Третья свадьба претендовала на звание «аристократичной». Был арендован красивый зал, всем разослали приглашения с требованием одеться под старину. В итоге все пришли  чуть ли не в бальных платьях и смокингах, чтобы поучаствовать в конкурсе по перекатыванию сырого яйца из одной штанины в другую и танцев с бутылкой между ног. Апогеем  безудержного веселья стал гармонист, которого где-то раздобыла тамада. Если Вы думаете, то он играл французский шансон «Под небом Парижа», то вы глубоко ошибаетесь. Еще одним немаловажным фактом было наличие отсутствия туалета. Ближайший сортир типа «ЭМ-ЖО» находился через два квартала и выглядел так, словно вчера пережил бомбежку со всеми вытекающими последствиями. Конкурс с похищением невесты получился как-то сам собой. Пока жених выделывал кренделя, читал стишки на стуле, ползал на животе по паркету, отжимался и вспоминал все ласковые слова на заданные буквы, невеста спокойно вернулась сама, матерясь на вышеперечисленные буквы алфавита, вытирая ноги о красную ковровую дорожку. Следующим заданием для жениха, разумеется, было «выпить из туфельки невесты». На чем бедняга и сломался.

Пока я вспоминала чужие свадьбы, мне сделали красивую прическу и нанесли макияж. Настало время надевать платье, которое какой-то храбрый портняжка пошил мне за одну ночь. Платье мне было немного велико, очевидно шилось на глазок и на вырост, потому как не помню, когда с меня успели снять мерки. В итоге меня затянули в корсет так, что мне показалось, что глаза сейчас полезут из орбит. Мое лицо сразу приобрело кроткое страдальческое выражение.

Тут ко мне вошел слуга, неся в руках газету «Вечерняя Империя». Эта газетка выходит два раза в неделю, печатается огромным тиражом в гномьей типографии, где судя по моим подозрениям, сидят слепые, но очень озабоченные наборщики текста. На первой странице красовался огромный заголовок «Император вступает в мрак. Программа меропринятия.»

«Энакин! Перешел на силы темную сторону ты!  – сказала совесть, превращаясь в мастера Йоду. «С эти надо что-то делать! Нужно принимать меры! Это говорю я, Принцесса Падла Амидала!» – согласилась я, читая программу «меропринятия».

«Бракосочетание – говно в 2 часа пополудни.

Торжественный обет – говно  в 3 часа пополудни.

Торжественный обед – говно  в 4 часа пополудни….»

Я, конечно, понимаю, что хорошее дело браком не назовут… Вот тебе и программа и превентивная критика в одном флаконе.

Новости, которые обычно размещаются на первой странице, вынуждены были сместиться на вторую.

Длинно..уие  жители Империи требуют уважать их достоинство! Эльфы требуют, чтобы их перестали называть «длинноухими», в честь чего собрали подписи под петицией, которую планируют отправить Императору.

Если бы не корсет, затянутый так, что мои внутренности чувствуют себя не лучше, чем пассажиры единственного автобуса, идущего из отдаленного района города в сторону центра в час пик, я бы смогла посмеяться. А так я просто похрюкала и простонала, и сразу зауважала эльфов.

Известный писатель-сортирик решил трахнуть стариной и издал новую книгу «Все в …ад». Книга имела бешеный успех в книжных магазинах.

Еще бы! После такой рекламы…

После долгой и продолжительной болезни скончался генитальный художник Элиорт, унеся секрет своего мастерства в могилу. Он прославился своей картиной «Кузнечик», которая находится в частной коллекции.

Не донес до могилы свой секрет мастерства… Подлые журналисты…

Лот, который был выставлен на аукционе этой ночью, побил все рекорды. Носки Императора ушли за рекордную сумму – 10 000 золотых. По…битель аукциона пожелал остаться неизвестным. Носки будущей Императрицы ушли за 5 000 золотых. Их приобрел известный дизайнер Че Занах, обещая наладить серийное производство и  включить их в новую коллекцию во что бы то не встало… В прошлый раз он обещал порадовать своих покойников новой коллекцией носков. Прошел год, а носками так и не пахнет!

Что-то меня явно недооценивают!

