Праздник, проходивший во дворике среди яблочных деревьев, в целом, можно сказать, удался. Мать, правда, не удержала слезы, когда желала сыну большого семейного счастья и долгих лет жизни, да сосед Валерий Юльевич после нескольких рюмок яблочного самогона стал шататься, опрокинулся на стоящую во дворе бежевую майорскую «Ниву», а потом и вовсе в нехороших народных выражениях стал выяснять отношения с супругой.

– Жаль, что я с Вами из-за своего козла не успела толком об огороде поговорить, – произнесла на прощанье раскрасневшаяся Ольга. – Маньяк сексуальный. А Вы много капусты посадили? Интересно, у Вас гусеницы ее жрут? Я чем только их не травлю, проклятых!

Они ушли, качаясь и крича, а застолье постепенно стало набирать праздничность и душевность.

Были тосты за здоровье юбиляра. За его боевую подругу, за мать-героиню, вырастившую такого доблестного боевого офицера, за родителей жены, за грядущее процветание страны, за подъем экономики и повышение пенсий военным …

Июльский день перетек в вечер, жару сменила блаженная прохлада, застрекотали ото всюду кузнечики (или – сверчки?), задымились диковинным ароматом зажженные палочки, что принес кришнаит Павел – худощавый лысый мужчина лет пятидесяти в оранжевой тоге-простыне. Отставной подполковник Мукашенко, сидевший рядом, уже несколько раз пытался выпить с ним на брудершафт, попутно выясняя: правда ли, что после смерти люди переселяются еще в кого-то? Например – в кошку? Или – в ворону?

Кришнаит до поры до времени отвечал односложно – дескать, да, есть такой научный факт, но это – тема серьезная. Вот, если вступите в Общество, станете моим адептом – все расскажу. И даже попробуем определить, в кого Вы имеете шанс переродиться. Вы только сделайте первоначальный взнос, да отпишите имущество Общине.

Подполковник начинал нервничать. И дело-то не в том было, кем он после смерти из-за этих кришнаитов станет; нет, это все – чушь собачья! Просто надо было сектанта на место поставить, поймать его на противоречии. С гор гималайских спустился, шустрый какой! Как там поет какая-то артистка: «Отпустите меня в Гималаи! А то я завою и залаю!». Вот и вой там, вот и лай в горах, а у нас – православие. Не хочешь в Индию – вали в Тель-Авив!

Постепенно их беседа привлекла всеобщее внимание, и кришнаит возвысил голос:

– Наше международное Общество сознания Кришны всем радо. Мы – такие же, как вы, только верим, что Кришна – это верховная форма Бога. Мяса не едим, водку не пьем, на сторону не ходим, не курим. В азартные игры тоже не играем.

Возник небольшой спор: подполковник стал доказывать, что кришнаиты потому не пьют алкоголь, что имеют без мяса слишком слабые организмы и быстро косеют, а  журналист Приблудов уверял, что это еще неизвестно, у кого организм слабее: у йога-кришнаита, или у всяких разных отставников, которые способны лишь хвастаться.

Слово-за слово, и как-то так получилось, что гастролер Павел взялся доказать, что вовсе у его собратьев и не слабые организмы.

– Я и сам раньше употреблял, не спорю, – с возрастающим напором говорил он, энергично выбрасывая руку из оранжевой простынеподобной одежды. – Поэтому и пришел в Общество – чтобы завязать. А вы что же думали? Что у нас только святые? Нет. Не согрешишь, как говорится, – не покаешься! Мы не пьем не потому, что не можем, а потому, что – не хотим.

– Не верю! – твердил упрямо Мукашенко. – Вот давай посмотрим: кто кого перепьет, хоть мне уже и – шестьдесят с хвостом! Ты говоришь, что йог? Посмотрим, какой ты йог!?

Кафкину было интересно послушать кришнаита, и его раздражала настырность выжившего из ума приятеля-подполковника, которого, увы, приходилось терпеть: все ж, таки – гость.

Спор постепенно перешел в практическую плоскость. Павел, наконец, сдался, и со словами «Харе Кришна» принял вызов Мукашенко.

– Только у меня – одно условие, – добавил он напоследок. – Если я спор выигрываю – все присутствующие поголовно вступают в Общество. Иначе я – не согласен.

– Как скажешь, начальничек, – с готовностью согласился старик. – Поехали!

