– Да, есть! – подтвердил Оскар.

– Так вот, сейчас в одной из бригад сложилась не простая ситуация. Одним словом, пришли со стороны в эту бригаду полуграмотные и не порядочные людишки. Не справились, – деньги почти все съели и сбежали, не разработав даже электросхемы, а сроки подпирают. Если вытянете этот макет, честь Вам и хвала, но со следующего макета будете зарабатывать прилично. Эта работа по совместительству. Если вы на инженерных должностях и вам не будут давать справку на совместительство с места работы, то вы сможете за определённую мзду договориться с кем-нибудь из ваших знакомых, который трудится на рабочей должности. Трудиться будите вы, а через них будете получать честно заработанные, и надеюсь долго и прилично.

«А это шанс, – мелькнула у Оскара мысль. – конечно это возможность дополнительно подзаработать, но ситуация почти экстремальная, и можно облажаться!»

Концессионеры загалдели, обсуждая сложившуюся ситуацию.

– Что это за макет, и в какой срок необходимо вложиться при изготовлении этого макета? – поинтересовался Оскар.

– Макет размером три метра на семь, наглядно показывает физику радиации, а по центру динамическое изображение атомного взрыва и далее динамический показ последствий от взрыва. Делается для музея ДОСААФ. Осталось до сдачи – два месяца, а там ещё и «конь не валялся».

– Где же собирают эту «радость»? – снова спросил Оскар.

– Все подобные работы, как правило, осуществляются в банях города, так как в них большие помещения и высокие потолки. В частности, – этот делают в Можайской бане, что рядом с Киевским вокзалом.

– Как это в бане? Что заодно можно и подмыться? – с интересом спросил захмелевший Сашхен.

– Можно! Особенно, если «намылят» тебя в женском отделении.

– Ну, что мужики может рискнём! – спросил Оскар. – Тогда по рукам! А «Князя» Малонова попросим быть нашим наставником.

– Кстати, ты угадал! В Худ фонде меня так и «ругают».

– Да, у Вас есть, что-то княжеское в осанке. – Сашхен тоже решил внести в разговор свою посильную лепту «не послушным» языком. – О! Ээтот поступок указывает на ваше внуутреннее благородство!

– Что значит внутреннее? Да я, со всех сторон аристократ!

После успешной сдачи злополучного макета «Атомный взрыв», который установили в музее ДОСААФ, заказы посыпались «как из рога изобилия»: «Мягкая посадка на Марс» для Международной выставки в Канаде, «Непрерывный розлив стали», «Конвертерный цех». Появились даже небольшие деньги. Но теперь катастрофически не хватало времени. Сегодня оставалась последняя ночь, чтобы завершить небольшой очередной «горящий» макет «Снабжение танковых войск в горных районах Союза» (но за зарплату в десять раз больше, чем обычный гражданский макетик). Заказчик Минобороны, опасаясь, что вымотанная бригада может уснуть, не закончив его к этому утру для демонстрации его первому, прислал подкрепление в виде настоящего полковника, но с редким даром рассказчика анекдотов. Бравый полковник делал максимум для взбадривания макетчиков:

– Вот мужики, наш военный атташе в Бельгии вчера обратился к нашему послу, сказав, что его сильно волнует Гондурас. И знаете, что он ответил?

– Что? Серьёзно поинтересовался Неверов (бригадир макетчиков).

– Надо, чтобы Вы его поменьше чесали! И сам же засмеялся заразительным смехом. – А, кстати, вы парни хоть учёный народ, но наверняка не знаете, что такое сверх индукции?

– Что такое индукция – в курсе, а сверх, – действительно не знаем!

– Так вот знайте, это то, когда в результате долгого постукивания мужским половым органом по телеграфному столбу, – на другом конце проводов телеграфистка забеременеет. Ха, ха, ха…! Послушайте, Неверов, а кстати, кто у вас дома хозяин…?

В результате активной (аморальной) поддержки макет был своевременно сдан Худсовету, а совместителей полгода возили на зелёном виллисе в закрытую «зону» за зарплатой и обратно, всё как обещали. Вот, что значит твёрдое слово офицера!

