесь грузинского произношения с наркотическим торможением. - What? What? - Что ты мне говоришь: "Вот, вот"!.. Вот тут как раз ничего и нету!
Человек непонимающий но культурный, продолжал стоять и улыбаться, готовый обслужить что угодно, если на нём есть бейдж туриста. Из ближайшего хода вышел Амон.
- Амон, ты знаешь, как по-английски будет воздух? - Air. - Дурак; это самолёт. - Ты сам, Амон, почти как самолёт. На земле от тебя толку нет никакого. Ты владеешь языками? Скажи, ему, в галстуке, что мне надо подышать. Амон посмотрел на дружелюбную физиономию менеджера, далеко высунул язык, да ещё и помотал им выразительно. Тот незаметно поморщился; но с места не сошёл. Это был железный человек.
Под занавес спектакля сотрудник осмелился предложить такому проблемному туристу хоть что-нибудь посильное... - Плиз... - сказал он и дал ему бутылку воды. Испугавшись, (наконец!), что не удовлетворит требованиям клиента, добросовестный работник пошёл ва-банк и выдал ему носовой платок, ингалятор, зажигалку, и пару батареек. После этого он вынул из карманов пачку резиновых изделий второго типа и добавил их на всякий случай, от себя. Возможно, в темноте он не разглядел даже, что общался с колобками. - Ого, сколько сувениров! - оживились Амон и Витёк. - Давай, давай, в пакетик. - Они потребовали ещё, чтобы менеджер снял свой галстук. - Презервативы дорогие! Мне они, пожалуй, ни к чему; я их перепродам... китайцам. И куплю что-нибудь ненужное. Вот что значит - бизнес за границей!
Разойдясь, все остались довольны. Витёк зачем-то обернулся и заорал так вслед сматывающемуся человеку, что тот немного пошатнулся: - Спасибо, друг!! - Я чуть было предательски не уронил наш европейский имидж. - Он обернулся к Амону. - Помнишь, что хамить персоналу за границей нельзя? - Подняли имидж!..
Лучше бы они попросили чертовски полезного человека проводить их, так как в запутанных коридорах легко было заблудиться. Рябившие в глазах, во множестве странные значки обозначали непонятно что, а рисунки на стенах никак не указывали путь к другим достопримечательностям или понятную дорогу. - Вот этот мужик указывает туда, - погляди-ка, очень прямо показывает, убедительно. И двумя руками. - значит, нам надо идти в ту сторону. - А этот мужик указывает в другую сторону! В противоположную. Он указывает на него! Это что, место, где встречаются мужики?.. - А написано-то что? - Нарисована рыба. - Я не хочу! - Поглядим-ка, что тут ещё есть. А глаз хочешь?
Хорошо, что им посчастливилось: и в жуткой темноте в одном из коридоров таинственной древней пирамиды они встретили привидение (Мужик, работавший привидением, также немного удивился), которое любезно указало им дорогу и напоследок попросило их немного поорать, т.к. ему платят с каждого напуганного туриста.
Амон пытался запихать батарейку фараону в рот, в надежде, что тот оживет. Витёк презрительно со своей высоты оценил культурный уровень Амона. Витёк относился к древним повелителям несравненно более уважительно: он решил по-честному поменяться с мумией, забрал у неё какое-то кольцо, и взамен надел фараону свои детские пластиковые очки.
На выходе из экскурсии к ним настойчиво пристал человек с блокнотом. Он на понятном языке задал им следующие вопросы: - Видели ли они гробницу? предлагали ли им напитки? (и какие); пугало ли их привидение? Он домогался их до тех пор, пока Амон не отнял у него блокнот и порвал его; но человек ничуть не расстроился и вынул из здорового мешка новый.
Под солнцем беспощадной и вечной пустыни путешественники делились впечатлениями.
- А я видел лосось с сыром! - А я - голубь с рисом! - Ты - голубь?.. - Ой, нет - я видел его. - А теперь поздравь меня - я в этом нецивилизованном месте всё-таки героически разыскал туалет. - Да ну?! - Да, в пирамиде, нашёл я вазу. - Какой ужас! - Никому не нужную, очень пыльную и грязную. - И что же археологи скажут?.. - "Что скажут, что скажут"! ничего они не скажут. Скажут: "Вау! Вот это да! Новый артефакт!" и давай его исследовать! Так и знай - я людям в жизни смысла прибавляю.
