Легкое удивление на тему: с какой это стати год, пусть даже и 1204, оказался вдруг частью его организма, и как такое вообще возможно - начало было разрастаться в сознании господина Дрона. Однако по-настоящему удивиться он не успел. Поскольку мгновением позже это же понимание накрыло и его собрата по несчастью. И уже губы историка-медиевиста потрясенно прошептали: "... год взятия крестоносцами Константинополя..."

- Чего-чего? - не разобрал его шепот господин олигарх.

- Я говорю, 1204 год, год взятия крестоносцами Константинополя.

- И что?

Евгений Викторович обеими руками помял-помассировал основательно затекшее от ночных бдений лицо. Налил в кружку согревшегося - а и ладно, пить можно - пива. Пригубил. Кажется, полегчало...

- Что-что! Это и есть наша миссия, надо полагать.

- Не понял...

- А что тут понимать? - Видно было, что слова даются почтенному историку нелегко. Но постепенно многолетний навык опытного лектора взял свое, и речь полилась ровно, гладко, как с преподавательской кафедры. - Фактически, Сергей Сергеевич, 1204 год знаменует собой конец христианской экспансии на арабский восток.  Да, испанцы будут еще два с лишним столетья отвоевывать свой полуостров у мавров. Да, Немецкий орден будет еще довольно долго и весьма успешно нагибать под себя славянскую восточную Европу. Но главное в крестоносном движении - его борьбу за святые земли и Гроб Господень - с этого момента можно считать проигранной.

- Ну, и нам с того какая беда?

- Азохен вей! - господин историк вскочил на ноги, до глубины души возмущенный тупостью собеседника. - Вы что, Сергей Сергеевич, курсы шлимазлов с красным дипломом закончили?! Таки вы, может быть, забыли, что сказал наш добрый хозяин? Не выполнивший предназначение - умрет. Это мы с вами и умрем! Знак видели, перед тем, как здесь очутиться?

- Это кактус со звездами, что ли? - Господин Дрон на фоне неожиданно впавшего в истерику историка был само спокойствие. Ленивая ухмылка, казалось, приклеилась к его физиономии.

- Сами вы кактус! Это же Мировое дерево Иггдрасиль! Вы его видели, я его видел... Тут к гадалке не ходи, что оно и есть Знак!  Значит, мы с вами и есть носители этого долбаного Знака! И мы умрем!

- С чего бы это? - Казалось, господин депутат откровенно веселится клоунадой, устроенной его спутником.

А может, внутри респектабельного владельца заводов-газет-пароходов проснулся уже и по-волчьи скалился Капитан, напрочь отмороженный вожак 'заводских', не раз и не два ходивший по лезвию ножа?

- Ну, прям беда с вашим братом, интеллигенцией.  Чуть-что, сразу 'мы все умрем!', караул, хватай мешки, вокзал отходит!  Ты давай-ка, Доцент, пивка еще накати, вздохни поглубже, успокойся...  И давай будем хрен к носу прикидывать - какое-такое предназначение, и как его выполнять.

- О-хо-хо... - господин историк, слегка успокоившись, вновь водрузил себя на скамью. - Значит, 1204 год. Если у вас, Сергей Сергеевич, он с утра так же болел, как и у меня, стало быть, это и есть наша миссия. Так? Так! Ну, а какая такая миссия, в чем она? Тут тоже все понятно.

Вы же сами чувствовали, что его - этот 1204 год -  как бы 'лечить' надобно. Ну, чтобы не болел! То есть, в переводе на наши деньги, нужно исправить ключевое событие этого года. А ключевое событие - это именно взятие Константинополя рыцарями четвертого крестового похода.  То есть, нужно не допустить этого взятия. А еще вернее - не допустить переноса цели похода.

- Чего? Какой такой цели?

- Ох ты ж, екарный бабай! Объясняю по пунктам. Изначально крестоносцы планировали оккупацию Египта. То есть, в северную Африку собирались. А вместо этого  взяли штурмом Константинополь. Да там и остались, создав на полвека с лишним Латинскую империю со столицей в Константинополе. После этого империя ромеев еще два с половиной века хромала, а потом сдохла. Вот все это, надо полагать, мы и должны предотвратить...

