Nikita Sadkov Тупой жид.. Не нация и не народ, а лишь жалкая кучка выродков из секты людоедов с синдромом Наполеона. Гиюрщики хреновы. Давай,давай жидяра, наяривай, покажи свой фашизм во всей красе.
Вон из России, мрази.
Уберите иудаизм и евреи сами исчезнут с лица земли. Ха-ха.?
-- комментарий типичного русского
Это жид ашкеназе рожа на нс похожа а внутри жидяра сидит ,пидары ебаный при чем реальный гей,смерть настигает тебя ,жди гандон русофоб? -- комментарий его собрата
просто очередной поехавший от отсутствия секса и частого онанизма одинокий биомусор, но считающий себя оригинальным и прогрессивным. можешь ответить, что я ватник или ещё какую-то тупость, на большее ты всё равно не способно?
-- комментарий русского "психолога"
Русские традиционно путали меня, русофоба, с либералом, считая противником их возлюбленных Путина и Сталина, хотя я наоборот мечтаю, чтобы ко власти пришел новый Сталин, устроив в России ад и начав истреблять русских миллионами во славу какой-нибудь Грузии. Тогда Россия погрузится в темные века, наподобие Камбоджии, а русская нация исчезнет раз и навсегда. Возможно Кадыров станет новым Сталиным, ведь русские холуи любят крепкую руку. Иные русские клеймили меня "нацистом", хотя я не принадлежу ни к одной нации, вдобавок я выступаю против русской нации, следовательно, я скорее анти-нацист, ведь мое существование носит сугубо реакционный характер, вызванный неисправимой русской действительностью.
Другие русские считали меня сумасшедшим, ведь по их мнению только безумец может выступать против русского мира и критиковать русских, тем более живя в России. Русские писали на меня бессчетные доносы в МВД, ввиду врожденного стукачества, присущего русской нации. Впрочем к тому моменту я действительно нарушил несколько смехотворных статей уголовного и административного кодексов (список всех нарушенных мною статей в конце рассказа).
Однако на практике эти статьи применяются в основном для вымогательства у предпринимателей денег, как свидетельствует скажем дело 5-475/2015, где предпринимателя Колобаева А.В. судя по всему пытались развести на деньги, а потом за несговорчивость завели на предпринимателя уголовное дело по надуманной причине - он из патриотизма вывесил на своем магазине флаг России. Статьи за жестокое обращение с животными стоит опасаться прежде всего фермерам, ведь в случае чего может внезапно окзаться, что куры содержатся в садистских условиях, а у коров неправильный корм.
Впрочем, подобные случаи полны иронии, ибо тот же предприниматель Колобаев пострадал от России за свой патриотизм и преданность России.
Хотя последние несколько дней по всем СМИ, на всех новостных сайтах аудиторию продолжали грузили молодыми живодёрками-сатанистками из Хабаровска, против которых вроде даже добились начала уголовного преследования. Однако дело с этими сатанистками в том, что они - самки, притом молодые и относительно ухоженные, а возмущаются и кричат "в костер ведьм" в основном другие самки, более старые и менее ухоженные, руководствуясь традиционными русскими завистью и злобой. Русские мужики же наоборот обсуждали, насколько эти жрицы сатаны хороши в роли жриц секса. А на замученных живодерами животных русским плевать. В общем, петух не взлетел, хотя несколько человек действительно пытались натравить на меня зоозащиту и православных, вбросив видео в релевантные группы.
Зоозащитники даже особого возмущения не выказали по поводу смерти петуха. Православные бурлили активней, но до заявлений в мусарню крестный ход не дошел.
Позже я провел аналогичную акцию, но только с хомячком (символизирующим заклание глупого либерала - "хомячка навального") и под православные песнопения, на этот раз высмеивающую разом православных и последователей Навального, с которыми я был не согласен по ряду пунктов. Результат был тот же - никакого пиара, смерть хомячка русских не тронула. Полагаю, вина провала лежит в абсурдности животных и отсутствии физиологических подробностей смерти (я просто свернул петуху шею), в то время как хабаровские живодерки шокировали публику, потроша беременную кошку на камеру.