- Расскажу и я тебе тогда, я всё-таки слазил в ту камеру. - Дурак! Я же говорил тебе: вдруг там что-то лежит. Испортишь!! А потом люди построят за мильён долларов нового робота и найдут за дверью испорченную тобою дрянь. - ...как я мог что-то испортить, если до меня там не было ничего. А теперь лежит. - ...Чего??.. - Да мне не жалко. - Я понимаю я по нужде, а ты что: по доброй воле?? - У них там обогреватель прямо за стенкой. - Вот я и положил им туда немного дрожжей. - А я так думаю, чем это всё воняет?..
Тут из пирамиды валом повалили люди.
Японцы кричали, позабыв о сдержанности, размахивая своими объективами. Немцы бежали стройно, принимая указания и команды своего руководителя-гида, но все почему-то от них шарахались. Все они выбегали через те ворота, которые в самых благих целях построил один добросовестный грабитель-халиф.
Критическое бегство и массовый исход огромной толпы народов из недр пирамиды наблюдали двое русских с вершины самой пирамиды (как они туда попали?) и, войдя в раж, бросали в них на меткость чем попало; даже сгоряча поистратили из карманов приобретённые сувениры. ...Они очень быстро слезли сами, когда увидели, что агенты раздают бесплатные проспекты в Каирский музей. - Эти русские так любят "халяву"! - жалостливо отозвался подбитый стеклянным скарабеем иностранец, - Но ты бы видел, что тут началось, если бы они за свои билеты ЗАПЛАТИЛИ!
- Вот и молодцы. Дайте фараонам отдохнуть! Люди тыщу лет здесь без органов лежат, а вы на них пялитесь. Идиоты! - А, вот теперь я понимаю, в чём дело. Те жирные туристы не даром не ходят в пирамиды, смотри, они не могут пройти в дверь. Пирамиду надо было возводить сразу вокруг каждого из них.
Самое главное развлечение на Красном море - это дайвинг. Но наши друзья, жертвуя подводными красотами, отправились с целью смотреть на великие пески, где нет моря. Хотя там, под водой, всё равно нет никакой живности, кроме китайцев. Да и подходит оно не всем, - когда акваланг просто надеть не на что. Но зато есть Нил!
Нильский крокодил с испуганным видом выскочил на берег, и лицо у него было такое, что к нему нагрянули производители кожаных сумок. Вообще, забавники крокодилы, любители откусывать конечности шатающимся в воде. Но на этот раз крокодил был обескуражен, что нечего оказалось откусить. Ещё тот наглый тип вцепился ему в хвост; и дёргал во все стороны, брызги фонтаном били из воды. Крокодил спрятался, заполз в кусты и горько плакал. - Я хотел просто покататься - ведь рядом нигде не было бедуина, - оправдывался Амон.
- Теперь осталось разве что сфоткаться с бедуинами, которые работают аттракционом. - Ну, пойдём, если у них рабочий день не закончился. - Бедуины, между прочим, все глухонемые. - поучительно рассказывал Витёк. - Это потому, что они женятся на своих родственниках. - Фу, гадость! - но любопытство всё же взяло верх. Издалека потихоньку Амон прокрался и заорал бедуину в ухо: - ХАУ МАЧ??! Бедуин сильно подпрыгнул из положения сидя. Кажется, он был не глухой. Но немой он точно не был. Тогда им пришла идея обратиться к группе людей, сидевших недалеко на земле, замотанных в яркие цветные покрывала. - А эти настоящие? - Эй, дарагой! Подойди, дай ручку, я тебе погадаю! - У бедуинов нет паспортов, и они свободные, как ветер. - У нас их тоже нет, - заявили цыгане. - И женятся только на своих... - Это само собою. - И на родственниках! - Ну, бывает. - Вот настоящие бедуины! Оказывается, их и в России полно!
