-Так его за эти художества уволят нафиг,- заволновался ПалФед.
-Не. Не уволят. Он в Китай в командировку едет. На полгода как минимум.
-В Китай? Зачем?
-Темный ты человек, Паш. Газеты надо читать или новости по телевизору смотреть. Он конкурс выиграл.
-Какой такой конкурс?
Смотрю Галина незаметно толкает локтем Женю. Слушай как Макс сейчас ПалФеда разводить будет.
-Ну как какой. Там же у них перенаселение страшное. Вот китайское правительство и объявило конкурс на оказание услуги по кастрации как минимум трех миллионов мужиков.
-Они там в Китае офигели что ли, - начал возмущаться Палфед.
-Не знаю. У них там с дисциплиной строго. Партия сказала надо, значит надо. Коммунизм в общем. Так вот там американцы со своей методикой приперли, французы какую-то байду придумали и Дрон наш свою разработку послал.
-И чего?
-Ну не знаю, как так получилось. Но у американцев десять - пятнадцать кастраций в день, у французов вроде что-то около тридцати, а у Дрона больше пятисот.
-Это как?
-А Андрюха новую методику разработал. Короче берут китайца, снимают с него портки и подводят к доктору. Тот берет два кирпича и со всей дури этими кирпичами навстречу друг другу по яйцам фигачит. Через пять секунд зовет следующего...
-Слушай! Так это же должно быть очень больно! - возмутился Пашка
- Вот и Дрон говорит, что больно бывает, когда кирпичами себе по пальцам попадаешь...
Сначала была тишина, потом до народа дошло и через несколько секунд раздался такой гогот, что вороны с соседних деревьев взлетели. Пашка ржал тоже вместе со всеми. Иногда старый бородатый анекдот очень в тему бывает.
Народ еще больше оживился. Каждый пожелал рассказать какую ни будь веселую историю из богатого рыболовного опыта. Пашка поведал, как он на Воре по поздней осени налимов на поставушки ловил. Да весь улов у него местная выдра съела. Галя с Женей поделились интересными моментами с рыболовных соревнований. Как некоторые рыбаки всякими доступными способами пытаются вес улова увеличить. А чему удивляться? Как в любом профессиональном спорте, в рыболовном крутятся огромные деньги. Если, допустим, в легкой атлетике результат порой определяют до сотой доли секунды, то у рыбаков до долей грамма. А призы там порой не шуточные, да и спонсоры часто совсем не хилые деньги платят за демонстрацию популярного бренда. Это мы с ПалФедом обычные любители. Нам до профи как до Луны.
Кстати, поляна костровая по тихоньку прибавлялась народом. Подходили, спрашивали разрешения присоединиться, да и оставались. Некоторые приносили с собой и еду и то чем горло промочить. В общем где-то через час полтора на поляне уже было человек пятнадцать народа. Федор был в центре внимания с гитарой. Пели разные бардовские песни. Женька ради такого случая запустил приготовление второй порции ухи, так как первая ушла просто в лет. А что? Нам для нормальных людей не жалко. Вообще рыбацкий костер, наверное, еще более демократичнее бани. Тут тоже нет ни генералов ни рядовых, ни профессоров, ни студентов, ни директоров, ни рабочих. Тут даже имени твоего не спросят если сам не назовешь. От тебя только требуется чисто дружеское отношение ко всем присутствующим, не выпячивать и не бравировать своим мастерством, да и особо не налегать на спиртное. Ну... Бывает конечно порой, устанет человек, надышавшись свежего воздуха. Так его со всем прилежанием где ни будь в сторонке положат на что-то мягкое. Чем-то прикроют. Пусть себе отдыхает. Лишь бы не шастал, не приставал к другим людям, не гнул веером пальцы. Впоследствии конечно от таких персонажей пытались как-то избавиться. Не в прямом конечно смысле. Просто никто уже не приглашал в нашу компанию.
Так вот и сейчас на поляне приблизительно такой персонаж нарисовался. Нет. Мужик, не много перебрав, не буянил, ни орал какие-нибудь матерные частушки. Нет. Просто начал ко всем приставать, представляться целым профессором из Обнинска, который занимается жутко секретными разработками в области лазерного оружия и скоро с его, профессора помощью, орбитальной группировке пиндосов придет реальный кабздец. Надо было тему гасить в зародыше. Может он и правда какой ни будь дюже засекреченный чел. Роль "гасителя" на себя взяла Галя.
