- Вот, видишь, Амон! Это - заграница. Я забыл, это у них здесь демократия, или у кого ещё?.. В Африке? Кажется, не только у них. Хорошо быть свободным! Хочешь - тупи, хочешь - нет. - Ого! У нас так нельзя, - изумился Амон. - У нас идиоты свой удел не выбирают, рождаются такими, - а у них, что, можно?.. - Вот именно. - То есть, если ты идиот, по идее можно сделаться политиком?.. - Не знаю; по ихним политикам это так сразу не сказать. Таким путём, прибывши, друзья решили поделить обязанности нелёгкого отдыха. Витёк отправился искать гостиницу; Амон устремился шляться по восточному базару. Так они рассчитывали больше узнать и посмотреть. Неопытному и непривычному путнику, возможно, опасно путешествовать в одиночестве, лучше зря не рисковать, чтобы не наткнуться на неприятности, но это же, простите, колобки.
- Ну а что вам, собственно, не нравится?.. - с пиететом возразил помятый портье, облокотивший ноги на очень низкую стойку. Восседая за ней, часами он взглядом управлял полётами мух. - А почему бассейн с санузлом совмещён? - Удобства ради. - Понимаю. Всё равно все это в бассейн делают. Правда, ж, за каждым не уследишь? Но почему у вас в половине помещений двери отсутствуют?.. - Зато у нас камеры везде стоят. - Камеры пыток? - Шутите? Пока вы у нас не зарегистрировались, я смеяться не буду. - Они работают? - На это служащий потупился и кашлянул. - А ничего, что на первом этаже спортзал? - допытывался Витёк у портье, всё ожидая, что тот языком стрельнет в муху. - Шуметь они не будут? - Не знаю, они все местные. У нас с ними совмещённый душ и столовая. - После долгой паузы добавил он: - Дискотека бесплатная. - Осталось только пол и потолок совместить! Не отель, а мечта Хрущёва! - Что вы иностранцы понимаете в классическом ретро-стиле! Мы специально не стали заделывать окошечки из санузла на кухню; воссоздали неповторимую обстановку критического погибающего социализма, добыли даже технику 30-тилетней давности, вот - всё для них! - А если я хочу хай-тек? - Хай-тек у нас в бельэтаже, где ремонт. Там есть голые белые стены и металл - табуретка и кровать. - Скукота! В Индии за 20 фунтов селят в трущобах. - Зато у нас - Шведский стол! - заносчиво и с вызовом произнёс работник отеля. - Что, действительно? - спросил Витёк. - Конечно. Из Икеи. - Кстати, в своём отеле и мы используем экологические технологии. Есть номера, где не использовано ни одного гвоздя - всё на скотче. - А как насчёт сервиса? - За отдельную плату к клиенту приставляется специальный мальчик, который таскает вещи, слушает упрёки, принимает все претензии за некачественное обслуживание, бегает за почтой, служит ковром, принимает пинки и отвечает на звонки. В случае непредвиденного загула или случайного каприза он обязуется таскать вас на себе. - Эй, Йорик! 4 доллара в день. - Бедный Йорик! - портье пожал плечами и пихнул ногой зашевелившегося мальчика обратно под стойку. - А сколько у вас звёздочек? - задал Витёк последний свой адекватный вопрос. - Ни сколько, я не служил. Портье подумал, чем он может за это оправдаться. - Зато у нас Шведский стол! - Кажется, это единственный плюс. - Витёк решительно развернулся в сторону света и свежего воздуха. - А ничего, что у нас номер два доллара стоит? Вы разуйте голову! - крикнул ему вслед сильно покрасневший гневный служащий. - А почему у вас мух так много? - сказал возвратившийся Витёк, заглядывая в дверь. - У НАС ШВЕДСКИЙ СТОЛ!!! - исступлённо крикнул портье, шумно выпадая из-за своей конторки.
- Даа.... Такая вот печальная штука. Первый ол-иклюзив запоминается на всю жизнь. - Там, в гостинице, Витёк, наводя справки, немного поговорил с местной едой; и выяснил, что приезжие гости, не очень любят в обязательном порядке смотреть на пирамиды. Но зато, оказывается, они очень любят их воздвигать (то есть сами строить) а именно сооружать собственноручно масштабные пирамиды из еды, воздвигая на своей тарелке горы 1:1 из оплаченных блюд. Свежий лосось со сливочным сыром возлежал на сверкающем золотом подносе, как король, ожидая, когда утомлённый закусками клиент нехотя разинет рот и отправит его к вечной жизни - обратно в море, в канализацию. Наш путешественник, наблюдая за уплывающими подносами, не сразу понял, кто это ходит - люди или колобки-мутанты. Бедный Йорик!..
