Человек не делает того, что ему не выгодно. - Поднима-юсь по лестнице за Patricia на крышу здания.
Со стыдом вынужден заглядывать под ее халат леди.
Три тысячи лет прошло после моей смерти, а леди так и не научились носить трусы.
Как объяснить девушкам, что трусы - не одежда, а сред-ство гигиены?
- Сэр Isaac! Вы умный, потому что ученый! - На кры-ше здания стоит карета скорой помощи.
Леди затаскивает меня внутрь странной повозки. - Да!
Никто не стал бы спасать умирающую Abigail в капкане.
Человек спасает только себя, но не других людей.
Но Abigail нарочно вшила себе в сердце ваш третий за-кон.
Если сердце Abigail остановится, то Вселенная погибнет.
Космос сморщится, как яблоко в зубах старой леди.
Мы все погибнем!
Если хочешь умереть, то обязательно получишь желае-мое!
Смерть сбывается со стопроцентной вероятностью! - ле-ди Patricia истошно вопит, как утка породы нырок.
Но при этом пристегивает меня ремнем к трону. - Сэр! Если бы вы не изобрели законы, то не было бы беды.
Мы бы до сих пор сидели на деревьях с бананами.
Но, если леди Abigail умрет в капкане, то сила, с которой она взаимодействует на Вселенную, равная по величине и противоположная по направлению силе, с которой Вселенная взаимодействует Abigail, вылетит из сердца.
Вселенная ответит тем же и по тому же месту.
Смерть леди Abigail убьет Вселенную!
Поэтому, спасая леди Abigail, вы спасаете Мир.
"Я спасаю не Мир, а леди Abigail!
Я догадывался, что в леди Abigail спрятана Вселенная!" - произношу молча, чтобы не рассердить Patricia.
Бешеная леди в космолете намного страшнее, чем мышь в ведре с красной ртутью.
Леди Patricia нажимает на красную кнопку.
Карета дергается, словно заяц в лапах льва.
Леди Patricia с визгом пингвина падает на спину.
Длинные ноги поднимаются к потолку космолета.
- Каждый раз я верю, что сила гравитация не будет на меня действовать! - леди Patricia встает на колени.
Чешет затылок золотой чашкой. - Хочется быть хоть в чем-то особенной!
Одной глупости девушке недостаточно, чтобы стать ис-ключительной! - Леди Patricia с кряхтением старой ведьмы усаживается на трон. - Сэр Newton!
Для вас мы специально вместо кресел поместили в кос-молет троны.
На Королевском троне каждый мужчина чувствует себя Королем, а женщина - Королевой.
На троне даже ягодицы становятся умнее. - Леди Patricia пальчиками с длинными зелеными ногтями стучит по огонь-кам. - Не знаю, для чего нужны кнопки в космолете.
Космический корабль летает на силе мысли.
Чем умнее пассажиры, тем ровнее полет! - Огоньки меняют цвет, словно в волшебном фонаре.
- Мы летим гладко, потому что мой великий ум ком-пенсирует ваш красивый разум! - перед глазами у меня появ-ляются летающие маленькие черти.
Они, словно бабочки, танцуют перед лицом.
Черт - галлюцинация от напряжения.
- Сэр Isaac Newton! Вы - гений!
А я - гениальная? - леди Patricia грациозно приседает на кнопочки и рычаги.
Космолет дёргается из стороны в сторону, как осел.
- Леди Patricia! Вы не гениальная, потому что вы леди!
Леди по определению не могут быть гениальными.
Слезьте с лабораторного стола, вы не белая мышь!
Чем дальше девушка от животного, тем не интереснее вам становится жить! - мои слова тонут в адском скрежете корпуса космолета по камням.
Девушка ягодицами сбивает космолет с пути.
Жалею космолет, потому что не только его леди голой попой может сбить с главной дороги.
- Сэр Newton! Вы некультурный и невежливый барсук!
Я назвала вас гением, - губки леди Patricia надуваются буквой О, - и вы обязаны были ответить, что я гениальная.
Злой ученый, не скупитесь на доброту! - леди Patricia с кнопок и рычагов пересаживается в трон.