Я нашла на последней странице «душепищательную» рубрику, посвященную опечаткам из предыдущих выпусков под названием «Мы дико извиняемся».

«В статье про долгожданную книгу  «В полу..раке», в названии книги должна присутствовать буква «м», которая в спешке случайно превратилась в букву «с». Просим извинения перед читателями и работниками книжного магазина!»

«В статье про любительницу кошек и ее питомцев, в предложении «когда они увидели нас, то сразу за..чали», вместо случайно закравшейся буквы «ж», следует читать букву «м».

На том замеченные опечатки закончились. Плохо, товарищи, плохо! Дальше шел небольшой информационный блок.

«Журналист, написавший статью про ремонт городской канализации под названием «Любимый город может с..ать спокойно», откликнись, пожалуйста. Мы не можем пустить Вашу статью в печать из–за отсутствия одной буквы в заголовке! Типография потерялась в догадках!»

«Самый больной в мире человек, ведущий рубрики «Прогноз погоды», чувствует себя намного лучше. Улучшение его самочувствия ухудшило качество прогнозов, поэтому приносим извинения за неточности».

Сегодня нам обещают солнце.  Сейчас проверим. Я подошла к окну, раздвинула шторы и увидела пасмурное, серое небо. Судя по тому, какой на улице был ветер, Мэри Поппинс уже улетела с первым же порывом, не успев попрощаться и раскрыть зонтик. Я стала перебирать все известные мне приметы и суеверия, но wi-fi здесь отродясь не было, поэтому пополнить свои запасы поводов для раздумий свежим поводом для беспокойства, я не смогла.

«Какой чудесный день, а-а!»– пропела совесть, мультяшным голосом. Я бы ее убила, честное слово!

Внезапно посреди комнаты появился мой муж с длинным рулоном туалетной бумаги.

– Котя, ты дверью, случайно не ошибся? – спросила я, немного недоумевая.

– Давай, доставай перо, будем конкурсы вычеркивать! – заявил он, – Этот же зеленый гад тут целую шоу-программу решил устроить! Итак, первый конкурс. Невеста должна приготовить любимое блюдо Его Величества и накормить гостей… Оставляем?

О! Я всегда мечтала почувствовать себя Юлией Высоцкой! Я прямо представила себе! Здравствуйте, меня зовут Серафима, в эфире программа «Ешь быстрее, а то добавки положу!». Сегодня мы будем готовить любимое блюдо моего мужа. После того, как мы посолили и поперчили содержимое нашей кастрюльки, его можно смело выливать в унитаз….

– Ну? – супруг взял перо и вопросительно взглянул на меня. Даже помечтать не дал!

– Интуиция подсказывает мне, что твое любимое блюдо – «Фигня на постном масле!» Я угадала? – радостно заявила я, – Больше ничего я готовить не умею. Я уверена, ты его полюбишь… У тебя еще есть немного времени…

– Ты еще рецепт цыганского борща вспомни! Вычеркиваю. Мне гостей жаль… Хоть они и сволочи, но такой смерти они явно не заслужили. Так, второй конкурс. Невеста должна спе… Вычеркиваю. Сразу.

– Ну почему же?  – возмутилась я, но увидев взгляд моего мужа, мне стало понятно, что сольному концерту не бывать.

– Следующий конкурс. Невеста должна … Сима, у тебя сколько по физкультуре было? Судя по твоему лицу не больше тройки. Вычеркиваем. По труду тоже тройка была? Четверка? Не верю! Вычеркиваем…

«Куда, интересно знать делась нормальная свадьба, и откуда, интересно знать, взялись эти конкурсы?» – вздохнула совесть.

– Что-то у нас и конкурсов не осталось, – заметила я, исчерканный список, – Может все-таки кулинарный оставим? А?

– Я боюсь, что гости не выживут… – заявил супруг, глядя как список полыхает синим пламенем в его руке.

– Да ладно, я же пошутила. Все, кто ел мою стряпню, еще живы. Остальные тоже, как живые… смотрят… с фотографии….  – вздохнула я, глядя на то, как силуэт моего мужа растворяется в воздухе.

– Смею тебя огорчить, но это только половина конкурсов… – сказал он, перед тем как дверь открылась и в комнату вошла служанка.