Мой старший сын родился в Москве. Рядом с домом было маленькое милое озеро. Мы нагуляли, наверно, сотни кругов вокруг него. На втором месяце жизни сына и прогулок вокруг озера я познакомилась с другой мамой, Наташей. И мы стали нарезать круги вместе. У нас сложилось очень теплое и искреннее общение. Мы обсуждали, конечно, детей и все, что с ними связано. Но еще любовь, работу, учебу, философские темы и многое другое. Это было действительно качественное общение для меня. И я уверена, эта вокругозерная дружба помогла мне не впасть в тоску от социальной изоляции в первые месяцы материнства. Потом мы много переезжали, и в других местах мне так не везло.

Марк Гангор, известный автор и спикер на тему отношений в семье (найдите его потрясающе смешные и полезные видео на YouTube, если еще не смотрели), в книге «Смех – лучший помощник в браке» говорит:

Эмоционально изолированные женщины пытаются получить все, что им нужно, от мужа, а ни один мужчина не создан для того, чтобы удовлетворить все эмоциональные потребности женщины. Я думаю, что именно это редко признаваемое обстоятельство является одной из основных причин неудовлетворенности многих женщин своим браком. Я могу дать будущим женихам следующий совет: не увозите девушку от той опоры и поддержки, которые дают ей семья и друзья. Если вы хотите жить в Лос-Анджелесе, то и женитесь на девушке из Лос-Анджелеса.

Совет этот не всегда выполним, и не каждая семья дает женщине опору. Но я согласна с Гангором: мужчина не может удовлетворить все эмоциональные потребности своей женщины. И женщине в декрете, лишенной привычного круга общения, обязательно нужны другие люди, кроме мужа, с кем можно обмениваться эмоциями и тепло общаться. Мир в семье стоит того, чтобы их целенаправленно искать.

Нет важных вещей: контроля над жизнью, результатов, благодарности.

Мама малыша не принадлежит себе. Многое вне ее контроля, ее планы то и дело срываются. И вот это ощущение, что ты себе не принадлежишь – ни твое время, ни твое тело (особенно если ребенок на грудном вскармливании), – по-настоящему выматывает.

А еще не кнопочка, а целый РУБИЛЬНИК (речь о триггерах, спусковых крючках для злости и раздражения. – Я. К.) – когда ребенок не укладывается днем спать. Мы можем и по три часа укладываться. Мне так нужны эти полтора часа ее сна днем! Меня просто жутко злит и бесит очередная бесполезная попытка уложить ее спать! Прямо до слез. Я ее ненавижу за это и себя ненавижу за то, что ненавижу ее.

Елена

Людям, чтобы хорошо себя чувствовать, нужно знать, что они контролируют свою жизнь. Что они могут распоряжаться своим временем и своим телом, планировать и реализовывать планы.

К этому тяжкому чувству, что ты себе не принадлежишь, часто присоединяется ощущение несправедливости и обиды: ты – нет, а твой муж вполне принадлежит себе. Может спокойно есть, может неспешно мыться в душе, может идти, куда хочет, сидеть в кафе и ехать в машине в полном прекрасном одиночестве.

Еще нам важно видеть результат наших действий. Чтобы выделился один из гормонов счастья – дофамин, – человек должен завершить действие и получить результат. Так работает мотивация на биологическом уровне. Делаешь что-то – получаешь результат – мозг выдает дофаминовую «конфетку», подкрепляет удовольствием завершенное действие. Результат мотивирует продолжать выполнять свою работу. Но у мам малышей и с этим негусто. Помоешь посуду – тут же снова полная раковина. Собрала игрушки – снова весь пол в них. Дофамин не выделяется, подкрепления не происходит, но мыть посуду снова все равно нужно. А результаты воспитания можно будет оценить нескоро, и не все в них зависит от нас.

