Так за сборами и пролетела неделя. Единственно, что в один прекрасный вечер напряг звонок Bestii.

-Макс! Привет! -услышал я в трубке жизнерадостный голос.

-Привет, Галь! Ну, рассказывай, какие на этот раз сложности мешают тебе с Женькой поехать.

-Не, Док! Все ровно. Едем, как договаривались!

-Ну...Слава Богу!

-Тут другое. Ты же знаешь, какая в нашей среде слухопроводность?

-А то!

-Так дошли до нас вести, что Андрюха вроде собирается тоже с нами поехать...

-Это который Залетный?

-Ага! И вроде как протаптывает поляну, чтобы узнать твое мнение на предмет его появления там. Ты как?

-А как, Галь, я по-твоему должен на это реагировать? Запретить, сама понимаешь, я не могу. Я не владелец этой базы. Даже руководство знаю постольку поскольку. Информация о базе в открытом доступе и прочитать, как туда добраться, как разместиться и сколько это все стоит очень даже легко. И еще. Андрюха же знает все мои телефоны. Чего сам- то не позвонил?

-Ну, он думает, наверное, что ты за Красновидово на него дуешься.

-Я?!!! Господь с тобой, Галь! Это вы его всю ночь по местным магазинам пытались отловить, а я спокойно в палатке спал.

-Ты же понимаешь, что если он туда соберется, то и общаться с нами будет....

- Понятно, Галь! Я сейчас тебе скажу свое мнение, и можешь его донести до заинтересованных лиц. Поедет- хорошо. Андрюха классный рыбак. Всегда что - то новенькое приготовит. Помнишь его рецепт прикормки?

-Ага! Классная!

-Вот. Да и в общении парень простой, без гонора. Не поедет- тоже хорошо. Мне во всяком случае, как моральному организатору не придется перед дирекцией краснеть, если Залетный там чего отчебучит.

-Понятно...

-Так что передай "заинтересованным" лицам мое мнение и еще до кучи, что машина у меня хоть и большая но реально не резиновая и если в нее еще Андрюху с его приблудой рыбацкой запихивать, то для "заинтересованного" лица места может и не хватить.

-Ну ладно...Я на них Женьку натравлю. Он с ними быстро разберется!

- Отлично, Галь! Тогда до пятницы! Жду звонка от вас!

-Принято, Док! Как будем со своей Липердеевки отчаливать - наберем! Привет Наталье!

-Женьке от меня тоже привет! Пока!

Тут я, наверное, должен пояснить свою позицию по поводу Залетного. Нет. Андрюха, как я и говорил Галине, парень классный, в меру юморной, компанейский. Да и рыбак не из последних. Только вот беда у него с выпивкой. Вернее с ее количеством. Ведь как пишет классик? "Один говорит, что пить надо много. Другой утверждает, что пить надо мало. И оба сходятся в одном, что пить- надо!" Вот Залетный меры то и не знал. А выпив лишку тащило его на всякие приключения. Нет. Ни драк, ни разборок он не устраивал. Не становился и излишне докучливым. Просто пытался куда уйти. Причем туда, где еще можно купить алкоголь. И находился он после такого рода путешествий в самых порой неожиданных местах. А так как у нас правило уезжать в количественном составе ровно в таком каком приехали, то поиски Андрюхи порой занимали немало времени.

Ну, в принципе и это можно было бы как-то понять. Во всяком случае было бы, над чем в последствии посмеяться. Тут другое. Галина же сказала о слухопроводности в нашей среде? Так вот дошли до меня слухи, что якобы прошлой осенью загремел Андрюха в реанимацию кардиологическую с фибриляцией. Полежал там ночь и свалил оттуда после того, как ритм ему восстановили. Потом вроде и зимой такой эпизод был. То есть, по моему мнению, количество выпитого, наконец - то перешло в качество. Обычный Синдром Праздничного Сердца. Обычный то он обычный, но из-за этого не менее смертельный. Нет. Люди с постоянной формой мерцалки живут и ведут активный образ жизни хоть до ста лет. Но при соблюдении двух основных правил. Это полное прекращение приема спиртного, отказ от курения и своевременный прием лекарственных средств, прописанных врачом. А с соблюдением того и другого у моего Залетного друга скорее всего были проблемы. А мне вот совершенно не хотелось там на отдыхе играть в реанимацию. Тем паче, что до ближайшей нормальной больницы оттуда верст 40 с гаком. Конечно, кое- что с собой из медикаментов я с собой вожу. Даже инструмент хирургический, который бы мне позволил случись что сделать туже банальную аппендэктомию. И места это все не много занимает. Ведь как оно порой бывает- беда приходит тогда, когда ее не ждешь. Вот был у меня случай, после которого я стал с собой всегда на дальние выезды возить хирургический инвентарь.

