Бес по имени Сьерозжа: реальная история графа.

Римини славный курортный городок. Наверно единственный, где простому российскому люмпену можно бюджетно отдохнуть в Италии. Год я горбатился на элитной автомойке, намывая своими булками тачки извращенцев. Заработал профессиональный стальной мозоль на пятой точке, но все же скопил денег на двухзвездочный отель, расположенный в двух километрах от пляжа. Питание конечно не все включено, завтраки да ужины, но и это не плохо. Вполне можно пообедать какой-нибудь пиццей или перехватить булку в местном супермаркете.

Праздник омрачало одно паскудное обстоятельство - бывшая жена. Она не дала разрешение на вывоз ребенка, с которым я планировал отдохнуть вдвоем, так что пришлось оплачивать проживание и ей. Счастье еще, что номер был двухкомнатным, это делало потенциальный ад совместного проживания, всего лишь чистилищем.

РПЗ (редкий пушной зверек) начался еще у аэроэкспресса, бывшая супружница, изображая лицом попу тужащегося носорога, обвинила меня в том, что я заставил ее тащить тяжеленный чемодан, вместо того, что бы встретить у дома и поработать грузчиком.

- Привет дочь, - проигнорировав, раскрутившейся хвост носорога из которого летели фекалии, сказал я и обнял Дашулю. - Федьку взяла?

Это был ее любимый медведь "Теди" белого цвета, с которым она никогда не расставалась, беря его в садик, потом в школу и в любую поездку.

Я так прикинул, Федька моими трудовыми булками, был в большем количестве стран, чем я.

- Конечно взяла, в рюкзачке сидит.

- Чё стоим? - с истерическими нотками убежденного кокаиниста, произнесла женщина, родившая мою дочь, - на экспресс хотите опоздать? Я что зря ногти делала?

Я с опаской покосился на белые, отливающие пастеризованным молоком когти. Это оружие ни раз проходило тест-драйв на моей шкуре, пропарывая до позвоночника, очередного испытания я мог просто не выдержать.

Поездка до аэропорта и все остальные хлопоты по перемещению нас в самолет были похоже на посещение дантовского ада. И если у него было всего девять кругов, то я сразу попал в десятый, усевшись по левую руку с Люцифером, ему, т.е. ей нужно было беспрепятственно бегать в воздушный клозет, а дочь села справа смотреть в окно. Таким образом, я оказался посередке, так что мои колени, взлетели к ушам, иначе они не помещались и грозили проткнуть впереди стоящее кресло.

- Ооооо, - протянул почти человеческим голосом хозяин ада, - гляди дочь, батюшка, пойду возьму благословение на полет.

Я подавил смешок, сами посудите, демон целует руку священнику.

- Все, - безапелляционно произнесла хомус-фемина-сатанус, плюхнувшись на сидение, при этом больно саданув меня по локтю, - теперь мы точно не упадем.

Я молча застонал, потирая ушибленную конечность, впереди три часа полета, в новой позе сексуального принуждения к невозможному, общение с автоматом по производству оскорблений в мою сторону и обед от компании Х-тейр, даже не знаю, что страшнее...

- Курица или Рыба, - услышал я недовольный голос.

Не может быть, неужели мне удалось задремать?

- Давайте рыбу, - проскрежетал я, - курица у меня уже есть.

- Я тебе мошонку через простатит вырву, - тихонько произнесла самая страшная ошибка моей жизни и впилась каблуком в отекшую ногу.

У меня навернулись слезы, причем даже на лбу. В этот благодатный момент, судьба нанесла еще один коварный удар.

- Женщина, - обратилась борт-тигрица куда-то в кресло передо мной, - выпрямите кресло и откиньте столик.

Наверно в этом кресле ехал кто-то не уступающий Люциферу в коварстве, вместо того, что бы отодвинуть спинку, эта самка собаки максимально двинула его назад, мои колени хрустнули, шлепнули по ушам, теряя сознание, успел услышать зловещий хохот и странное слово Haereticae.

***

Как жестко. Спина задубела, да и все тело ныло, пульсировало и всячески намекало, что пора выбрать более комфортное положение. Я попытался приподняться, но не смог! На секунду паника охватила мое существо, я дернул руками-ногами, зазвенели цепи, с помощью которых моя тушка крепилась к скамье. Секундная паника, превратилась в глобальную, полностью аннексировала мозг, я бы орал как резанный, но было диарейно страшно. Мало того, что меня лишили возможности пошевелиться, так еще вокруг царил сумрак, я не мог понять, где нахожусь, и что вообще происходит. Лишь запрокинув неистовым образом глаза ко лбу, смог различить квадрат, прикрытыми прутьями, окна.

Что за бред? Где самолет? Никогда бы не произнес этих диких слов, но где черт подери самка сатаны - моя бывшая жена?

Заскрежетало противно, так что по коже побежали аллюром мурашки. Я на несколько сантиметров приподнялся и увидел, как на противоположенной стене с диким скрипом открылась ржавая, металлическая дверь. Если я думал, что до этого момента нахожусь в ректальном месте, то теперь понял, это было лишь начало путешествия.

В помещение вошли два индивидуума, в руках один держали зажженные факелы. Свет от них осветил каменный мешок, в котором я сразу узнал пыточную. Нет, раньше мне не приходилось бывать в столь экзотических местах, но обилие механизмов, из которых торчали колюще-режущие предметы, многочисленные пилы и топоры, разложенные на нескольких столах, наводили на неприятные мысли.

Прибывшие были одеты как пациенты дурки, в длинные рясы или сутаны, я точно не разбираюсь, на которых были нарисованы католические кресты. Не обращая на меня никакого внимания, они установили факелы в держатели на стенах и занялись маргинальными делами. Один из них маленький, толстенький, со смешливым лицом, принялся колдовать над стулом монструозного вида, подкручивая там какие-то колесики и что-то неодобрительно бурча себе под картошного вида нос. Второй, подобранный для контрастности - худющий, остроносый и длинный, как срок правления Путина, сел за один из столов, разложив письменные принадлежности, и это был не ноутбук и даже не планшет, а что-то напоминающее чернильницу, да стопка каких-то пожухших листов.

Дикость ситуации наконец провала мои связки и я на чистом английском языке заорал:

- What the f-ck is going? Where I am, bitches?

Моя фраза превзошла все ожидания, толстячок ударился головной куцей порослью об стул и призвал сатану, второй пролил чернила себе на одеяния и сказал что-то вроде демонс-анус.

- Ты совсем сдурел Джузеппе? - непонятно к кому обратился, выбравшийся из-под стула толстячок. - Какого дьявола ты ругаешься на богомерзком языке островных обезьян?

- Я знал, что эти проклятые лайми, погрязшие в грехе совратят тебя, - сказал тощий, шмыгнув носом. Голос у него оказался на удивление приятным, бархатным, таким хорошо кредиты на ипотеку выдавать.

До меня дошло, что эти клоуны считают меня каким-то Джузеппе и эта роковая ошибка может мне стоить какого-нибудь нужного органа, а в человечем организме они не все парные.

- Я не Джузеппе! Меня зовут Сергей, я гражданин России! Отпустите меня немедленно!

- Как!? - удивился толстячок, он сделал губы куриной попкой и с удивлением уставился на своего подельника, приглашая его разделить конфуз.

- Джузеппе сказал, что он гей, да еще рыцарского сословия, - пояснил тощий, поднимаясь из-за стола.

Он подошел ко мне и пристально впился каким-то очень добрым, ласковым взглядом. От этого все, что было во мне мошоночного, сжалось в улиточку.