Сейчас читатель возможно подумает, что я - неудачник. Соглашусь. Но, увы, мы все вынужденны действовать используя доступные нам знания, возможности и инструменты, а беременной кошки у меня не было, как и талантов патологоанатома-садиста, да и вписать кошку в политический контекст бы не вышло - сравнение с кошкой никого не оскорбит - все любят кошек. Позже была идея купить немецкую овчарку, служившую в мусарне (таких отдают на Авито в "добрые руки"), и провести ритуальное убийство мента (озаглавленное "заслуженный уход на пенсию"). Это как минимум бы задело самих ментов и первый же вброс в группы сотрудников МВД принес бы мне признание и государственные награды. Впрочем, идея свободна - дерзайте!
"Славе оторвали яйца" - такой новостью ошарашил меня звонок расстроенной Газизы. После моего расставания с Газизой, у нее было много парней, притом основная масса этого среза русской нации оказалась уголовниками: один украл планшет, другой угрозами заставил отдать золотые серьги, третий - героиновый наркоман, четвертый, бывший ВДВ-шник, попросту изнасиловал, да еще и выкинул плюшевые игрушки Газизы в окно, пятый - Леша, линуксоид-эникейщик из Обнинска, оказался зациклен на BDSM и копрофагии. Еще один 'боец без правил' бывший зек очень не понравился маме Газизы и обещал закатать ее в "одесский рубероид", а самой Газизе "порвать рот". Благодаря стараниям дяди из ФСБ, этого уракагана выпустили из тюрьмы по блату "на погулять", не смотря на то, что тот сидел за убийство. Теперь же Газиза влюблена в какого-то Славу из Кузьминок, однако предыдущий гоповатый ухажер, Серега, продолжал до нее домогаться, поэтому Газиза попросила этого своего Славу разобраться с гопником.
На стрелку Слава, будучи толстоватым задротом, отправился неподготовленным прямо из-за компьютера, натянув рваные забрызганные спермой треники и не надев трусов, что стало фатальной ошибкой. Попытка ударить первым у Славы закончилась фиаско, ибо юркий и жилистый, накачанный на турниках, гопник увернулся, пригнувшись, и спустил со Славы штаны, железной хваткой впившись в Славины яйца. Слава, обезумев от боли, потерял равновесие и вереща повалился на землю, дав Сереге проволочь его за гениталии. Вдоволь наигравшись со Славиным достоянием, Серега свалил, не забыв, впрочем, прихватить выпавший мобильник Славы. Газиза возмущалась, что Серега поступил низко, словно проститутка, тиснувшая муди зажлобившегося клиента. До меня же наконец дошла неписанная истина: русским главное унизить оппонента, а не победить его или договориться с ним.
По рассказу Газизы, Слава пытался сбить адскую боль, держа яйца под холодной водой, в результате чего только застудил их и помог начавшемуся некрозу. Сейчас Слава в больнице и желание к противоположному полу у него пропало вместе с гениталиями и сотовым телефоном. Газиза уверяла меня, что все равно Славу не бросит, ибо Слава пострадал по ее вине, хотя в это же самое время переписывалась на английском с красавцем болгарином, с фотками на фоне солнечных пляжей. Я же, попив чай с тортиком и вернув деньги за утерянную мной переноску (в которой я возил Русича) от кота Леопольда, направился домой, пожелав Газизе удачи в Болгарии.
На платформе метро, идущая на встречу престарелая женщина не выдержала и сказала мне "говно ты еврейское", возможно ей не понравилась моя борода, или шапка цветов гей флага, ибо в остальном на еврея я мало похож. На автобусной остановке другая русская женщина не успела к маршрутке и несколько минут кричала ей в след матом что-то вида "пидарас, просрался блядь с утра пораньше, черножопый", видимо демонстрируя этим дружбу народов. Дома меня встретила родная мать, со словами "ты идиот, я тебя ненавижу". Оказалось, что до матери дошла информация о моей акции с петухом Русичем и мать сама накатала на меня заяву в МВД, вдобавок сообщила обо мне своему знакомоу сотруднику ФСБ, который к неудовольствию матери просто отмахнулся.