Как-то в конце 80-х ехали мы с моим другом еще со студенческих времен Анрюхой- Дроном с рыбалки в Карелии. Ехали мы на паровозе и, попивая коньячок, вспоминали интересные моменты нашего отдыха. В один прекрасный момент по громкой связи вагона, мы услышали сообщение, в котором во второй вагон поезда срочно приглашался врач если таковой имеется, так как с пассажиром плохо. А мы с Дроном только рюмашечку очередную приговорили.

-Ну что , Анрюх, поперли?- спросил я своего друга.

-А пошли! Мы же врачи? Врачи! Значит просто обязаны.

Слегка покачиваясь, мы с Дроном добрели до нужного вагона. Благо оказался недалеко от нашего четвертого. Возле купе в середине вагона увидели небольшую толпу пассажиров. И заплаканную женщину, причитающую- где же врач! Раздвинув толпу. Мы подошли к дверям купе и увидели картину, как говорится маслом. На нижней полке сидел мужчина и на коленях держал голову пацаненка лет 7 с виду. А пацаненку было худо. Причем очень. Лицо отекшее, губы синюшные, воздух с трудом всасывался через распухшие губы.

-Квинке? - спросил я Анрюху.

-Он болезный!

- И чего? Режем?

-Угу. Тут без вариантов. При чем резать будешь ты. У тебя пять баллов по хирургии, да и опыт армейский. -ответил Дрон. И уже обращаясь к проводнице и к пассажирам.- Ребят! До станции скока?

-Час еще как минимум - ответила проводница.

-Зашибись. Ладно. Мать, дуй к телефону и передай начальнику поезда, пусть к ближайшей станции скорую подгонят. Скажи отек Квинке.

-Кого?

-Блин! Скажи просто рожа отекла и доктора из поезда горло ему перерезали шоб дышал! Они поймут...наверное. И это! Тормозни! Мухой сюда чистую простынь и полотенце!

-Извините! А вы кто? -спросила полная тетка. И по какому праву тут распоряжаетесь?

Тут уже меня прорвало.

-Блин! Слесаря мы, мать! Засоры в трубах удаляем! Тут аналогичный случай! Брысь нах отсюда. И уже к публике- Ребят! Нужен водки стакан и быстро!

-Вам молодой человек, по-моему, вообще уже хватит! - заметила какая-то женщина.

-Так! И вы мадам брысь отсюда! И еще мужики! Нож нужен. Желательно узкий и очень острый!

-Такой пойдет? Из толпы протянулась рука в которой был зажата выкидушка со средней длины лезвием и по виду бритвенной остроты. Наколки на пальцах протянутой руки исчерпывающе рассказывали о тревожной юности и не менее увлекательной молодости владельца ножа.

-Пойдет! Спасибо, брат лихой! Тебе зачтется.

Разогнав публику, Дрон сел на полку положил голову мальца на колени так чтобы голова свешивалась несколько вниз затылком и натянула кожу на горле выставив хрящи.

Ополоснул я нож в стакане водки. Водкой же протер свои руки и кожу на горле парня. Ну а дальше уже дело техники. Пол минуты на то, чтобы сделать продольный разрез кожи над перстневидным хрящом и небольшой разрез между хрящами трахеи. Быстро в получившееся отверстие вставил ручку чайной ложки, повернул ее под девяносто градусов и парень задышал через маленькую дырочку. Тяжело конечно со свистом, но задышал. Через пару минут и синюшность губ пошла на убыль.

-Так. Ну вроде все. Парень! Если меня слышишь- моргни пару раз.

Мальчишка несколько раз моргнул ресницами.

-Молоток! Давай дыши грудью. Давай! Во! Молодец!

Вроде и прошло то меньше минуты, а спина мокрая, да и хмель куда -то из головы моей вылетел. Беда с этими пациентами! Пустой перерасход продукта получается!

В общем досидели мы в этом купе до станции. Передали с рук на руки бригаде скорой, врач, который тут же заменил чайную ложку на трубку и вколол парню пару уколов. А мы вернулись в купе.