Разумеется, он быстро выпал в осадок. Хватило и пары стаканов.

Он вынул из внутреннего кармана диковинного своего френча замусоленную книгу «История ВКП(б). Краткий курс», положил на стол рядом с тарелками, и опустил на нее голову.

Воспользовавшись наступившей паузой, теща с тестем поднялись и ушли в избу.

Кришнаит после пары победных стаканов заметно приободрился и с возросшим энтузиазмом продолжил проповедническую деятельность среди потенциальных неофитов.

– Главное в нашем деле – мантры, – говорил он, умело счищая вилкой в тарелку шашлычные куски с шампура. – Основа духовной практики – киртан. Ну, и – бескорыстие, разумеется. Освобождение от материального гнета.

– Какой–такой «киртан»? – отчего-то смутилась мать Кафкина.

– Групповое пение имён Кришны, – пояснил Павел. – Но это не та «групповуха», о которой Вы, мамаша, подумали.

– Да ничего я и не думала, – обиделась отчего-то Леонида Георгиевна. – Пойду отдыхать. Не буду вам мешать.

Она удалилась, а остальные еще сильнее ощутили духовную близость.

Павел продолжил речь, постепенно понижая голос до доверительного шепота:

– Я явился, чтоб научить вас, братья и сестры, чистой и безоговорочной любви к Кришне. Истинно говорю, что настанет время, когда имя Кришны будут воспевать на всех перекрестках – хоть в Воркуте, хоть в Ялте. Мы возьмем свои мриданги  и караталы  и начнем киртан у вас прямо на площади Ленина. Посудите сами: зачем нам имущество, если Кришна – с нами?!

Кафкин бросил взгляд на жену и обомлел: та внимала оратору, как завороженная. Черт его знает, может, дым от палочек так влиял? Впрочем, и самому Григорию Францевичу все происходящее нравилось, чем-то напоминая политзанятия, что проводил он с личным составом. Хотя, конечно, слово «караталы» было довольно подозрительным.

– Вот, читайте! – Павел выхватил из складок оранжевой простыни-одеяния пачку ярких книг и потряс ими над лысой головой. – «Бхагавад-гита» и «Шримад-Бхагаватам». Помните о Кришнамурти и всегда оставайтесь на высоте, никогда не спускаясь. Занимайтесь сознанием Кришны и пойте мантры. Харе Кришна, Харе Рама, братия!

Наступила пауза, а затем пришел черед и самого юбиляра поделиться мыслями о жизни с окружающими. Да и нужно было дать информацию Приблудову. Тот, впрочем, вместо того, чтобы записывать откровения Кафкина, налегал на шашлык.

Вдыхая необычный аромат чадящих иноземных палочек, чуть взгрустнувший Григорий Францевич рассказывал гостям о своем славном боевом пути – как он собственной грудью защищал Родину от агрессивного блока НАТО и американских авианосцев. Потом Валентина читала ему стихи-посвящения, потом пели песни, потом Приблудов кричал, что завтра непременно придет с магнитофоном и запишет все подвиги Григория Францевича, потом внимание всех снова переключилось на захмелевшего от непривычки кришнаита, который мантры на непонятном языке стал заменять русским матом.

– Во всем, бляха-муха, надо соблюдать меру! – кричал гость в оранжевых простынях. – Мяса – ни крошки, спиртного – ни грамма. Есть только скоромное, только плоды, овощи, зерно и травы! Мой номер – двести сорок пяяяяяять! На телогреечкееееее – печаааааать! А раньше жил я на Тагаааааанкееееее … учил босссссотуууу вороваааааать!

Он упал лицом в селедку под шубой и затих.

– Мы с Вами еще переплюнем Полякова с его ста днями до приказа, – самодовольно произнес журналист Приблудов, обращаясь к юбиляру. – Завтра начнем большое интервью на тему неуставных взаимоотношений в Вооруженных силах России. Ух, мы и напишем. Небо рухнет, что б я сдох!

– А что это за книгу Вы Грише подарили? – попыталась продолжить интеллигентный разговор Валентина, поглаживая слипшиеся волосы мужа.

– Да, действительно, – поддержал Кафкин, – кто он есть, этот писатель? Нам про такого ни в школе, ни в училище не преподавали.

– А я ведь Вам, Григорий Францевич, специально его решил преподнести, – пояснил, отставляя пустую рюмку, Приблудов.