На работе мы подготовили презентацию – получили порцию дофамина. Провели переговоры – еще получили порцию. Дома женщина делает сотни дел каждый день, по кругу, от одного к другому. Не успела одно закончить, хватается за другое. День за днем. Без всяких дофаминовых «плюшек», без вознаграждения, задуманного природой, чтобы нас мотивировать на действия.

Мамин ежедневный труд, 24/7, не получает благодарности и признания. Вроде как это естественное дело, вовсе не героический подвиг. Но потребность в признании – одна из базовых, и когда она не удовлетворена, она «болит».

Зачем я описываю здесь эти трудные стороны материнства, рискуя испугать читательниц – будущих мам? Только затем, чтобы внести ясность: женщины недовольны отношениями не потому, что их мужья сплошь бесчувственные чурбаны. Женщины портят отношения с мужьями не потому, что они недостаточно какие-то: мудрые, женственные, любящие и так далее. А потому, что им на самом деле трудно. На это есть серьезные объективные причины.

Конечно, первые годы материнства – это еще всепоглощающая любовь и нежность, какой мы раньше даже не могли себе представить. Пронзительная близость. Умиление, удивление, сотни тысяч улыбок. Никто из знакомых мне женщин не жалел о своем материнстве и о цене, за него заплаченной. Быть мамой – действительно огромное, неподдельное счастье. И все трудности временны.

Мечтая о дружной семье, о том, как будем вместе воспитывать наших сладких деток, мы создаем множество ожиданий. Вот мы, красивые, улыбающиеся, гуляем с коляской по парку. Я что-то рассказываю, муж внимательно слушает. Или мы вместе любуемся нашим малышом.

Вот муж приходит с работы и начинает мне помогать. Я встречаю его радостно, мы вместе занимаемся ребенком. Потом малыш засыпает, а мы с мужем, обнявшись, тихонько разговариваем или смотрим кино.

В этих мечтах дети не плачут, мужья рвутся разделить наши заботы и готовы нас бесконечно слушать, мы выглядим мило и не валимся с ног от усталости.

Это прекрасные мечты. Но они, как поезд на полном ходу, сталкиваются с реальностью. И возникает множество обид. Когда женщины начинают говорить о том, как изменились отношения с мужем после рождения ребенка, чаще всего звучит это слово: «обида».

Обижаются больше всего на то, что муж:

• не помогает по дому или помогает недостаточно;

• не разделяет эмоции и чувства по поводу воспитания, не проявляет интерес;

• не сочувствует, не благодарит;

• не пытается взять ребенка на себя после работы;

• приходя с работы, прячется за телефоном или ноутбуком;

• не хочет менять образ жизни, в то время как образ жизни жены изменился кардинально;

• видя недовольство жены, не торопится извиниться, исправить, успокоить.

А муж продолжал жить, как до рождения детей: работа, спортзал, встречи с друзьями, компьютер. Это моя большая обида – что он не вливается в нашу жизнь с детьми. Что ему не интересно. Мои открытия о ребенке и новом состоянии мамы ему как-то были побоку. Из обиды я тоже перестала им интересоваться. Все отношения сошли к тому, что он зарабатывает деньги, я ращу ребенка (первого на тот момент). Совместного досуга не было вообще никакого.

Ольга

Обиды, которые мы молча носим в себе, отравляют пространство между нами. Как химическое оружие. Вроде ничего не взрывается, пули не свистят над головой. Но почему-то становится трудно дышать.

Одна из основных причин, по которым возникают обиды, – это нереалистичные ожидания. А самое популярное нереалистичное ожидание – что муж будет сам понимать без слов, в чем нужна помощь, как нас нужно пожалеть и приободрить, как нам дается материнство.

Взаимные обиды возникают еще и потому, что каждый из партнеров склонен переоценивать свой вклад в семью и недооценивать вклад другого. Это можно считать законом. Назовем его «законом переоценки-недооценки». Признать вклад партнера – это уже большой шаг в избавлении от обид.