- Да ну?! Фига се! Это ж где Египет и где Константинополь! Типа, он шел на Одессу, а вышел к Херсону? Матрос, понимаешь, Железняк партизан...

- Ну, как-то так, - против воли улыбнулся историк.

- И что? Мы теперь с тобой должны вот этими вот четырьмя нашими мозолистыми руками развернуть на ровном месте банду в несколько тысяч здоровых, хорошо вооруженных мужиков, которые настроились крепко пограбить там, где поближе? И отправить их грабить аж за море, в дальние страны?

- Так получается. И не несколько тысяч, а несколько десятков тысяч...

- Тем более. То есть, полная жопа... - господин Дрон задумчиво побарабанил пальцами по столу, просвистел пару тактов 'Чижика Пыжика', проделал еще некоторое количество манипуляций, сколь бессмысленных, столь же и успокаивающих. - Н-да, волнительное мероприятие... Ладно, допустим! Идеи есть, с какого боку этот бифштекс лучше резать?

Господин Гольдберг лишь скорбно покачал головой, показав, что как раз идей-то никаких и нет.

На несколько минут в келье установилась тишина. Историк бездумно водил по столу стебельком укропа, небезуспешно пытаясь проложить Большой Пивной Канал от одной лужицы пролитого на столе пива - к другой. Тогда как господин олигарх наоборот интенсивно морщил лоб в поисках решения. Ну, не привык он вот так вот запросто складывать лапки! Да и не доживали любители этого дела до почтенных седин в тех кругах, где ему приходилось общаться последние лет двадцать.

Закончив прокладку пивной артерии, господин Гольдберг зажевал остатки укропа и принялся наблюдать за пляской морщин на лбу своего визави. А посмотреть было на что.  Складки на лбу то собирались в гармошку, как будто еще мгновение, и их обладатель выдохнет заветное: 'А что, если...' То, наоборот, разочарованно разглаживались, демонстрируя всю несостоятельность предложенного было варианта...

- Нет, не катит, - нарушил, наконец, молчание господин Дрон. - Если пацаны пошли на дело, пытаться их остановить - дохлый номер. Да еще учитывая, что мы с тобой тут вообще никто, и звать нас никак. Короче, без вариантов... Слушай, а чего это нас с тобой так рано забросило? Аж за пять лет до падения этого твоего Константинополя? Если для подготовки операции - так все равно бесполезно, тут и пятидесяти лет не хватит. Может тут какой другой в этом смысл есть, а?

Почтенный историк собрался было в очередной раз скорбно покачать головой, ну, или  осуществить какое-нибудь другое столь же скорбное телодвижение, как вдруг замер прямо на старте начатого действа. Тщедушное тельце представителя народной интеллигенции напружинилось, в глазах зажегся нехороший блеск - прям натурально хорек, обнаруживший случайно незакрытую дверь в курятник! Господин Дрон, уловив изменение в настроении своего партнера, собрался было уже задать прямой вопрос, но господин Гольдберг его опередил.

- Шалю-Шаброль! - свистящим на всю келью шепотом объявил он. - Шалю, мать твою, Шаброль, 26 марта 1199 года!!!

- О, молодец, - подбодрил историка господин Дрон, - давай дальше в том же духе! Шалю-Шаброль - это уже кое-что!  И что там с ним? Он вообще кто такой, этот Шалю-Шаброль?

- Да не кто, а что! - раздраженно поправил необразованного олигарха господин Гольдберг. - Это замок в Лимузене. 26 марта 1199 года во время осады этого замка Ричард Плантагенет получит арбалетный болт в шею, от чего спустя десять дней и загнется.

- Плантагенет, это который Львиное Сердце, что ли?

- Ну да!

- Э-э-э... - осторожно протянул почтенный депутат, - Ричард, он король, конечно, авторитетный... Но нам-то что за дело? Нам бы со своим геморроем  разобраться. А короли пусть уж как-нибудь сами...

- Да как вы не понимаете! Именно Ричард Львиное Сердце должен был возглавить четвертый Крестовый поход! Именно он неоднократно объявлял, что его целью будет Египет! Именно он на сегодняшний момент самый авторитетный военноначальник христианской Европы и самое жуткое пугало для сарацинов. Его любят, им восхищаются, его уважают, за ним идут...  И вот, в самом начале дела ключевая фигура выбывает из игры.