(При посещении этого рая на земле особенно поражает мысль, как же люди любят жрать не дома; и что при этом они готовы терпеть) Ведь в Хургаде нищие, из тех, кто приехал, могут себе позволить "всё включено" всего за тридцать долларов! - Ну и пусть они выбирают сервис! Нам больше романтики достанется! - так рассудил колобок, насмотревшись на все прелести полноценного отдыха человека. Но если выбирать плохую гостиницу - это будет видно сразу, а если хорошую - никогда.
Амон, оставшись один, долго бродил по базару; сначала с энтузиазмом, потом постепенно осознал: на родине всемогущих предков ему не очень нравилось. Мало того, что его временами пытались незаметно сожрать либо откусить, какие-то волосатые жирные египтяне, потомки Рамсеса 2-ого, - халявщики; и на халяву попинать какие-то наглые оборванные дети; так он не обнаружил для себя ни одного привлекательного, милого сердцу предмета; ни иконки, ни чайничка, ни доброго котика, махающего лапкой; его стало это напрягать; и жара. Под конец он потерял всякую ориентацию на базаре. Он последовал за одной парой туристов, и стал свидетелем того, как их ограбили.
- Дурацкая страна! - не выдержал Амон. - Где все пельмени?! - Что это, ящерицы? - Какие же здесь несимпатичные лица! - Ого, да у них и все яйца волосатые!.. какие страшные! - представитель исключительной нации впервые в жизни увидал тропическое киви. - Друг, где здесь самовары? - обратился он к продажному киви. Тот только лежал и зевал; к концу дня, если не расплывётся, его убирали в холодильник.
Интересно, что он вообще планировал отыскать на восточном базаре. Наш зачарованный странник пробовал подудеть в кальян, но тот издавал только бульканье и пердёж; он пробовал примерять на себя местные головные уборы, но, прыгая в тюрбане, и косынке со жгутом, не только непрерывно падал, но и наделал панику среди населения; ещё он пробовал запереться в мечеть, но... вовремя передумал. Во-вторых, он открыл - здесь едят голубей. Местная экзотика. "Голубь, фаршированный рисом". Амон не стал заказывать себе такого голубя, ему было очень жалко птичку. " - Друзья! Давайте раскурим трубку Мира, и съедим голубя Мира"
На одном лотке разочарованный путешественник выбрал носки с пирамидой и кепку с верблюдом и надписью "Еджипт"; он решил, что этого достаточно, а прочие сувениры он позаимствует из сумки у Витька.
Продавец в седьмом поколении, познавший досконально все виды покупателей, говорящий четыре слова на ста пятидесяти четырёх языках, умеющий сквозь кошельки и на расстоянии определять количество денег и обсчитывать с закрытыми глазами, над прилавком увидел только верхнюю (и единственную!) часть Амона, и решил, что вещи у него покупает ребёнок-идиот. Поблагодарив Аллаха, за ниспосланную милость, он решил нажиться на несчастном создании настолько, насколько это позволит умственное состояние последнего. Осмотрев товар, хозяин начал торговаться. - Почему - 9 долларов? Здесь же написано "6"! - настаивал Амон. Продавец быстро перевернул табличку, и надо же, на ней действительно красовалось "9". Потом с испуганным лицом он ткнул пальцем в сторону и, пока Амон смотрел, а Амон посмотрел туда, а пока смотрел и когда повернулся, на ценнике было уже 90. - Брат, честно, ты меня обманываешь!! Э, что это такое? 900 долларов за носки?!
Не в силах доказать свою правоту торжествующему иностранцу, Амон смешался: дома не надо торговаться, дома можно и по морде дать. Встав лицом к лицу с неразрешимой ситуацией, он распсиховался, в результате с ним случился нервный срыв. (Когда вышеупомянутый Амон нервничал, с ним, с его организмом творились сильно странные вещи) Выйдя из себя, он громко рыгнул на продавца, тот, ошалел, вытаращился, застыв на мгновение, медленно сполз и без чувств завалился под прилавок. Тут же, в мгновение ока, набежали отовсюду местные и туристы, хватая носки, трусы, и тут же напяливая всё это на себя (так как на рынке присутствовала полиция), убегая, они смешивались с толпой. Амон один не успел; не успел он и оглянуться, как к нему подбежали двое полицейских (бросились с криками на неподозревающего туриста) и стали вырывать носки. Один из стражей базарного порядка старательно лупил по нему дубинкой, а крикливый другой вырывал носки из зажатого рта. Амон не хотел отдавать свою добычу, кроме того он был единственный, кто заплатил за товар, и получил дубинкой по зубам.