-Вы знаете, профессор, а ведь тут ваш коллега присутствует!
-Да вы что! Очень буду рад пообщаться с коллегой!
-Вот он! Зовут Док! Он можно сказать стоял у истоков отечественной лазерной терапии.
- Как интересно! Ну поведайте, коллега, какие успехи у вас. Вы к какой школе принадлежите? - спросил уже у меня пьяненький академик.
- К Добинской!- не моргнув глазом ответил я.
- Удивительно...Никогда не слышал...
-Ну...Она не совсем широко распространена. Ну вы меня понимаете?
-Да-да! Секретность прежде всего!
-Вот именно! Так давайте профессор, за успех отечественной науки! По полной!
-Не вижу препятствий!
Мужику налили полный стакан водки, а я себе в такой же стакан простой воды. Техника отработана. Профессор, видимо сказывалась богатая практика, чуть ли не с одного глотка опорожнил стакан. Выпитое очень хорошо легло на ранее принятое и человека под белые ручки оттараканили в беседку, где через минуту раздался богатырский храп "потерпевшего".
-Ребят! Вы его на бок положите и подоприте чем ни будь. А то беды не далеко. - попросил я двух парней, которые перемещали тело.
-Макс! - спросил меня ПалФед, - а что это за Добинская школа? Опять прикалываешь?
-Нет, дружище, на этот раз реально никакого прикола.
-Расскажи! Если это не секретно. Конечно....
-Да какие секреты, Паш! Мы в институте, когда учились с Дроном врачебную практику в Добинке проходили. Ну это во Владимирской области.
-А! Знаю! Там кстати на Клязьме места очень перспективные по жереху!
-Ну да! Так вот больница там, Паш, была вообще офигительная по тому времени. Ремонт не хилый сделали, чистота такая, что реально в туалете рожать можно было. Главный много всякого разного оборудования завез. В том числе и лазерную установку. А у нас как раз цикл хирургии случился. Я там палату курировал и был у меня один пациент, местный лесник, с панарицием. Ну до костного дело не дошло, палец я ему сохранил. Вот он ко мне проникся. Кстати, местные хирурги много чего нам разрешали самостоятельно делать. По мелочи конечно и под контролем. Но тем не менее не просто ассистировать, а реально оперировать. Так вот у этого лесника на носу была такая крупная бородавка. На самом кончике. Вот и достал он меня- убери, да убери. Тем более, что лазер поставили.
Я посоветовался с заведующим отделением. Тот дал добро. И мы с Дроном стали к операции готовиться. Больного в чистое переодели, на каталке в операционную завезли, клюв его вокруг бородавки пластырем заклеили. Сами значит помылись по серьезному. Так вот такая картина. Пациент на столе под лампой. Я с лазером над его лицом. Дрон с пылесосом рядом со мной.
-С пылесосом?
-Ну там шланг такой воздух втягивает что бы паленым не шибко воняло. А заведующий с беломориной в зубах во дверях операционной стоит. Ну я направил лазер на клюв "потерпевшего". И как в анекдоте (потом Паш расскажу!), спрашиваю Дрона -Андрюха, аппарат? -Двести! -Норма! И уже к пациенту- Дедушка, сейчас чуть пощиплет. Как комарик укусит. И ногой на педаль включения лазера нажал. Дед как застонет сквозь зубы! А заведующий, затягиваясь беломориной у нас спрашивает- Ребят! А вы хоть новокаинчиком обезболили? Я на Дрона смотрю, тот на меня. -Нет, - отвечаю...Заведующий чуть беломориной своей не подавился и из операционной выскочил. Короче так на живую мы деду его бородавку выжгли на фиг. Тот кстати так и не понял, что произошло. Подумал, что так и должно было быть. Банку меда потом подарил трехлитровую. Нас потом до конца практики наши одногруппники подкалывали.
Когда народ перестал смеяться, Пашка сказал: -Ну вы с Дроном коновалы! К таким попадешь- не приведи Господи!
-Да ты понимаешь, Паш, мы же вообще первые на этом лазере в больнице работали. Вот и подзабыли про анестезию. А местные думали, что мы и так все знаем раз из Москвы приперли. А я про этот лазер только в книжке прочитал. У нас даже по хирургии такой метод не проходили в институте. Я, кстати, в прошлом году там проезжал рядом и заехал посмотреть, как там больница поживает.