Сегодня на втором этаже Можайских бань шум и гам. Чествуют Абрамова – бригадира макетчиков, прекрасного человека и специалиста, прошедшего школу беспризорника в трудные послереволюционные годы, и постигшего макетное дело своим трудом, ежедневно развивая дарованный ему богом природный талант. Вторую мировую прошёл разведчиком, а сегодня, при начальном четырёхклассном образовании, умудрялся профессионально читать и перерабатывать чертежи крупных промышленных установок для изготовления макетов. Основной коллектив, поздравив юбиляра, вновь приступил к работе, но некоторые личности уже нащупали индивидуальный «творческий подъём».

В дверном проёме в лучах солнца играл на гитаре и пел, похожий на цыгана, лохматый Лёва Задов: «ой да зазнобило…», а за юбилейным сто почти трезвый главный энергетик бригады Петрович и полупьяный Паша, бывший его коллега по работе.

– Здорово! Ну как Паша жизнь молодая?

– Да какая это жизнь! Я сей-сейчас … в тво-орческом запое…

– А это как?

– Ну, … ка-ак–как? Пью, пью, а потом та-ако-о-ое вытво-оряю! …

– Вот ты, Паша, поймал кайф, а мне уже который год это не удаётся. Я тебе от души завидую. Ни спирт, ни водка меня не берут! То есть не воздействуют на мою увеселительную систему. Видимо алкоголь убил мои счастливые клетки мозга! – пожаловался Петрович.

– Да ты что…? Плохо дело! Вообще-то, го-о-о-ворят, что ал-ал-коголь уби-ва-ает не все клетки моозга, а только те…, кооторые оотказываются пить!

Паша с удовольствием икнул, – а ты, Петрович, поп… попробуй как я!

– А это как?

– Бе…берёшь и це…э…лый год пьёшь то…о…лько одно красное.

– Ну и что?

– А после этого наачинай пить тоолько одно белое. Заберёт! Обязательно, за-а-берёт! По с-себе знаю. Но не пеэй её вместе с красным! Так как водка бьёт в го…ло…ву, а красное – в но-оги, и когда они в желудке встречаются, то не знают куда бить! И ты будешь ходить трезвым!

– А…, понял. Давай выпьем. Вообще то, Паша, в приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные – белым, плавленые сырки портвейном, а солёный огурчик водочкой!!!

– И э-это п-правильно! Всё то ты знаешь, Пе-пеэтрович, как я в детстве уз…навал, что у отца сегодня получка не догадываешься?

– А откуда мне это знать?

– А, воот я узнавал… В этоот день он сссолёный оогурец брал с собой!

– Паша, а ты с женой живёшь давно? – вдруг спросил Петрович.

– Да уже наверно… третий по…шёл.

– Э, брат, уже пора!

– Что по-о-ра?

– Выгонять!

– Это ещё по-о-чему?

– Сам посуди. – Петрович встал и прошёлся по комнате, – мы с тобой, конечно, сделали глупость, т.е. женились очень рано, но это не страшно. Страшно, когда это становится нашей привычкой. Вот с первой женой я прожил три года и выгнал её. А со второй я сделал вторую глупость – прожил пять, и теперь – она меня выгоняет…! Понимаешь, найти в принципе свою женщину из нескольких тысяч не трудно, трудно найти именно эти несколько тысяч. Вообще, Паша, мужчина в браке подобен мухе, севшей на мёд – и сладко, и скучно, а улететь трудно… В то же время необходимо осознать, что у нас с тобой сейчас пока переходный возраст, т.е., у нас ещё есть возможность переходить с одной женщины на другую! Но как только ты заметишь, что у тебя стали пропадать деньги, знай – либо их у тебя кто-то ворует, либо ты опять женился! Также при этом полезно помнить, что чем красивее женщина, тем быстрее исчезают время и деньги. Но учти, регулярное общение с женщинами необходимо, так как не следует забывать, что орган, который не работает – отмирает!!!

– Ты…ы, что мои мозги имеешь в…веду?

– А я, что имею, то введу…! Да причём здесь твои мозги?

– Не… Петрович. Я свою Катьку вы-выгонять не… не со-обираюсь. Пони-и-маешь, она ни-ни с кем… до меня не спала! Она у меня оочень по-порядочная! Когда её в первую б-брачную ночь с-спросил: «Скажи мне о-от-кровенно, я пер-первый муж-мужчина, который будет с-спать с то-о-бой? Она откровенно сказа-зала, что если я собираюсь с-спать, то да!»