Космолет со скрежетом старика выпрямляет путь
- Patricia не обижайтесь, что не называю вас гениаль-ной леди!
Как культурный человек ненавижу хамов, которые не делают девушкам комплиментами.
Но как умный ученый понимаю, что льстить леди глупо.
Осыпать девушку комплиментами, все равно, что бро-сить голодной собаке корзину костей.
Если есть возможность, то вы все поймете неправильно.
Но и без возможности леди все и так понимают непра-вильно
Леди по определению не может быть гением.
Пока не врезались в комету, я расскажу вам о гениях.
Любой среднестатистический человек подчиняется мое-му биному разложения в ряд.
День расписан судьбой от туалета до туалета.
Утром человек после сна совершает туалет.
Умытый, выбритый отправляется на завтрак.
После завтрака снова совершает туалет перед работой.
Потом одевается к выходу в свет.
На просыпание, завтрак, одевание, туалет уходит не меньше двух часов жизни из двадцати четырех часов суток.
Затем два часа времени уходит на подготовку к работе.
По дороге на работу нужно поговорить со знакомыми о погоде, о неурожае ячменя, о падении овец, о рыбе.
Беседа вырывает из жизни клок величиной с час.
На рабочем месте приходится отчитывать уборщицу за то, что не вымыла пробирки, не протерла пол, не выкинула вшивого бездомного кота из лаборатории.
Ночью кот в лаборатории загадил все столы и колбы.
Как в маленьком тощем мерзавце помещаются тонны фекалий?
Я подозреваю, что коты нарочно с собой приносят меш-ки с какашками.
После двухчасовой уборки за котом я бегу к коллеге по алхимическому цеху.
Мы беседуем о том, хорош ли черт, или плох.
Затем коллега жалуется на свою пятую жену Marseline.
Она в рабочий полдень изменяет ему с сэром Joe.
Незаметно приходит вечер без свечей.
Бесцельный день переходит в бесцельную смерть.
Я понимаю, что день испорчен пустыми хлопотами.
Если не повезет, то леди силой меня затащат в театр.
Из оперы или театра кабуки возвращаюсь в полночь.
Тени исчезают в полночь, потому что нет Солнца.
Совершаю глубокой ночью положенные процедуры пе-ред сном: стакан кефира, туалет, умывание, переодевание.
И на следующий день все повторяется с назойливостью кота, который никак не очистит свой кишечник.
Это называется спокойная жизнь без диареи и запора.
А, если случится непредвиденное, например, чума, по-нос или запор после поедания яиц, сваренных вкрутую.
То спокойной течение жизни превращается в ураган.
И нет в двадцати четырех часах места для науки.
Нельзя стать гениальным, если не пытаешься.
Гениальность, в отличие от натянутого веселья, симули-ровать бесполезно. - Зубами рву ремень, которым пристегнут к трону.
Ремень, сшитый из кожи слона, побеждает слабые зубы.
- Сэр Isaac! Чтобы стать гениальной нужно кушать ва-реные яйца? - леди Patricia протирает глаза занавеской на окне.
За окном космолета пролетают красные Звезды. - Когда наступает запор от яиц, то приходит гениальность?
Но я не люблю вареные яйца кур.
Я кушаю моллюсков, виноград, зефир, жюльен.
- Леди Patricia, кушайте на здоровье!
Виноград и жюльен прочищают не только пищевод, но и мозги! - чувствую себя устрицей в лимоном соке. - Гениальным человек становится не от вареных яиц.
Гениальность приходит тогда, когда отказываешься от чего-то ненужного.
Чтобы получить что-то нужно отказаться от чего-то.
Сила, с которой мы действуем на обстоятельства, проти-воположна по направлению и равна по модулю силе, с кото-рой обстоятельства действуют на нас.
Почему великих ученых называют неряхами, грубыми, некультурными и невежливыми ослами?
Потому что мы не тратим половину дня на выбор новой модной одежды.
Не убиваем часы на изучении модного танца с блеяньем.
Не читаем Гомера в подлиннике.
Не тренируемся перед зеркалом кланяться дамам.
За счет потери ненужного мы получаем необходимое.
Если сэр останавливает нас около Temse и пытается за-говорить о погоде, то мы посылаем сэра к черту.
